viernes, 29 de noviembre de 2013

Día Nº 93: Me caigo y me levanto.



Hace no más de 2 semanas decidí retomar el desafío del Respiro por 21 días. Aunque lo he caminado anteriormente comencé a ver en mi como participaba cada vez más de reacciones y back-chats, y cómo iba y venía con el punto de aplicar -en elmomento-  la herramienta del respiro; iba y venía en el sentido de ser inconsistente. Como si por haber concluído el desafío el punto de respirar podría "pasa a segundo plano". Por otro lado aún tengo reacciones, conceptos, ideas cuando concibo aplicarme en él. Ideas como que ser consciente del respiro es aparentemente "aburrido"; como que si soy consciente de mi respiro "no debería reirme"; y cosas así. Además, me he permitido, de nuevo, caer en el compormiso de escribirme, investigarme, compartirme incondicionalmente a través de mi blog.
Hoy, leyendo un tópico en el foro de Desteni vi algo que no consideré al realizar el desafío, y es el de darme el tiempo necesario para practicar el conteo sin esperar que algo active una reacción/back-chat para entonces realizarlo. Por otro lado el punto de sentirme abrumado vuelve a mi desde hace un tiempo y me he permitido dejarme "vencer" por la sensación - en lugar de darme cuenta que soy uno e igual con esta sensación,  y de que a través de la escritura veo cómo creo y cual es el origen de ésta experiencia.

La semana pasada estuve a full todos los días y llegaba muy tarde a casa, lo cual usaba de excusa para no escribir, aunque más de una vez me demostré que me engañaba a mi mismo con esta excusa porque de todas formas me probé que tengo tiempo y que no necesito nada especial para realizarlo. Aún así, una vez más, he abdicado mi responsabilidad de honrar el compromiso que he establecido para conmigo mismo - hace 5 días que me permito dejarme llevar por cualquier experiencia al justificar mi estado de sentirme abrumado; donde físicamente siento pesadez, agotamiento, aversión, rechazo, impotencia...Y es allí donde, a pesar de haber renovado el desafío del Respiro, sigo callendo en el mismo loop de darme por vencido ante la primera experiencia intensa que vivo.

Ya estoy extendiéndome demasiado en este post. Mañana expandiré más sobre esta situación -dejando de lado un poco lo que venía investigando - y lo que veo puede ser un indicador  y un punto de apoyo y asistencia para desarrollar y ver qué no estoy considerando al realizar el Desafío del Respiro, de modo de ser efectivo de hecho.

Nos vemos aquí mismo.

Gracias.

domingo, 24 de noviembre de 2013

Día Nº 92: (11/21 días de Respiro) - Reacción (p2)

*(contexto)

- *Post escrito el día 23/11/2013 -

A raiz del episodio que relaté en mi post anterior me he dado cuenta de lo siguiente:

Ultimamente, o por lo menos estos últimos días he sido consciente de las veces que mi hna. ha dirigídose a mi en un sentido de reproche sobre por qué no hago/hice esto o aquello . Generalmente, el contexto es que, ella llega después de haber estado fuera de casa por un tiempo prolongado del día y, ni bien me ve, me dice: "¿Por qué no haces/hiciste esto o aqullello, Armando?" - sobre cosas en las que no me he comprometido a realizar y ni habíamos convenido en que yo me ocuparía. Y a mí esto "me saca", es decir: me molesta/enfada, me posee toda una energía pesada/negativa hacia mi hna., como si mi hna (de carne y hueso) no fuera más "mi hna de carne y hueso" sino que se convierte en la experiencia energética que yo Siento dentro mío a partir de haber interpretado sus palabras y su tono de voz de una forma en particular. Lo percibo como si me dijera "inútil/bueno para nada/inservible/vago" por no haber hecho algo que ella ha notado que hay para hacer. Hay ciertas tareas en las que sí, no colaboro, o no tanto como cuando vivía solo (lavar los platos o lo que yo ensucio, por ejemplo). Es cierto, podría ocuparme de alguna parte del que hacer - pero ella tampoco colabora mucho que digamos (según pienso yo, y lo que veo cuando estoy acá en casa, porque cuando estoy fuera, a lo mejor, sí se ocupa de cosas y yo, simplemente, no la veo...). Otra excusa es que "me ordena", no me sugiere o propone las cosas. Cuando pregunto por qué Yo debería hacerlo, me responde (en ocasiones) como si fuera obvio su razonamiento, como si su propio punto de vista debiera ser conocimiento/"cultura" general. (yo tmb. tengo este tipo de actitudes).

En suma, he notado que he estado reaccionando, en primera instancia, sutilmente durante estos episodios en que "me ordena" tal cual lo hizo en la sitaución descripta en el post anterior; pero en esta última participando de una reacción mayor. Puedo ver, también, que he ido acumulando reacciones pequeñas/"insignificantes" hasta formar una tensión interna que deribó en "la gran reacción" última, que ha sido más explosiva, tanto que puedo ver ahora (y pude en ese momento) cómo en un instante adopté/encarné una personalidad donde pasé de la reacción interna ("pasiva") a la externa ("activa") - aparte, recuerdo haber sido consciente de estar reaccionando cada vez más a medida que avanzábamos en la discusión, pero al mismo tiempo pensar algo así como que "me importa un carajo estar reaccionando, me tenes podrido (con tu actitud), y me quiero sacar de adentro esto - ¡dejame de joder!"; acompañado de las sensaciones físicas de tensión muscular, aumento de la temperatura corporal, tensión en la garganta al ir elevando la voz, falta de consciencia de mi respiración, aumento del ritmo cardíaco; falta de control de mi cuerpo, por ejemplo: caminar de aquí para allá como si fuera canalizando energía con el caminar. Sí, mierda desbordando por todos lados. Pero lo que encuentro rescatable es que sin excusa de por medio agarré el papel y el lápiz y comencé ésta serie.

En el próximo post compartiré más sobre este episodio. Ayer se ha cortado el servicio de internet al momento de escribir así que hoy habrá otra entrega. nos vemos aquí mismo.

Saludos!       

sábado, 23 de noviembre de 2013

Día Nº 91: (10/21 días de Respiro) - Reacción

Esto sucedió en la mañana de hoy:



Ingresé a la cocina. Abría la puerta del garage para ventilar la humareda que quedó de las tostadas que hizo mi vieja y mi hana, que estaba en la cocina con mi vieja, me hace una pregunta con un tono que interpreté era como si me trtara de estúpido por simplemente abrir la puerta: me preguntó si me fije si había olor a perro, pis caca (ella odia el olor a perro, caca de perro y etc). Yo le respondí con el mismo tono diciendo que había abierto anteriormente la ventana del garage por ese motivo por lo cual no habría olor a perro.(como si dijera que mi acción no es estúpida [abrir la puerta], tú pregunta es estúpida, lol). ¡Además, ella no sabía que yo abrí la ventana anteriormente y yo no sabía que ella no sabía lo que yo hice anteriormente! Lol y más lol!
De allí pasamos a tirarnos con municiones - más que nada para ver quién se quedaba con la última palabra. En un momento me recriminó, llamó la atención me señaló que yo moví unas cubiertas que tenía apiladas y las volví a su lugar pero en fila, con lo cual, según ella, ocupé más espacioy desordené más -algo que puede ser cierto, y que además, sí, yo las moví y las coloqué de otra manera. No lo dijo con un tono apacible. No me gritaba tampoco, un tono que usamos como cuando queremos que se escuche más nuestra voz en un intercambio de palabras donde uno se pisa con el otro y nadie se escucha. Yo, por dentro, mientras me recriminaba esto, pensaba: "mirá la pelotudez que le preocupa" (sus cubiertas ordenadas distinto). Allí reaccioné (por lo que a mi me pareció una pelotudéz, aunque yo movi las cubiertas y fue mi responsabilidad el no haberlas colocado de la forma en la que estaban), entonces le respondí con un tono de voz elevado (l mismo que el de ella) y algo alterado al sentirme "ofendido" por sus dichos por percibir que insinuaba que era un "bueno para nada". La excusa para esta reacción es que con frecuencia suele impartirme órdenes como si yo no hiciera nada, como si me tratara de vago y desinteresado (victimización) y también el hecho que cuando yo le señalo a ella, ella no escucha, de repetnte no tiene más ganas de hablar, uno la molesta, entonces se para y se va - no responde ni habla.  Usé Recuerdos de otras veces que me señaló algo para echárselo en cara y justificar mis formas de dirigirme a ella. no me mantuve Aquí, Presente en y como el Respiro.
Lo cierto es que yo me dirigí a ella con vehemencia pero desde el enfado -no desde el punto de partida del interés por lo que es mejor para todos, desde el de comunicar mi punto de vista de manera estable para ponernos de acuerdo. Entonces, le pedí que si yo tengo que responder por todo lo que señala que ella también respondiera en la misma forma que yo lo hiciera; y ahí no tuvo más ganas de y se levantó. Se fue. Me molestó que me ignorara y no me escuchara. Mientras se iba, ledije (por mi bronca): "Por eso estas sola"; "tenés que aprender a escuchar" (haz lo que yo digo pero no lo que yo hago...)  AL finalizar me sentí culpable del hecho y me juzgé por decir lo que dije y por actuar como lo hice.

