jueves, 31 de octubre de 2013

Día Nº 74: Acalorado - parte 7.

Continuación del post anterior...

  • Otro punto fue el de escuchar ciertas palabras y preguntarme si él las entendería (la conversación es en inglés) y entonces prestar atención a cualquier tipo de ruido que él fuera a expresar (una inhalación corta y fuerte, algún ruido con su garganta, algún sonido que, según mi punto de vista, guardare relación con lo que posiblemente haya escuchado, y entendido), o algún movimiento, como por ejemplo, el levantarse e ir hacia alguna otra parte de la casa (en señal de no quere escuchar). Hasta pensaba dentro de mi "con esto estoy de acuerdo, con esto no; esto lo entiendo; de esto otro no estoy tan seguro, etc" - como si estuviera hablándole a él. Como estando atento a cada "señal" que pudiera "demostrar" algún signo de aprobación/desaprovación de parte del otro. Donde lo que fuese "desaprobado" por éste es lo que me produce vergüenza y lo que fuera "aporbado", orgullo/tranquilidad/seguridad.
Me perdono haber aceptado y haberme permitido reaccionar con preocupación ante la pronunciación de ciertas palabras durante el desarrollo de la conversación que estaba escuchando, y a partir de esto prestar atención a las posibles "respuestas" que pudieran venir de/como gestos, actitudes, expresiones a modo de señales de "disgusto" para con lo que yo estaba escuchando o para conmigo por estar escuchándolo.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido reaccionar con preocupación ante la pronunciación de ciertas palabras, en la conversación, por encontrarse mi hno mayor en el mismo espacio que yo, y hacia quien proyecte pensamientos propios de temor/verguenza por "sus posibles reacciones con relación a lo que estaba escuchando o hacia mi por estar escuchándolo" a partir de haberme permitido creer y pensar que cualquier expresión, comportamiento, actitud que pudiera manifestar en el momento en que yo estaba escuchando la conversación en cuestión fuera pura y exlusivamente/estuviera relacionada con el tema/las palabras expresadas, o para conmigo por estar escuchándolas, y por haberme permitido creer y pensar que cualquier "señal de desaprobación" es por creer que (implicitamente) lo que escuchaba -por no estar alineado con su proceso de vida particular- fuera algún tipo de crítica/juicio que pudiera estar haciendo de manera "personal" hacia él.

  Hasta aquí por el momento. Es tarde y tengo sueño. Nos vemos en el próximo post.

Gracias.

miércoles, 30 de octubre de 2013

Día Nº 73: Acalorado - Parte 6.

Continuación del post anterior...



Me perdono haber aceptado y haberme permitido crear y creer en el pesamientos de "...ésta loco...", donde quien "está loco" soy yo, pero "dicho" (o sea, pensado) dentro de mi y que he proyectado en otro (mi hno mayor) y que he creido es posible que lo esté pensando en aquél momento en cuestión.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido reaccionar sutilmente con miedo ante la creación y creencia en mi propio pensamiento que contiene la palabra "loco", donde ésta condición de estar "loco" es supuesta por el hecho de percibir que lo que estoy escuchando no está alineado con lo que otro(s) ser/seres está/están viviendo en su proceso particular.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido temer a la opinión/creencias ajenas sobre mí ser, como por ejemplo el "estar loco" o emplear la palabra "loco" en sentido despectivo, por estar escuchando algo que no está alineado con las creencias/opiniones/pensaminetos o lo que vive un ser/seres en su proceso de vida particular.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido crear y creer en el pensamiento de "se va a morir/quedar sólo (sin pareja)" por no haberme permitido ver, darme cuenta y comprender que subyacen en mi mente pensamientos/deseos de experimentarme con el sexo opuesto, en pareja o teniendo relaciones sexuales en un futuro, lo cual temo perder (los deseos/fantasías) por percibir lo que escucho/me interesa como no alineado con lo que alguien más puede estar viviendo en su proceso de vida particular, en un momento dado.

