miércoles, 13 de noviembre de 2013

Día Nº 81: Apatía - Desganado - Negativo.




 Hoy - y en estos últimos días - he estado sintiendo una apatía por todo. No he tenido ganas de hacer nada; ni de levantarme de la cama. Por ejemplo: a la hora de levantarme, ni bien abro los ojos, siento todo mi cuerpo entumecido aún. Siento todo mi ser como metido o reducido a la región de mi cabeza, como si no tuviese cuerpo, o dicho de otra manera, como si mi cuerpo fuera la cabeza. Y empieza el back chat: "Ya es hora de levantarse pero no tengo gaaaanaaaassssss". Empiezo a buscar y encontrar todo tipo de excusas para no hacerlo - en mi mente me la paso culpando a todo por mi desinterés por levantarme y empezar el día. Proyecto/imagino en mi mente los pasos rutinarios de la mañana y menos ganas me dan de levantarme - quiero estar todo el día durmiendo; y, por otro lado, me siento derrotado y no encuentro nada que "ME DE" motivos para levantarme. Si me levanto es a pesar de mi apatía y entro en un estado de irasibilidad e irritación que siento me desborda - no veo otra cosa que no sea mi experiencia, como si lo único que existe en ese momento es ésta experiencia.
Por otro lado pienso: Bueno ¿por qué no le pongo yo algo de ganas? - pero no quiero irme al otro extremo de crear toda una experiencia positiva como motivo para simplemente levantarme de la cama. Es como si, siendo consciente de que crear una experiencia positiva para levantarme no es lo mejor para mi mismo, la única posibilidad que existe es la Apatía, el desinterés, la culpa por sentirme así, o la neutralidad: donde me imagino viviendo el día en un estado insípido, donde no expreso ni una sonrisa por temor a estar creando toda una experienca que sé no sirve para nada porque no es más que otra ilusión - y, entonces, me percibo como un "aburrido".

He descontinuado mi aplicación diaria, ya sea de forma pública, en el blog, o personal, en papel. Toda excusa sirve para sabotearme en mi aplicación; sea: la tv prendida; alguien hablando; la radio enscendida; algo que diga alguien y entonces comience a juzgarlo, y por juzgarlo entonces me juzgo a mi mismo por hacerlo, y de allí a sentirme culpable por haber creado todo estas sensaciones y pensamientos - y, sumado a esto, mi falta de aplicación y de honrar el compromiso que he hecho conmigo mismo de respirar y escribirme... 



Hace casi 50 días que venía escribiendo a diario - claramente hay algo que me perdí y no me permiti ver que se fue acumulando hasta manifestar esta apatía y desinterés, que de a ratos tengo ganas de descargar gritando muy fuerte o golpeando algo, sea una almohada, la pared...Por eso he decidido volver a realizar el desafío de los "21 días de Respiro". Siguen construcciones que no he visto y comprendido en mi en relación al respirar y escribirme, los simples pasos básicos para caminar este camino.

Entonces:

Me comprometo conmigo mismo a: realizar el desafío de "21 días de respiro" a partir de ésta mañana con el primer respiro, al abrir mis ojos, y comenzar a investigar/revisar/observar mi relación con el descanso nocturno (tiempo/predescanso-postdescanso/mi cansancio), y todo tipo de construcciones (prejuicios/ideas/opiniones/creencias/etc.) sobre porqué creo que ésto que experimento por la mañana es lo único que concibo experimentar/ser - y me comprometo, además, a revisar/investigar toda experiencia, reacción/ excusa/ etc. para no,dejar de, respirar/escribirme. 

Hasta aquí por el momento.

Gracias.

1 comentario:

  1. Gracias por recordarme que estoy siendo negligente con mi dia a dia; mis excusas son la falta de tiempo, que no tengo nada que escribir, como si no viera donde me encuentro en un planeta que lucha por mantenerse vivo a pesar de que lo lastimamos cada día horadando sus entranas para convertir sus recursos en dinero por interés propio. Ya que somos los responsables directos de este desastre y no hacemos nada para remediarlo. Me perdono a mi misma por estar aplazando mi compromiso de escribir día a día para aligerar la carga de todo lo que necesito sacar de dentro de mi mente y cuerpo y así aligerar la carga de todo y de todos.

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