Hasta aquí. en el próximo post continuaré.

Gracias.

Día Nº 90: (9/21 días de Respiro) - Fuera de Foco.


-(Redactado el jueves 21 de noviembre de 2013)



Hoy me encontré volando en mi imaginación. Me vi asociando una palabra con distintas imágenes, y de esas imágenes imaginando situaciones donde me resolviendo decir/hacer pero desde la reacción. No recuerdo el contenido de estas fantasías/sueño despierto, pero si que cuando me dí cuenta me paré y pensé: "¡Pero, qué estoy pensando! Sin poner el foco en lo que de hecho pensaba/imaginaba en esos momentos sino que en un sentido de juzgarme por estar participando de estos (como si fuese algo "incorrecto"/"malo") y juzgando al contenido por lo "tonto" que eran, aún sin haber analizdo su contenido, simplemente etiquetándolos de "tontos", como "sin importancia". Además reacciono con disgusto, manifestado en un suspiro fuerte y corto, y moviendo la cabeza de un lado a otro en forma de negación y desaprobación.

Perdón a uno mismo:

Me perdono el aceptar y permitirme reaccionar con disgusto cuando me doy cuenta de estar participando en mi mente en forma de pensamientos/imaginación/soñar despierto.

Me perdono el aceptar y permitirme reaccionar con disgusto cuando me doy cuenta de mi participación en mi mente en forma de pensamientos/imaginación/soñar despierto por pensar en que una vez más repito lo mismo. Me perdono el aceptar y permitirme creer que la repetición (patrón) es molesto, o "malo"/"Incorrecto", sin darme cuenta que el patrón es un indicador, ni más ni menos, el cual puede componer lo que es mejor para todos o lo que No es mejor para todos - simplemente.

Me perdono el aceptar y permitirme pararme a mi mismo sin Respirar, a partir de lo que me permito reaccionar con disgusto de manera automática, sistemática y abusiva.

Me perdono el aceptar y permitirme reaccionar con disgusto por mi participación automática en mi mente al creer que al hacerlo estoy haciendo algo "Incorrecto"/"malo". Me perdono el aceptar y permitirme juzgar mi participación en mi mente como un hecho "incorrecto"/"malo".

Me perdono haber aceptado y haberme permitido reaccionar con disgusto en forma de expresión física inconsciente, sea suspirando corto y fuerte y/o moviendo la cabeza de un lado a otro como negando, con lo cual manifiesto la desaprobación que hago de mi mismo por creer estar participando de algo "malo"/"incorrecto" - sin ver, darme cuenta y entender que: que la participación sea Atuomática, Sistemática y Abusiva no quiere decir que esto sea algo "malo"/"incorrecto"/ en sentido de "prohibido".

Compromiso conmigo mismo:

Me comprometo conmigo mismo a: tanto y en cuanto me encuentre participando en mi mente en forma de imaginación/sueño despierto/pensamientos - Me paro y Respiro. No me permito dejarme llevar por la energía. YO estoy Aquí físicamente, Respirando. Además, me comprometo a no juzgar la repetición/patrón de pensamientos/imaginaciones/etc. mas si a poner atención al contenido de éstos y analizarlo en el momento.

Me comprometo conmgio mismo a: tanto y en cuanto me de cuenta de estar juzgándome a mi mismo o al contenido de mis pensamientos/imaginación/etc. como "tonto"/"Sin importancia" - Me paro y Respiro. Ninguna participación automática, sistemática y abusiva es insignificante; por más pequeña que sea o parezca es mi total Responsabilidad, por lo cual me dirijo para Respirar e investigar en la Escritura para Perdonarla y dejarla ir y comprometerme al diseño y aplicación de las soluciones prácticas correcspondientes. 

 Hasta aquí por hoy. Nos vemos en el próximo post.

Saludos!

 

jueves, 21 de noviembre de 2013

Día Nº 89: (8/21 días Respiro) - Agotado.



Me desvío del punto que venía tratando para escribir sobre las resistencias que experimento en estos momentos para escribir.

Desde el lunes que he estado llegando a mi casa a partir de las 22 hs. después de haber estado desde bien temprano en el trabajo. Hoy es el útimo día de ésta seguidilla de días intensos y he tenido back-chats sobre que estoy muy cansado para escribir. Sí he terminado agotado estos días pero hoy he tenido back-chats con mayor frecuentes sobre lo cansado que estoy y de pensar en ir a descansr y de imaginarme estando en la cama durmiendo hasta mañana, usando de excusa la situación que de estar todo el día fuera de casa casi sin parar de trabajar.

Perdón a uno mismo:

Me perdono haber aceptado y habeme permitido paticipar del back-chat sobre el sentir el agotamiento después de un día de trabajo intenso.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido usar de excusa el haber tenido jornadas intesas de trabajo para participar del back-chat en los que me repito lo cansado que estoy, y con ello sentir que el cuerpo no me responde y que mis ojos se cierran.

Me perdono haber acpetado y haberme permitido pensar en querer estar en la cama con los ojos cerrados y no despertar hasta mañana.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido imaginarme yendo a la cama, desvistiéndome y estando recostado descansando al momento de saber que aún tengo la responsabilidad de honrar mis compromisos.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido, apartir de todo lo anterior, utilizado el entretenimiento para no asumir de inmediato e incondicionalmente mi responsabilidad sobre el comprimos que he asumido conmigo mismo. Me perdon haber aceptado y haberme permitido pensar que tengo la necesidad de cargarme positivamente para pdoer ser capaz de escribir después de una jornada de intenso trabajo.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido usar de excusa el horario que marca el reloj para no escribir porque es tarde, y en esto, por haber aceptado y haberme permitido comparar el entretenimiento que he utilizado para motivarme para no ir a la cama (positivamente) con la responsabilidad de honrar el compromiso asumido conmigo mismo (negativamente), a lo cual se le suma la percepción de que es tarde para escribir y que -de nuevo- estoy muy cansado para hacerlo. Me perdono haber aceptado y haberme permitido relacionar la sensación de fatiga con la percepción negativa del acto físico de Escribir/Respirar, y conectarla a su vez con la percepción positiva de distraerme/entretenerme después de un día agetrado.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido no ver ni darme cuenta de que la decisión de ocupar mi tiempo con entretenimiento muestra que no estoy tan cansado como pensaba/sentía, mas, si era una excusa para no asumir mi responsabilidad y para distraerme de aquello que, siendo hoensto conmigo mismo, veo, en realidad, podía realizar sin ningún inconveniente al simplemente Respirar y Escribir - Incondicionalmente.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido engañarme para no ver en honestidad conmigo mismo que soy capaz de dirigirme en un Respiro para abordar mis responsabilidades incondicionalmente tal cualque lo hice con mi interés por entretenerme antes que honrar el comprimiso conmigo mismo.

Comrpomiso conmigo mismo:

Me comprometo conmigo mismo a: cuando y en tanto tenga/haya tenido una jornada intensa de trabajo y sienta cansancio/ganas de distraerme antes que honrar mis compromisos/responsabilidades - Me paro y Respiro. Me doy cuenta que estoy aquí, Respirando y que al igual que el día de hoy -que he sido capaz de ocupar mi tiempo entreteniéndome- soy capaz de Respriar y Escribir de manera incondicional, en el momento mismo de tener la oportunidad/tiempo para abordar/honrar el compromiso conmigo mismo/mis resposabilidades.

Me comprometo conmigo mismo a: cuando y en tanto sienta la necesidad de entretenerme/distraerme para recargar energía después de un día agetreado - Me paro y Respiro. Yo mismo me dirijo a Respirar, ser honesto conmigo mismo y reomver toda resistencia que exista para darme paso a escribirme/Respirar, honrar el compromiso conmigo mismo incondicionalmente.

Hasta aquí pro el momento. Nos vemos en el próximo post.