Me perdono por haber aceptado y haberme permitido reaccionar con miedo ante el pensamiento de "morir/quedar sólo (sin pareja)" en un hipotético futuro, donde estoy aceptando el pensamiento de "estar loco" (por lo que escucho/me itneresa), lo cual acepto resultará en la suposición de "quedar solo/morir solo (sin pareja)" en un Supuesto futuro.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido temer al hecho de que posiblemente (porque es una posibilidad dentro de todas las posibilidades que uno tiene de poder imaginar algo) no comparta mi vida con una pareja en un futuro cercano, lejano o tal vez nunca - donde creo la realidad (primero mental) de que no tener pareja es sufrir/ es, en esencia, negativo - y además por aceptar y permitirme creer que uno está "sólo" -  no compartiendo mi vida con otro ser como mi pareja-; sin permitirme ver, entender y darme cuenta de que siempre y únicamente puedo estar conmigo mismo (sólo, como la asuencia de otro cuerpo junto a mi)  aún estando en pareja, aún durmiendo en la misma cama con una pareja -siempre estoy conmigo mismo dentro de mí y experimentándome a mi mismo en todo momento sin la posibilidad de compartir de manera completa mi ser en todas sus dimensiones...en otras palabras, no le puedo mostrar o transferir a otro lo que ha sido y/o es ser quien soy en mi cuerpo físico en ésta vida, en cada respiro/recuerdo/experiencia, etc.

Consecuencia de lo anterior - Me perdono haber aceptado y haberme permitido crear y creer en el pensamiento "¿Y si no encuentro alguien con quien compartir ésta vida y formar una familia, o para simplemente compartir y disfrutar de estar en pareja?". Me perdono haber aceptado y haberme permitido preocuparme/temer al estar sólo conmigo mismo a partir de acpetar crear y creer el pensamiento "¿Y si no encuentro alguien con quien compartir ésta vida y formar una familia, o para simplemente compartir y disfrutar de estar en pareja?".
Me perdono haber aceptado y haberme permitido desear/pensar en un futuro donde estoy con alguien del sexo opuesto para compartir ésta vida (mi vida) y formar una familia por el hecho de temer al estar sólo conmigo mismo por desear compartir mi sexualidad por el solo hecho de experimentar una sensación positiva con respecto al sexo, en lo que la cara negativa sería no tener sexo para saciar mi deseo por experimentar el contacto sexual con el sexo opuesto y ser visto como un raro/casto/"puto"/asexuado por permitirme respirar y vivir aquí en mi como lo físico con el máximo de mis capacidades sin permitirme participar automática, sistemática y abusivamente de los patrones de mi sistema de conscienca de mi mente.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido camuflar/disfrazar el miedo a no tener pareja/relaciones sexuales/estar sólo conmigo mismo con los deseos/fantasías de tener una pareja a través de crear y creer en pensamientos/preocupádome con pensamientos como, por ejemplo: "¿Y si no encuentro alguien con quien compartir esta vida y formar una familia, o para simplemente compartir y disfrutar de estar en pareja?" a partir de percibir que lo que escucho/me interesa noe stá alineado con el proceso de vida de un ser en particular, en un momento dado.

Por el momento es todo. nos vemos en el próximo post aquí mismo.

Gracias! 


lunes, 28 de octubre de 2013

Día Nº 72: Acalorado - parte 5.

continuación post anterior...

  • Creer que invalido/juzgo/critico/desapruebo a alguien más por escuchar algo que no está alineado con lo que la otra persona vive.
 Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer que invalido/juzgo/critico/desapruebo (implicitamente) al escuchar algo que no está alineado con lo que otra persona vive.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido pensar/concebir la posibilidad de que alguien más perciba de mi como que lo estoy jugzando/invalidando/criticando/desaprobando en su vida por estar escuchando algo que noe stá alineado con su realidad.