Gracias.

miércoles, 20 de noviembre de 2013

Día Nº88: (7/21 días de Respiro) - círculo vicioso (p3)

Extracto del post anterior <<...lo que lleva a preguntarte: "Pero, si lo sé ¿por qué  no puedo hacerlo bien?">>

Ante este pensamiento/pregunta que me hago a mi mismo, si la analizo, puedo desglosar lo siguiente:

Hay algo que se supone que sé (conocimiento e información sin aplicación). Hay algo en mí ser diario que no se condice con los que se supone que sé - por ejemplo: al juzgarme por haber reaccionado. Yo sé que se supone que no debo reaccionar porque "no es lo mejor para todos"/ es "negativo"/"malo"/"Incorrecto" ya que lo mejor para todos sería no reaccionar dada la natraleza de las reacciones de uno y todas las dimenisiones que la engloban y atraviesan, y que no tienen nada que ver con la situación o persona objeto de mi reacción. Éste el es el conocimiento e información ("saber" lo que es mejor para todos); ésto es lo que "no puedo hacer bien"(el no reaccionar/hacer "lo que es mejor para todos") a pesar de "saberlo". Entonces lo que no tomo en consideración cuando tengo este pensamientos de "Pero, si lo sé ¿por qué  no puedo hacerlo bien?" es aquello que estoy "dieciendo" realmente con el uso de esas palabras específicas. Es decir:

  • "Pero, si lo SÉ...": 
¿Qué SÉ? - Conocimiento e Información (sin aplicación)
  • "...¿Por qué NO PUEDO hacerlo BIEN?":
 ¿Qué NO PUEDO hacer BIEN? - Aplicar ese conocimiento e información, porque evidentemente sigo reaccionando, cuando yo SÉ que "no debo" reaccionar porque es "negativo"/"Malo"/"Incorrecto"/"No es mejor para todos".

Ahora - la pregunta concreta o completa sería: ¿PUEDO, fisicamente, aplicar el conocimiento e información que he ido adquieriendo? SÍ.
¿La estoy aplicando de forma constante y consistente? NO.
(Usando el Sentido Común): ¿Saber algo (en tanto conocimiento e información sin aplicación) implica que mágicamente voy a dejar atrás los años de vida que llevo vividos tal y como lo he hido viviendo hasta este momento? NO.

Siendo así, entonces, PUEDO HACER (Aplicar) "lo que es mejor para todos". Ahora, ¿Qué implica hacerlo/aplicarlo? Implica Respirar, Escribirme, Investigarme, Paciencia, Constancia, Consistencia, Sentido Común, Honestidad  con Uno Mismo, etc. cosas que no he aplicado nunca en mi vida. Y no se trata de hacerlo "BIEN", sino que se trata de ser Efectivo, Vivirlo, Perfeccionarme, etc. ¿Qué es hacer algo "bien"? ¿Es hacer algo "como (se supone) debe hacerse" o emular algún resultado? ¿Cómo sería posible emular algún resultado si no doy los pasos necesarios para Realizar aquello que alguien a realizado anteriormente habiendo transitado los pasos correspondientes, y si no concidero las distintas dimensiones presentes involucradas en auqello que inento emular y que no son jamás iguales en sus características particulares? Teniendo en cuenta las características particulares de cada caso queda claro que los procesos de vida particulares son distintos y que las características que engloban y atraviesan cada emoción o pensamiento tiene otras tantas dimensiones que estan configuradas por caracteristicas particulares mismas de la vida de cada ser al caminar su propio proceso; más allá de que en lo general somos uno e iguales.

Por el momento es todo. El próximo post contiuaré con esta serie.

Gracias.



 




lo que lleva a preguntarte: "Pero, si lo sé ¿por qué  no puedo hacerlo bien?"
- See more at: http://armandosantome.blogspot.com.ar/#sthash.nykQhZeR.dpuf

martes, 19 de noviembre de 2013

Día Nº 87: (6/21 días de Respiro) - círculo vicioso (p2)

<<contexto>>

Los momentos en los que tiendo a reaccionar más, o por lo menos he estado notando que reacciono sistemáticamente, es cuando estoy cenando o almorzando en familia. Se dan toda clase de conversaciones que, muchas veces, deriban en discusiones sin sentido, o donde uno, muchas veces, termina queriendo tener la última palabra. En francas oportunidades veo claramente que reacciono por respoder desde el conocmiento e información que ido adquiriendo a partir de mi participación en Desteni y de las investigaciones que ido llevando a cabo previo a entontrar Desteni y que, de alguna manera, me fueron llevando hacia este grupo. Mi participación reiterada en este tipo de situaciones, siempre desde la mente en tanto querer tener la última palabra o la razón, llega a un punto donde (al no haberlo visto antes) me doy cuenta de que participo en esto , pero visto desde el conocimiento e la información misma que he ido acumlando en este proceso pre-Desteni y durante Desteni. Y como no he ido caminando de manera consistente y constante no me he permitido desarrollar el punto de Respirar y Caminar en Tiempo Real, con Paciencia, con Concsiencia de mi, Investigando punto a punto, respiro a respiro. Entonces -esto es lo que me permite ver que es crucial fundar este proceso a partir del Respiro Radical, de la Escritura - realizarlo en lo físico. Sino, se termina creando una experiencia +/- con respecto a haber aceptado determinada información/conocimiento sin aplicación, y al no haberla aplicado uno se cree un desastre al no corresponder la Teoría con la Realidad de uno, es decir: con quien es uno en su vida práctica - si no veo en mi lo que sé como el conocmiento e información sin aplicación es obvio que voy a entrar en conflicto,  porque algo que requiere estar consciente de uno mismo en cada respiro hace que se noten las reacciones/pensamietnos/back-chats/etc. y enseguida al accesar al conocimeinto e información, y al contrastarlo, está claro que no hacemos lo que se supone "sabemos" (hay algo interesante en la etimología de "saber" que podrias investigar), lo que lleva a preguntarte: "Pero, si lo sé ¿por qué  no puedo hacerlo bien?"

Continuaré en el próximo post. Recién llego del trabajo y mañana me espera una jornada igual de agetreada.

Gracias.  

lunes, 18 de noviembre de 2013

Día Nº 86: (5/21 días Respiro) - círculo vicioso.



Lo que he notado en estos días, y desde que empecé el proceso, es que me juzgo por mis reacciones/pensamientos/etc. Siempre que me doy cuenta que reacciono o estoy participo de back-chats en general tiendo a Respirar profundo y con disgusto, como signo de desaprobación, y aprieto la mandíbula por creer estar haciendo algo "mal"/"Incorrecto" (algo que no es lo mejor para todos). Es como que he sintetizado el punto de alinearme con lo que es mejor para todos en = "no participar de pernsamientos/back-chats/reacciones/etc." = "no es lo mejor para todos"; en donde, como no es mejor para todos, entonces lo considero "malo"/"Incorrecto". En este momento veo que he Polarizado el punto de alinearse con lo que es mejor para todos: siendo que "lo que es mejor para todos" es "Positivo/Correcto/Bueno", y "lo que NO es mejor para todos/participar de mi mente (reaciones/bach-chats/pensmaientos)" es "Negativo/Incorrecto/Malo". Y no sólo por mi participación sino que también por las reacciones de los demás.

Por otro lado veo lo engañoso que es éste razonaMiento, por lo siguiente:

Estoy en X lugar, haciendo X actividad, con X gente o sólo, y en un momento dado REACCIONO o participo de back-chats sobre X asunto - entonces, me doy cuenta de mi participación en lo que "No es mejor para todos", y ante esto: ¡REACCIONO/me Juzgo a mi mismo por hacer lo que NO es mejor para todos! = Ante el hecho de haber participado de "lo que No es mejor para todos" lo que hago es VOLVER a participar de "lo que No es mejor para todos" al reaccionar y juzgarme a mi mismo para "dejar" de hacer lo que "no es mejor para todos" - ¡jajajaja!¡NO TIENE SENTIDO! ¡Es como querer sacar un clavo a martillazos!

El próximo post expandiré sobre este punto en cuestión. Nos vemos aquí mismo.