El punto que viene a mi con respecto al creer que desapruebo/juzgo/critico al otro por estar interesado en algo que no está alineado con lo que el otro vive es el (en recuerdos) criticar a los demás, ver  a mi hno haciédolo y luego yo mismo, por su gusto musical o por alguna acción o gusto X que pueda ser distinto del mío. Más que nada musicalmente por haber absorber/copiar los gustos musicales de mi hno mayor, donde, por ejemplo, está prohibido y causa un fuerte rechazo el oir música que no sea rock en inglés - sea ésta cumbia, etc; tildándolo de "cabeza"/"música de Nergros"/"una mierda" por no ser lo que he escuchado  y me haya influenciado de chico...Pero esto para otra ocasión.

  • Suponer pensamientos ajenos: "pero qué está escuchando éste pibe?"; "Está loco; las cosas que escucha..."se va a morir/quedará solo. nunca conseguirá pareja con las cosas que escucha".
  • Pensar en/preocuparme por "¿y si no encuentro alguien con quien compartir ésta vida y formar una familia, o para simplemente compartir y disfrutar de estar en pareja?"
Me perdono haber aceptado y haberme permitido suponer pensamientos ajenos (proyectar los propios) tal como: "Pero, ¿qué está escuchando éste pibe? Está loco; las cosas que escucha...Se va a morir/quedar solo...nunca conseguirá pareja con las cosas que escucha", al ser consciente de la presencia de mi hno mayor en el lugar en donde me encontraba escuchando la entrevista en cuestión, y al haberme permitido creer que (implicitamente) juzgo/critico/invalido/desapruebo la vida que lleva él conrespecto a estar en pareja.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer que los pensamientos que supongo de él son relaes. Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer en la posibilidad de llegar a saber/conocer los pensamientos de alguien más separado de mi mismo. Me perdono por haber aceptado y haberme permitido No ver, comprender y darme cuenta de que es imposbile conocer los pensamientos de alguien más, como algo detallado (tal cual y los supongo en mi mente), sin que éste alguien los exprese, donde ésta creencia es la mera proyección de pensamientos/construcciones mentales creadas en mi y que son uno e iguales a mi como mi mente y no algo que proviene de alguien separado de mi mismo.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer/existir en y como la creencia/pensamiento de creer "estar loco" por el hecho deestar escuchando algo que no está alineado con el vivir de alguien separado de mi mismo.
Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer/participar/dar por válidos los pensamientos que proyecto en otros como de su autoría y por no haberme permitido asumir responsabilidad enteramente por mi ser.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido juzgarme a modo de suposiciones del pensmaiento ajeno donde pineso en que "estoy loco"/ desacredito lo que me interesa - donde me saboteo a mi mismo para mantenerme en el marco de lo que es mi sistema de consciencia de mi mente.

Hasta aquí por el momento. Nos vemos aquí mismo en el próximo post.

Gracias.

domingo, 27 de octubre de 2013

Día Nº 71: Acalorado - Parte 4.

...continuación de los días: 68-69-70...

  • comportamiento físico: encogimiento.
  • Paranoia, preocupado de lo que pesnará otro con respecto de la manifestación fisica de la verguenza/calor (sudor)
  • Paranoia sobre la persepción/interpretación de otro de mi por algo que me interesa.
Me perdono haber aceptado y haberme permitido adoptar inconscientemente una postura encorbada como retrayéndome, encimismándome, como queriendo crear una coraza a partir de adoptar tal posición.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer/percibir inconscientemente que debo adoptar una postura de defensa por la inminecia de un "ataque" al preocuparme/vovlerme paranoico con respecto a pensar sobre qué puede estar percibiendo/pensando alguien más de mi por estar interesado/escuchando algo que he definido como no apto para todos/incomprensible para otros.