Gracias!

domingo, 17 de noviembre de 2013

Día Nº 85: (4/21 días de Respiro) Amanecer (p4)

Continuación del post anterior (linik)

De la experiencia compartida anteriormente me di cuenta de lo siguiente:

A mí Me Molesta/Irrita el sonido REPETITIVO de la alarma. Por otro lado, el sonido de la alarma es indicativo del momento de despertarme (y levantarme), y en el fondo Quería seguir durmiendo a pesar de haber descansado 6 hs.corridas. En suma - Yo Mismo Transformé la solución que había redactado antes de acostarme -como lo que haría en el proceso de levantarme- en una Excusa para poder Satisfacer el Deseo de seguir en la cama un ratito más en lugar de levantarme (el objetivo concreto/punto en cuestión), la Acción Física de comenzar mi día.
Me Limité, y Condicioné mi ser, en mi aplicación y realización del compromiso que asumí conmigo mismo de purificar el momento de levantarme, a través de esa excusa. Y, en ello, Proyecté mi propia Reacción/Pensamientos hacia mi vieja/otro ser al Imaginarla enfadada/molesta por el Sonido Repetitivo de la alarma, lo que, en Mi Imaginación, ella me lo haría saber con alguna mirada, tono de voz, expresión facial que lo externalizara.
Participé de todo esto en lugar de Darme Cuenta/Ver  que había Creado todo esto Yo Mismo al Condicionar el proceso de purificar/simplificar el momento de levantarme al Idealizar el contexto en el cual aplicar el cómo resolví hacer para levantarme, a partir de Respirar y tomarme el tiempo para volverme consciente de mi propio ser en tanto mi cuerpo físico - lo cual, por un instante, se transformó en un "ritual inalterable" = una Creencia de tener que contar con las Condiciones Ideales para Realizar la llana y Simple Acción Física, que soy capaz de llevar a cabo (viéndolo en Sentido Común y siendo Honesto Conmigo Mismo) como ser físico que soy, de Levantarme.



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Perdón a uno mismo:

Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer en la relación que he creado con el sonido repetitivo de la alarma como una en la que éste (sonido repetitivo) "ME" Molesta.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer que un Simple sonido, por más repetitivo que sea, es origen de cualquier tipo de reacción que pueda producirse en mi, porque: un sonido es un sonido; varían en su forma, pero no todos "me" molestan - y si hilamos fino, un sonido puede ser doloros en su intensidad pero en su expresión (sea repetitiva o no) no hay nada que manifieste realmente una intolerancia física hacia éste.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido No respirar de manera consciente, decidida y firme al haber visto que me he permitido reaccionar en más de una oportunidad con el sonido repetitivo de la alarma antes de comenzar este proceso de purificar el momento de levantarme.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido, YO MISMO, REPETIDAMENTE, reaccionar con molestia e irritabilidad ante el sonido REPEITITIVO de la alarma. Me perdono haber aceptado y habeme permitido cargar a la palabra "Repetición" con una connotación y reacción negativa. Me perdono haber aceptado y haberme permitido no ver, darme cuenta y comprender que soy uno e igual al sonido repetitivo en el sentido de que yo mismo realizo acciones Repetitivas (que me gustan o me disgustan) y que entonces "soy repetitivo", por lo que es mi responsabilidad purificar toda relación +/- con respecto de las acciones repetitivas que me gustan o me disgustan.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido No ver, comprender y darme cuenta que Yo Mismo transformé la solución que había redactado antes de acostarme en una Excusa para poder Satisfacer Mi Deseo de seguir durmiendo/estar en la cama un ratito más en lugar de levantarme.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido no haber permitido ver, darme cuenta y comprender que Yo Mismo me Limité y Condicione al Idealizar el contexto en el cual aplicar la solución práctica que programé.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido no ver, darme cuenta y comprender que al haberme limitado y condionado en la aplicación práctica del proceso de purificar el momento de levantarme a través de la idealización de las circunstancias en las cuales aplicarme, al no haber Considerado el "factor X", la impredicibilidad de la realidad en tanto sus multidimensiones en acción; y que el punto ha integrar es el de ser yo mismo/levantarme diligentemente e InCondicionalmente.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido -al haberme limitado y condicionado en mi aplicación- reaccionar con molestia e irritación ante el "factor X" (la impredicibilidad de la realidad), el cual exige adecuarse a la realidad y contexto del momento, en lo cual soy capaz de ser flexible e "ilimitado" en tanto mi punto de partida/principios para ser yo mismo sean lo que es mejor para todos. Me perdono haber acpetado y haberme permitido no darme cuenta que ante ésta reacción producto de la limitación y condicionalidad de las ideas de la mente, fue que proyecté en mi vieja la molestia e irritabilidad que hubo en mí, al imaginarla Molesta y enfadada por el Sonido Repetitivo de la alarma, lo que, en MI Imaginación, ella me lo hacía saber con alguna mirada, tono de voz, expresión facial.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido no ver, darme cuenta y comprender que al usar de Excusa mis propias limitaciones y condicionalidades en la formulación de mi compromiso, transformé, en ese momento, el compromiso conmigo mismo de SIMPLEmente Levatnarme como acción física en un "ritual inalterable", con sus "conditio sine qua non" (el contexto idealizado) - sin ver, comprender y darme cuenta de la SIMPLICIDAD del Sentido Común y del Ser Honesto Conmigo mismo en que el punto concreto/real por el cual purifico este momento de mi día es para ser capaz de dirigirme a Levantarme InCondicionalmente para asumir responsabilidad por mi día y Respirar Aquí siendo consciente de mi mismo en cada uno de mis respiros.

Me comrpometo conmigo mismo a: cuando y en tanto me despierte con o sin alarma, Respirar profundamente, decidida y diligentemente, y dar prioridad al hecho de levantarme sin importar cual sea el contexto en el cual lo haga, y a dejar de participar de presuposiciones/imaginaciones donde proyecto mis reacciones hacia algo/alguien externo de mi, y actúo de acuerdo a como se den los hechos en la realidad física durante el momento en cuestión.

Me comprometo conmigo mismo a: purificar toda acción repetitiva que me guste/disguste para despejar todo tipo de interés-personal que impida el flujo armónico de lo que es mejor para todos.

Hasta aquí por el momento. Nos vemos en el próximo post.

Gracias!

sábado, 16 de noviembre de 2013

Día Nº 84: (3/21 días Respiro) - Amanecer (p3)

Ayer me comprometí para "cuando y en tanto me despierte con el primer Respiro antes de o con el sonido de la alarma - Respirar profundamente, dejar sonando la alarma/despertar mis músculo con la asistencia de mis manos, entonces me incorporo y me siento en la cama; me levanto y me visto - y una vez hecho esto, recién en ese momento procedo a detener el sonido de la alarma." (link - para comprender lo compartido aquí)



Hoy me desperté con la alarma y eso me sobresaltó porque estaba en una etapa de sueño todavía algo profunda. Cuando escuché el sonido, abrí los ojos inmediatamente y no tuve la lucidez suficiente como para respirar profundamente de manera consciente, pero sí me dirigí para dejarla sonar y proceder a realizar lo que está detallado en el párrafo anterior. Cabe apuntar que dormí en la misma habitación que ayer. Ésta está cerca de donde hay una televisión así que cuando me desperté y al momento inmediatamente posterior de dirigirme para honrar el compromiso conmigo mismo, escuché la tv encendida y me dí cuenta que quien estaba viendo era mi vieja - en ese momento pude, de hecho, ver cómo reaccionaba sutilmente dentro de mi al ser consciente de que hay alguien (mi vieja) viendo tv/"provocando" el ruido. Me molestó y ofusco esta situación porque pensé que si dejaba sonando la alarma iba a acercarse hasta mi habitación mientras yo me despavilaba para apagarme la alarma o simplemente decirme que la apague porque es un sonido molesto. También pude ver toda la secuencia con claridad: me desperté; comencé aplicando de forma práctica el compromiso que asumi conmigo mismo, pero me dí cuenta, entonces, que tenía más de la mitad de las sábanas en el piso, cuando me dirijo a acomodarlas sin prisa es cuando me doy cuenta que está mi vieja viendo tv = y ¡Ahí reacciono!. Piensé...(esta secuencia se dió en cuestión de 2 segundos +/-), pienso en que no voy a poder despavilarme tranquilo, acomodar las sábanas, dejar sonar el despertador porque creí/pensé/supuse que mi vieja me diría "de mala gana" que apague el despertador porque es un sonido molesto o que se acercaría para intentar apagarlo y vería su expresión facial de molestia y mal humor por el sonido de mi celular.
Así que fue como que acorté los tiempos acorde a la situación pero a regañadientes. Con molestia; proyectando el malestar hacia mi vieja por estar donde "se supone" no debebía haber estado (según lo que idealmente pensé que sucedería al momento de redactar mi compromiso). Me empujé para respirar, pero todavía podía darme cuenta que estaba "metido" en esa experiencia -sintiéndola como una mochila que no quería llevar pero que la tenía que llevar "por culpa" de alguien más, en vez de darme cuenta de que no tengo porqué aceptar ni permitirme automáticamente tal abuso de creer/pensar que lo único que soy es una reacción negativa. Se ve con claridad aquí que tenía una idea limitada de lo que implicaba el comprometerme y buscar solución para situaciones que en puedan presentarse un momento dado; no consideré el hecho de que yo no detemino lo que sucederá en la realidad física por el hecho de poder concebir en mi mente tan sólo una/s pocas de las infinitas combinaciones de variables/dimensiones posibles...- Me doy cuenta que no se trata de saber que "no tengo que pensar/reccionar" sino que se trata de comprender la naturaleza de los pensamientos/reacciones/etc. y ser consciente de que tengo las herramientas prácticas para tales momentos y entonces aplicarlas, y entonces saber comprender y ver que lo único que queda por hacer es aplicar incondicionalmente las herramientas para seguir expandiendo la consciencia y naturaleza de mi ser como tales pensamientos y reacciones. No se trata de saber que "no tengo que pensar/reaccionar" y juzgarme cada vez que reacciono/tengo back-chats/pensamientos automáticos/etc. cuando ha de suponerse que "sabía" que "no tengo que pensar/reaccionar/etc" sino de saber que no tengo porqué acpetar y permitirme seguir abusando de mi y de los demás por las poseciones energéticas que he ido construyendo desde siempre, sino dr saber que tengo la facultad y los recursos necesarios con los cuales investigar (ahora sí) con especificidad aquellas variables impredecibles de la reacción/pensamientos/etc ante situaciones imprevistas y que no dependen únicamente de lo que limitadamente pueda configurar dentro de mi sobre todas las posibilidades que puedo tratar de concebir para intentar cubrir "todas" los puntos posibles en una situación no dada:
 - Reacciono/pienso/etc. entonces => tomo consciencia de ello, me dirijo para no seguir participando de aquello que sé es irracional pero que creo tiene sentido durante la experiencia, y entonces sí lo examino con el mayor de los detalles posibles en cada oportunidad. No alcanza el tiempo ni los bytes de información u hojas de papel y lapiceras para tratar de detallar tooooooooooooooooodas las situaciones posibles de un momento próximo e inscierto. Lo que suceda ya está construído y está pre-programado, se dará como se tenga que dar según las circunstancias de cuando se den -simplemente las tomo y las desmantelo para reconstruirlas en pos de lo que es mejor para todos/para mi.

Entonces: Me comprometo conmigo mismo a:

Cuando y en tanto vea que reacciono/pienso/participo de mi mente de forma abusiva, sistemática y automática - Me detengo y Respiro. Me doy cuenta que es imposible anticipar reacciones/pensmientos/etc. y que el punto es ser consciente de que ésto está presente en mi ser, y como tal es mi responsabildiad ocuparme de ellas en el momento oportuno para deconstruirlas y reconstruirlas en honestidad conmigo miso y sentido común..

Me compormeto conmigo mismo a: cuando y en tanto vea que reaciono/pienso/participo de manera abusiva, atuomática y sistemática de mi mente - Me paro y Respiro, y me doy cuenta de mi responsabilidad y, por ello: me compormeto a aplicar las herramientas del perdón a uno mismo, el Respiro, el sentido común, la honestidad con uno mismo, y la construcción de soluciones prácticas que sean lo mejor para toda la vida/para mi.

Me comprometo conmigo mismo a: cuando y en tanto me despierte del descnaso nocturo - Respiro Profundamente, me traigo de vuelta a mi ser físico - donde, NO importan las circunstancias (incondicionalidad), actúo acorde a las mismas sin usarlas como excusa/justificativo para dejar de hacer aqullo que sé, en hoestidad conmigo mismo y en sentido común, soy capaz/estoy facutlado de realizar como parte que soy de ésta realidad física. Me compometo a continuar investigando todas las aristas/puntos que sigan surgiendo con respecto del momento en que me despierto y me levanto para encarar mi día siendo honesto conmigo mismo, responsable por mi ser y aplicando el sentido común - caminando MI proceso, lento pero seguro y a paso firma con cada punto. 


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Hasta aquí por hoy. continuaré con el perdón a uno mismo en el siguiente post.

Gracias.
cuando y en tanto me despierte con el primer Respiro antes de o con el sonido de la alarma - Respirar profundamente, dejar sonando la alarma/despertar mis músculo con la asistencia de mis manos, entonces me incorporo y me siento en la cama; me levanto y me visto - y una vez hecho esto, recién en ese momento procedo a detener el sonido de la alarma. - See more at: http://armandosantome.blogspot.com.ar/#sthash.kYaYqlDB.dpuf
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viernes, 15 de noviembre de 2013

Día Nº 83: (2/21días de Respiro) - Amanecer (p2)


"Hoy": representa un día medido desde que me levanto hasta que me acuesto a descansar hasta la mañana siguiente.

Hoy no dormí en mi habitación. Dormí en una habitación alejada de las demás habitaciones, alejada del ruido del ir y venir de quienes se levantan antes que yo, y, por lo tanto, en un ambiente más silencioso. al despertar no sentí la pesadez en mi cabeza, ni la hinchadez en los ojos - simplemente los abrí. Sí sentí el cuerpo aún "dormido". Inmediatamente me dirigí a respirar profundamente mientras esperaba que suene el despertador. Paso un tiempo hasta que sonó y, cuando sonó, me había quedado entredormido lo que hizo que me sobresaltara un poco el sonido de la alarma. Me levanté para apagarla - en ese momento, me relajé y seguí automáticamente el patrón de apagarla una y otra vez cada 10 minutos. Además, cuando ya me había despertado por completo, buscaba cualqueir cosa para leer, observar -lo primero que tenía a mano- para no dormirme pero para no levantarme porque al ver a mi hna. despierta cuando ésta se asomó por la puerta, lo usé como excusa para no levantarme de inmediato -primero, porque me juzgé por haberme quedado dormido unos minutos de más; y segundo, por saber que estaba en la pc (lo primero que hago es prender la pc, donde el hábito es revisar FB, diarios, mail, etc. y eso me mantiene ocupado), con lo que pensé "para qué levantarme inmediatamente si no tengo nada que hacer" (o sea: quiero hacer lo que suelo hacer siempre, y hacerlo cuando YO quiero, no cuando las circunstancias lo determinen).

Perdón a uno mismo:

Me perdono hahber aceptado y haberme permitido usar de excusa para no levantarme el hecho de que la alarma no había sonado aún.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido ignorar el compromiso que asumi conmigo mismo al creer válida la excusa del hecho de que la alrama no había sonado aún al momento de despertar con el primer respiro de la mañana.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido No darme cuenta y ver, en el momento mismo de despertar, que el hecho de que aún no había sonado la alarma no quita el hecho concreto y primero de haberme despierto ya con el primer respiro.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido no ver y darme cuenta de que me entredormí al permitirme sabotearme yo mismo los  compromisos que había asumido conmigo mismo antes de acostarme a descansar, con lo cual no vi que me he permitido ser deshonesto conmigo mismo en la aplicación práctica de los mismos y de no honrar mi vida como la palabra viva.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido no usar el sentido común y el ser honesto conmigo mismo desde el primer respiro de la mañana, para darme cuenta de que Estoy Aquí, Respirando - y es momento de asumir responsabilidad por mi día.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido ser deshonesto conmigo mismo al aceptar automáticamente la reacción de Levantarme para apagar la alarma y recrear el patrón de apagrla una y otra vez cada diez minutos, con lo cual perpetúo la participación abusiva, sistemática y automática en mi mente como la reacción de abusar del estar en la cama con la excusa de haber automatizado el "ritual" de apagar una y otra vez la alarma después de que ha sonado por primera vez, y de integrarlo a partir de vivirlo en la realidad física desde el punto de partida de la participación abusiva, sistemática y automática en mi mente.

 Me perdono haber aceptado y haberme permitido no darme cuenta de estar limitándome en mi ser como la aplicación práctica de los compromisos que asumo conmigo mismo.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido reaccionar negativamente con la sensación de descepció al haberme dado cuenta de que dormí minutos de más desde el primer respiro consciente desde el momento en que vi a mi hermana asomarse por la puerta y darme cuenta que no me levante tan temprano como había programado antes de acostrme a descansar.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido usar de excusa para no levantarme de inmediato, al momento de ver a mi hermana asorse pro la puerta y al vovlverme a despertar completamente, el haber juzgado como horario ideal para levantarme el que había programado ants de acostarme a dscansar.