Me perdono haber acpetado y haberme permitido reprimirme internamente con la reacción de verguenza, portemor al juicio de terceros o a lo que yo pienso que puede estar pensando alguien más, como afirmando las definiciones que yo mismo he creado y que he proyectado en otro en forma de lo que yo pienso que otro puede pensar de mi.

Me perdono haber acpetado y haberme permitido no darme cuenta de que yo mismo soy quien se define a sí mismo y quien se juzga a sí mismo al separarme de mi mismo y al ser deshonesto conmigo mismo al participar automática, sistemática y abusivamente de las proyecciones de mi propia mente.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido participar de la paranoia de pensar en qué pensará otro de mi en caso de que se den cuenta de mi reacción de verguenza/calor.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido particpar de la paranoia de pensar en lapercepción/interpretación que los demás puedan tener de mi por ver, escuchar lo que me interesa.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido existir en  y como la paranoia de pensar en lo que otros podrían interpretar/pensar de mi a partir de algo separado de mi mismo.

Me perdono haber acpetado y haberme permitido creer ser aquello que alguien más puede juzgar/pensar en relación a algo que está separado de mi mismo y me interesa.

Me perdono haber acpetado y haberme permitido pensar/creer que debo dar importancia/valor a las (posibles) opiniones/jucios de otros con respecto a mi o algo que me interesa.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer/pensar que debo dar validez/aceptar las opiniones/juicios de los demás al pensar que soy lo que otro puede opinar/juzgar/pensar de mi.

Hasta aquí. Nos vemos en el próximo post, aquí mismo.

Gracias.



Día Nº 70: Acalorado - Parte 3.

...continuación días: 68 - 69

Me perdono haber aceptado y haberme permitido reaccionar con molestia e incomodiad al escuchar la llave en la cerradura y al percatarme que se trataba de mi hno ingresando a la casa, por, previamente, haber aceptado y haberme permitido relacionar el estar en casa sólo con la comodidad/relajación/comfort para escuchar/ver/leer "tranquilo" aquello que he definido como "No para todos" y que me he permitido creer puede incomodar/molestar a alguien que pueda llegar a entender el idioma, y por miedo a que relacionen sus posibles reacciones internas con mi propio ser, donde acepté y me permití creer, en deshonestidad y separaciónde mi mismo, que los demás, las reacciones, pensamientos de los demás me definen o creo deben condicionar mi existir en y como mi propio ser.

  • Me dió Verguenza pueda escuchar la conversación en cuestión.
  • Me preocupé de lo que podría pensar de mi al escuchar la conversación del tópico en cuestión.
 Me perdono haber aceptado y haberme permitido reaccionar con verguenza por pensar en la posibilidad de que mi hno mayor escuche y entienda lo que trataba el tópico de la conversación.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido existir en y como la sensación de verguenza al pensar en la posibilidad de que mi hno. mayor puediera estar escuchando/prestando atención/comprendiendo lo mencionado en la conversación del tópico en cuestión.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido, a partir de existir en y como/reaccionar con verguenza,  preocuparme de lo que alguien más/mi hno mayor podría pensar de mí ante la posibilidad de que estuviera escuchando/comprendiendo lo que se compartía en la conversación en cuestión.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido preocuparme/existir en y como la sensaciónd e verguenza a raiz del pensar en lo que alguien más podría pensar de mi.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer que soy la reaccion/pensamientos de alguien más. Me perdono haber aceptado y haberme permitido separarme de mi mismo como el pensamiento/la preocupación por lo que alguien más podría pensar de mi.

 Me perdono haber acptado y haberme permitido creer que soy responsable, o culpable, de las reacciones/pensamientos de otro ser.

En el próximo post continuaré con ésta experiencia. Nos vemos aquí mismo. Hasta entonces.

Gracias.





sábado, 26 de octubre de 2013

Día Nº 69: Acalorado - parte 2.