Me perdono haber aceptado y hbaerme permitido condicionar la aplicación del compromiso asumido conmigo mismo de despertarme y levantarme con el primer/os respiros de la mañana a un horario ideal que había programado con el reloj alarma al momento de acostarme a descansar.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido condicionar la aplicación prácitca del compromiso que asumi conmigo mismo antes de acostarme a descansar con el hecho de haber aceptado y haberm permitido automatizar una rutina matutina con lo que estimular/motivar la acción de levantarme de la cama - en este caso, estar en la pc. Con lo cual no me permití darme cuenta de haber estado limitándome a una idea/concepto/experiencia/patrón  que he ido forjando de manera automática, sistemática y abusiva.

Comprmiso conmigo mismo:

Me comprometo conmigo mismo a: Respirar profundamente al despertarme para establizarme y trarme de vuelta a la realidad física donde estoy despierto y listo para empezar mi día.

Me comprometo conmigo mismo a: cuando y en tanto me despierte con el primer Respiro antes de o con el sonido de la alarma - Respirar profundamente, dejar sonando la alarma/despertar mis músculo con la asistencia de mis manos, entonces me incorporo y me siento en la cama; me levanto y me visto - y una vez hecho esto, recién en ese momento procedo a detener el sonido de la alarma.

Hasta aquí por el momento. Me he comprometido básicamente a realizar lo más práctico para apoyarme con el comienzo de un nuevo día hasta que lo encarne definitivamente.

Nos vemos aquí mismo.

Gracias!   

jueves, 14 de noviembre de 2013

Día Nº 82: (1/21días de Respiro) - Amanecer.



Hoy cuando me desperté e inspire largo y profundo -"Ok, me desperté", pensé - y lo siguiente fue poner atención al ambiente que me rodeaba; traté de identificar sonidos, situaciones que me resultaran familiares y que suelo usar de excusa para no levatnarme, y para justificar mi decisión al hecharle la culpa por "sacarme las ganas" de levantarme. Pude identificar lo siguiente:

-Ruido del motor del colectivo de la agencia de viajes junto a mi casa. Todos los días a las 7:30/8:00 se siente la presencia de este ruido. No es muy agradable de escuchar, pero tampoco es inaguantable ni insoportabe.

-Mi viejo y mi vieja ya levantados yendo y viniendo de su dormitorio al baño.

-El sonido de la alarma que yo mismo Programo para recordarme de levantarme temprano.(usualmente la suelo apagar una y otra vez cada 10 minutos)

-La tendencia a cerrar los ojos "sólo un poco" y perderme en pensamientos, imágenes, deseos de seguir durmiendo...

Todo lo utilizo de excusa para no levantarme y asumir responsabilidad por mi día y afrontar toda resistencia que pueda sentir al levantarme.
Lo que noté fue que en un momento no lograba identificar más cosas de las que suelo utilizar como excusa para no levantarme y entonces cerraba los ojos por un tiempo más prolongado - los abria de nuevo y sentía la zona de mis ojos hinchada y mis párpados pesadísimos, y pensaba: "No puedo, no. No puedo mantener mis ojos abiertos. No puedo dejar de pensar; no puedo cerrar los ojos y no pensar", acompañado por una sensación Incapacidad total al Creer/Caer en este pensamiento una y otra vez, de no ser capaz de mantener mis ojos abiertos y mi mente "en blanco". Pero - Me dí cuenta, al permitirme ver la situación en Sentido Común, que NO TENGO EXCUSA/JUSTIFICATIVO VÁLIDO alguno para no levantarme. Literalmente, me dije: "No. No puedo mentirme y ser deshonesto conmigo mismo. No tengo excusa/justificativo alguno -nada, cero". Es decir, SÍ, puedo decidir ser deshonesto conmigo mismo y mentirme a mi mismo, creer en la validéz del justificativo que encuentre para no levantarme, pero eso no invalida ni modifica el hecho  concreto/Real de que siendo Honesto Conmigo Mismo y usando el sentido común, soy capaz/estoy físicamente facultado para moverme y levantarme. Es más - lo contrasté con la realidad y me demostré Inválido mi pensamiento/creencia y sensaciones:

Usando el Sentido Común; siendo Honesto Conmigo Mismo; contrastando con la realidad física mis creencias/pensamientos/sensaciones, y poniéndolos a prueba, fui capaz de demostrar para mi mismo la invalidez de mi pensar y sentir en el momento y de la intrascendencia de los mismos respecto de la realidad física, objetiva, concreta.

Me incorporé y estando sentado en mi cama, respirando aquí -siendo consciente de mi mismo-, comprendí y me di cuenta de que la experiencia (los pensamientos -justificaciones/excusas- y mi sensaciones) se había disipado. Lo único que permaneció Estable, aquí mismo, presnete, era mi ser como mi cuerpo físico humano, respirando - ni más, ni menos.

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Perdón a Uno Mismo:

Me perdono haber aceptado y haberme permitido Creer que "no Puedo" levantarme de la cama al despertar por la mañana con el primer respiro consciente.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido Pensar que "no Puedo" levantarme de la cama al despertar por la mañana con el primero respiro consciente.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido Repetir una y otra vez en mi mente que "no Puedo" levantarme de la cama, y con ello Crear/Creer en una experiencia de "incapacidad física" al pericibir la sensación de pesadez en mi cuerpo físico; y en el "cansancio", manifestado como la sensación de hinchadez de mis ojos/mi cabeza atontada/mareada, como una "incapacidad física" real que me "impide", SIMPLEmente, Respirar e incorporarme para levantarme de la cama.

Me perdono haber aceptado y haberme permtido NO cuestionar mi pensamiento -aceptarlo automáticamente como quien soy- y vivirlo roboticamente sin Permitirme ser Honesto conmigo mismo para contrastarlo con la realidad física, como quien soy como mi cuerpo físico humano.  

Me perdono haberma aceptado y haberme permitido repetir el patron abusivo, sistemático y automático de pensar/creer que "no puedo" levantarme de la cama cuando siento que estoy cansado por percibir mis ojos hinchados y mi cabeza atontada/mareada cuando recién me despierto - sin ver y darme cuenta de que es lógico que pueda sentir que "estoy únicamente" en la región de mi cabeza después de habr dormido, pero que eso de ninguna forma impide que físicamente respire y me dirija para incorporarme y levantarme de la cama.

Compromiso conmigo mismo:

Me comprometo conmigo mismo a: cuando y en tanto me de cuenta que estoy despierto, Respiro largo y profundo, uso mis manos para hacerme consciente físicamente de mi cuerpo e ir despertando los músculos antes de disponerme a levantarme.

Me comprometo conmigo mismo a: cuando y en tanto veo algún pensamiento/reacción/reflejo para justificar la prolongación de mi estadía en la cama habianeo ningún impedimento físico para hacerlo - Me Paro y Respiro. Me permito evaluar en sentido común y en honestidad conmigo mismo la simpleza de los pasos que conlleva realizar mi incorporación de la cama para empezar mi día. Continúo respirando y de persistir alguna reacción/pensamiento - me dirijo a escribirlo para traerlo físicamente para investigarlo en el mismo día.

Me comprometo conmigo mismo a: ésta mañana, aplicar de inmediato el compromiso que he fijado para mi ser al despertar hasta purificar el momento simple de levantarme de la cama para comenzar mi día.

Nos vemos aquí mismo en el próximo post.

Gracias.

miércoles, 13 de noviembre de 2013

Día Nº 81: Apatía - Desganado - Negativo.




 Hoy - y en estos últimos días - he estado sintiendo una apatía por todo. No he tenido ganas de hacer nada; ni de levantarme de la cama. Por ejemplo: a la hora de levantarme, ni bien abro los ojos, siento todo mi cuerpo entumecido aún. Siento todo mi ser como metido o reducido a la región de mi cabeza, como si no tuviese cuerpo, o dicho de otra manera, como si mi cuerpo fuera la cabeza. Y empieza el back chat: "Ya es hora de levantarse pero no tengo gaaaanaaaassssss". Empiezo a buscar y encontrar todo tipo de excusas para no hacerlo - en mi mente me la paso culpando a todo por mi desinterés por levantarme y empezar el día. Proyecto/imagino en mi mente los pasos rutinarios de la mañana y menos ganas me dan de levantarme - quiero estar todo el día durmiendo; y, por otro lado, me siento derrotado y no encuentro nada que "ME DE" motivos para levantarme. Si me levanto es a pesar de mi apatía y entro en un estado de irasibilidad e irritación que siento me desborda - no veo otra cosa que no sea mi experiencia, como si lo único que existe en ese momento es ésta experiencia.
Por otro lado pienso: Bueno ¿por qué no le pongo yo algo de ganas? - pero no quiero irme al otro extremo de crear toda una experiencia positiva como motivo para simplemente levantarme de la cama. Es como si, siendo consciente de que crear una experiencia positiva para levantarme no es lo mejor para mi mismo, la única posibilidad que existe es la Apatía, el desinterés, la culpa por sentirme así, o la neutralidad: donde me imagino viviendo el día en un estado insípido, donde no expreso ni una sonrisa por temor a estar creando toda una experienca que sé no sirve para nada porque no es más que otra ilusión - y, entonces, me percibo como un "aburrido".

He descontinuado mi aplicación diaria, ya sea de forma pública, en el blog, o personal, en papel. Toda excusa sirve para sabotearme en mi aplicación; sea: la tv prendida; alguien hablando; la radio enscendida; algo que diga alguien y entonces comience a juzgarlo, y por juzgarlo entonces me juzgo a mi mismo por hacerlo, y de allí a sentirme culpable por haber creado todo estas sensaciones y pensamientos - y, sumado a esto, mi falta de aplicación y de honrar el compromiso que he hecho conmigo mismo de respirar y escribirme... 



Hace casi 50 días que venía escribiendo a diario - claramente hay algo que me perdí y no me permiti ver que se fue acumulando hasta manifestar esta apatía y desinterés, que de a ratos tengo ganas de descargar gritando muy fuerte o golpeando algo, sea una almohada, la pared...Por eso he decidido volver a realizar el desafío de los "21 días de Respiro". Siguen construcciones que no he visto y comprendido en mi en relación al respirar y escribirme, los simples pasos básicos para caminar este camino.

Entonces:

Me comprometo conmigo mismo a: realizar el desafío de "21 días de respiro" a partir de ésta mañana con el primer respiro, al abrir mis ojos, y comenzar a investigar/revisar/observar mi relación con el descanso nocturno (tiempo/predescanso-postdescanso/mi cansancio), y todo tipo de construcciones (prejuicios/ideas/opiniones/creencias/etc.) sobre porqué creo que ésto que experimento por la mañana es lo único que concibo experimentar/ser - y me comprometo, además, a revisar/investigar toda experiencia, reacción/ excusa/ etc. para no,dejar de, respirar/escribirme. 

Hasta aquí por el momento.

Gracias.

sábado, 9 de noviembre de 2013

Día Nº 80: Acalorardo - Parte 13.

Continuación parte 12.

Me comprometo conmigo mismo a: cuando y en tanto me de cuenta de estar pensando/estar preocupado en mi mente con relación a la interpretación de ciertos gestos/ruidos/comportamientos de los demás, a partir de estar preocupado por la posible reacción de otro a palabras/información concreta que este esuchando/me interese - Me Paro y Respiro. Me doy cuenta que la interpretación del comportamiento de otro, en el contexto de esta experiencia, deriba de aceptar y permitirme temer y creer ser responsable de lo que sucede dentro de los demás, y de además aceptar mi participación dentro de mi mente como los pensamientos que proyecto y adjudico a otros en separación de mi mismo como responsable de mi ser. Por tanto, me comprometo a desactivar la cadena de abuso con relación a proyectar/interpretar a los demás por temor a las posibles reacciones que son responsabilidad de otro a partir del respiro, la investigación de mi ser, y el perdonarme a mi mismo, y el corregirme para crear y aplciar soluciones prácticas que sean las mejores para toda la vida.

Comprometo conmigo mismo a: cuando y en tanto me vea buscando la aprobación de otro ser sobre lo que estoy escuchando/me interesa, o preocupado por su desaprobación (sea según mi interpretación o expresada por el otro) - Me Paro y Respiro. Me doy cuenta que estoy sometiendo mi ser al juicio de valor/opinion de otro en base a su sistema de consciencia de la mente, donde entro en un juego de polaridades -dependiente/independiente- de otro, en vez de darme cuenta que yo estoy aquí, yo soy responsable por mi mismo, que todo juicio que creo es de un tercero, primero es mío porque yo me permito definirme/juzgarme como incapaz de dirigirme a mi mismo, de decidir por mi mismo quién soy a cada momento de cada respiro. Me comprometo conmigo mismo, entonces, a investigar toda relación de dependencia, sobre patrones/relaciones con otros seres - y darme el poder/la facultad de ser responsable por mi mismo y de vivir como un todo, dejando de separarme más y más de quién soy como rector de mi propio ser; y a erradicar todo tipo de juicio de valor/opinion que tenga sobre mi mismo, y, por tanto, para con los demás. Me permito darme cuenta a cada momento que soy uno e igual a mi propia mente, y por tanto, arquitecto de mi propio ser en pos de lo que es mejor para toda la vida.

Hasta aquí con ésta experiencia. Nos vemos aquí mismo en el próximo post.

Gracias!  

jueves, 7 de noviembre de 2013

Día Nº 79: Acalorado - Parte 12.

Continuación post anterior

Me comprometo conmigo mismo a: cuando y en tanto crea que con aquello que me interesa/escucho o veo estoy implicitamente invalidando/juzgando/criticando/desaprobando a otro - Me Paro y Respiro.Me doy cuenta que estoy aceptandome como responsable de las reacciones ajenas (que puden o no existir en el momento) - por eso, me comprometo a escribir toda relación con el punto de creer que soy el responsable de las reacciones ajenas, y asumir responsabilidad por mi ser en todo momento, por los back-chat/pensamientos/reacciones de temor ante la posible reacción del otro, y ver en sentido común qué estoy aceptando y permitiendo en mi cada vez que este punto surge dentro de mí.

Me comprometo conmigo mismo a: cuando y en tanto me juzgue a través de back-chat donde supongo lo que el otro puede pensar de mi al estar escuchando infromación que para muchos puede ser controversial o "alocada" - Me Paro y Respiro. Me doy cuenta que yo mismo me estoy juzgando por estar escuchando algo que puede ser controversial/"alocado" - examino este punto de vista que tengo sobre lo que estoy escuchando, y dejo de proyectarlo como posibles pensamientos de terceros. Asumo responsabilidad a través de la escritura del punto y lo dejo ir al aplicar el perdóna uno mismo en conjunto con la honestidad conmigo mismo y el sentido común.

Me comrpometo conmigo mismo a: cuando y en tanto me encuentre jugzándome al pensar que no voy a encontrar pareja por las cosas que me interesan, escucho/veo sobre Desteni- Me Paro y Respiro. Investigo los puntos de vista y deseos sobre formar una pareja que he aceptado automáticamente como convenios/construcciones sociales preestablecidas, y en honestidad conmigo mismo y sentido común deconstruyo tales conceptos y me perdono a mi mismo, y me alineo con las soluciones práctias que son lo mejor para toda la vida. En esto, me comprometo conmigo mismo a investigar el punto de desear relacionarme con mujeres románticamente/sentimentalmente/sexualmente, y cuáles son los conceptos/ideas/pensamientos/recuerdos/etc. con respecto de lo que implica un relación entre hombre y mujer.

Me comprometo conmigo mismo a: cuando y en tanto me de cuenta que estoy pensando/juzgándome como "loco" por estar haciendo/escuchando o viendo información  que no es común a los sitema de consciencia de la mente - Me Paro y Respiro. Me doy cuenta que estoy participando de etiquetas limitantes y estigmatizantes que de ninguna forma se condicen con lo que es práctico/real, de sentido común y que son lo mejor para toda la vida en este sentido - estoy accediendo a convertirme en el policía que está dentro de nuestra cabeza para asegurar de mantener todo en su lugar, para evitar sentirme amenazado por no coincidir con la visión general y limitada que tenemos como sociedad/humanidad. Me comprometo conmigo mismo a demostrarme y compartir toda investigación y nuevas realizaciones/comprensiones de las que me doy cuenta por mi mismo, respiro a respiro; caminando en honestidad conmigo mismo, sentido común y práctico.

Hasta aquí por el momento.

Gracias!

martes, 5 de noviembre de 2013

Día Nº 78: Acalorado - Parte 11.

Continuación del post Día Nº 77:

Me comprometo conmigo mismo a: cuando y en tanto crea/piense/me preocupe por lo que otros pueden pensar/opinar de mi a raiz delo que estoy oyendo/viendo - Me paro y Respiro. Me doy cuenta que estoy reaccioando con temor hacia mi mismo, ya que lo que pienso, imagino tiene origen dentro de mi y es pura y exclusivamente mi responsabilidad - las palabras que utilizo, las imágenes que compongo/ordeno en mi mente (de manera automática, sistemástica y abusiva - o no) son todas puestas en orden y con un determinado sentido que yo Creo como correcto y único para ese momento/situación dada, con lo cual no me doy cunenta que me limito a esas imágenes y ordena-miento de palabras que forman pensaminetos/back-chat  determinados, en lo que dejo de estar Aquí -presente- en y como mi cuerpo físico, como el respiro, para estar participando en mi propia mente, donde la realidad toma una única dimensión y que es la pre-programada/pre-determinada por mi propio sistema de consciencia de mi propia mente.

Me comprometo conmigo mismo a: cuando y en tanto me de cuenta que estoy adoptando una postura de encogimiento una vez que me doy cuenta he reaccionado con verguenza por haberme permitido temer de lo que otro puede opinar/pensar de mi por lo que estoy escuchando/me interesa - Me Paro y Respiro - no me permito integrar aún más las reacciones/pensamientos que he permitido en deshonestidad conmigo mismo y me dirijo a apuntar la experiencia para entonces investigarla y dejarla ir hasta que no queden resabios de la construcción que he aceptado y de la que, con estos posts, asumo mi responsabilidad  para corregirme en pos de lo que es mejor para toda la vida.

Hasta el próximo post.

Gracias.

lunes, 4 de noviembre de 2013

Día Nº 77: Acalorado - Parte 10.

Continuación del post anterior:

Compromisos Conmigo Mismo:

Me comprometo conmigo mismo a: cuando y en tanto siento que reacciono con Incomodidad y/o Molestia con el sonido de la cerradura, pisadas u otros sonidos que indiquen el ingreso, aproximación de otro ser a el lugar/espacio donde me encuentro mientras estoy viendo/escuchando (o no) temas que me interesen (especialmente contenido relacionado a Desteni) - Me Paro y Respiro. No me permito limitarme a creer que soy responsable de posibles reacciones/comentarios/pensamientos/etc que pueda manifestar alguien separado de mi mismo. Cualquier reacción de molestia e incomodidad la investigo y la trabajo a través de la escritura en sentido común y en honestidad conmigo mismo.

Me compormeto conmigo mismo a: cuando y en tanto sienta verguenza/"calor" dentro de mi por saber/ver que alguien separado de mi mismo puede oir lo que yo estoy oyendo sobre (en este caso) Desteni, o algo que me interesa, Me Paro y Respiro - ya que veo, comprendo y me doy cuenta que estoy reaccionando ante pensamientos que me son propios y que yo mismo creo/manifiesto a partir de creer que soy responsable  o tengo que sentirme responsable/culpable por las posibles reacciones/pensamientos/opiniones de los demás con respecto a mi o a lo que estoy escuchando, y que por tener miedo a afrontar una situación no esperada, donde acepto y me permito pensar de antemano en posibles pensamientos o reacciones que puedan sentir otros de manera que me limito y reprimo por no ver que estoy aceptando definirme y creer ser/o creer tener que ser lo que otros piensan/creen de mi o de los que me interesa; dado que -originalemente- he aceptado y me he permitido creer que no tengo autoridad para dirigirme y decidir quién soy a cada momento de cada respiro. Por eso me comprometo a seguir investigándome y perdonando toda separación y deshonestidad que acepto y permito en mi ser de manera automática, sistemática y abusiva, perpetuando el ciclo vicioso de dependencia, deshonestidad con uno mismo y separación dentro de mi y de toda la existencia.

Hasta el próximo post.

Gracias.
 


sábado, 2 de noviembre de 2013

Día Nº 76: Acalorado - parte 9.

Continuación del post anterior...

Me perdono haber aceptado y haberme permitido participar de conversaciones internas donde evalúo lo que estoy escuchando, como si estuviera compartiendo mi opinión con otro y haciéndole saber que "no estoy de acuerdo con esto/estoy de acuerdo con esto otro, etc.", al haber aceptado y haberme permitido creer que la otra persona presente en el mismo espacio que yo, está escuchando/prestando atención y jugzando lo que esté escucho y, entonces, a mi también por estar escuchando el tema en cuestión; como si el comporamiento físico, como canalizador de mis conversaciones internas, diera alguna "pista"/"señal" al otro para hacerle saber que no estoy tan cómodo con lo que escucho - "al igual que él".

Me perdono haber aceptado y haberme permitido participar de lo anterior por haber aceptado y haberme permitido creer que el comportamiento/actitud del otro se coresponde directamente con lo que estoy escuchando o hacia mi por estar escuchándolo - donde creo la paronia de estar pensando en lo que el otro puede estar pensando, según sus actitudes/comportamiento físico, y de allí, crear y participar de mis conversaciones internas que recrean toda una escena imaginaria donde opino sobre lo que escucho a la vez que estoy atento a cada señal/comportamiento físico del otro.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido No Respirar al momento de haber reaccionado y al punto de llegar a participar automática, sistemática y abusivamente de mi mente en conversciones itnernas que no hicieron más que agrandar la reacciones y flujo automático de pensamientos - donde no me permití y faculté con el poder que tengo para permanecer aquí, en y como el respiro, para no seguir extendiendo mi participación y sus refracciones dentro de mi.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido reaccionar con verguenza por haber aceptado y haberme permitido ser yo mismo a partir de lo que interpreto de otros, manifiestan,opinan sobre lo que hago, lo que piensan de mi,en lo que trato de buscar "seguridad" al intentar anticiparme a posibles reacciones de desaprobación con conversaciones internas y reacciones físicas para poder contrarrestar y evitar el aceptarme como uno e igual a mi reacción de verguenza/timidez (asumir responsabilidad por mi mismo), que surje en momentos dados, y en ciertas situaciones con personas que he categorizado/conceptualizado en mi mente como punto de aprobación/desaprobación sobre algo de mi, en lo que uso el conocimiento e información de los patrones que he visto de éstas peronalidades para imanginar/pensar/mentalizar posibles escenarios/maneras de actuar/comportarme para que sea más fácil atravesar la situación, en lugar de Respriar y caminarme en lo físico a través de la escritura.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido crear y creer en la otra cara de la moneda -aprobación de los demás- con la reacción de orgullo/seguridad/sensación de pertenencia/tranquilidad, por el hecho de percibir haber alcanzado un punto en el que mi "supervivencia" como sistema mental de conciencia está garantizado, por lo menos por el momento en cuestión.

Hasta aquí por el momento.

Gracias.      

viernes, 1 de noviembre de 2013

Día Nº 75: Acalorado - parte 8.


Continuación post anterior...

Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer/pensar/ver como real mi propio pensamiento de creer que cualquier tipo de gesto/actitud/acción repentina por parte de mi hno mayor al estar en el mismo espacio que yo, y por eso estar escuchando lo mismo que yo, pudieran ser señales de disgusto o desaprobación, donde no me permití ver, darme cuenta y comprender que -más allá de (él/otros ser) poder reaccionar/juzgarme a mi o a lo que estaba escuchando dentro de su mente- cualquier reacción/pensamiento/creencia/opinióm/jucico de valor/prejuicio/back-chat/concepto/idea/etc. que pudiera crear y tener dentro de su mente es pura y exclusiva responsabilidad de uno mismo como origen de tales patrones sistemáticos, automáticos y abusivos que uno mismo acepta, y dentro de y como en los que uno mismo se permite participar/crear (creer en ellos como relaes, como si fuesemos -aquellos- nosotros mismos).

Me perdono haber acpetado y haberme permitido no ver, darme cuenta y comprender que al haber aceptado y haberme pemrmitido participar de tal creencia (creer en ser el origen -la conversación o yo mismo por estar escuchándola- de sus reacciones/pensamientos o de las de alguien más) estoy aceptado y permitiéndome creer en/crear  la relación que automática, sistemática y abusvamente configuro en mi mente, en la que yo soy la víctima de las reacciones que el otro/las cosas generan en mí, y por tanto víctima de lo/los demás, como si fuera/n quienes/lo que da la existencia a mis propios pensamientos/reacciones emocionales/etc dentro de mi - cuando la falacia queda demostrada por el hecho de yo mismo ser capaz de pensar/imaginar/recordar sueños/recordar experiencias y, sobre esto, poder experimentar, en todo mi cuerpo físico, reacciones energéticas/pensamientos/ect. - sin la necesidad de la presencia de algo o alguien que interactúe conmigo en mi realidad inmediata para que esto suceda dentro de mi ser. 

Hasta el prócimo post. nos vemos aquí mismo.

Gracias.

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