  • "Uy, no. ¿Que hace acá? ¿no labura hoy?" (es mi hno. mayor, ocho años mayor)
  •  Me subió un Calor repentino por todo el cuerpo. Comencé a sudar.Esto, ni bien comencé y escuchar sus pasos cerca y ni bien paso por al lado mío.
  •  Sentí verguenza de que me vea escuchando sobre el tema en cuestión.


Perdón a uno mismo:

Me perdono haber aceptado y haberme permitido existir en y como el pensamiento "Uy, NO. ¿Qué hace acá? ¿No labura hoy?" al escuchar el ruido de la llave entrando en la cerradura y al darme cuenta que se trataba de mi hno mayor ingresando a la casa.

Me perdono haber acetpado y haberme permitido participar en mi mente de manera automática en y como el pensamiento "Uy, NO. ¿Qué hace acá? ¿No labura hoy?" al escuchar el ruido de la llave entrando en la cerradura y al darme cuenta que se trataba de mi hno mayor ingresando a la casa.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido reaccionar con molestia e incomodidad al escuchar la llave en la cerradura y al darme cuenta que se trataba de mi hno mayor entrando a la casa.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido existir en y como la sensación de molestia e incomodidad al darme cuenta que se trataba de mi hno mayor ingresando a la casa.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido reaccionar/existi en y como la sensación de molestia e incomodidad al darme cuenta que mi hno mayor ingresaba a la casa por no haberme dado cuenta que acepté y me permití existir en y como la sensación positiva de comodidad y relajación al estar solo en mi casa.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido asociar el ingreso de mi hno mayor a la casa con la sensación de molestia e incomodidad en mi ser. Me perdono haber aceptado y haberme permitido reaccionar/existir en y como la sensación de molestia e incomodidad al darme cuenta que no estoy solo/que alguien comparte el espacio que estoy ocupando en un momento dado.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido reaccionar/existir en y como la sensación de incomodidad y molestia con la presencia de otro ser humano cerca de mi espacio; en esto, por haber aceptado y haberme permitido creer que el espacio que ocupo, en un momento dado, es un lugar donde Necesito ocuparlo sólo por haberlo definido así en mi mente, y que de estar sólo ocupando este espacio debo sentirme relajado/cómodo/a gusto conmigo mismo por la NO presencia de otro ser al asociarla con la sensación de moestia/incomodidad.
Me perdono haber aceptado y haberme permitido percibir/ver/pensar en la presencia de otro ser cerca del espacio que ocupo como una invasión a Mí espacio de comodidad/comfort/relax al haber definido mi estado de encontrarme solo en un lugar, en estabilidad, como cómodo/comfortable/relajado. En esto, me perdono haber aceptado y haberme permitido creer/crear/percibir/pensar que mi estabilidad, en y como el respiro, como yo mismo en tanto mi cuerpo físico humano, depende de mí encontrándome sólo en algún espacio, y por no haberme permitido ver, comprender y darme cuenta de estar limitándome en mi ser, como el respiro, lo físico -en y como la estabilidad de mi ser- al asociar una contingencia física (encontrarme solo/con alguien ingresando a "mi" espacio) con una reacción positiva/negativa dentro de mi mente a través de experiencias pasadas (recuerdos) de los cuales no soy 100% consciente; de los que veo, claramente, soy 100% responsable, siempre.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido reaccionar con verguenza al ser consciente de la presencia de mi hno mayor en el mismo espacio que yo. Me perdono haber aceptado y haberme permitido existir en y como la sensación de verguenza al ser consciente de la presencia de mi hno mayor en el mismo espacio que yo por estar escuchando algo de lo que no mucha gente participa.
Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer/pensar inconscientemente que debo reaccionar con verguenza, existir en y como la verguenza al ser consciente de que alguien más está presente en mi mismo espacio y que es capaz de escuchar lo mismo que yo estoy escuchando, al haber definido aquello como algo que debe ser escuchado sólo por mi o por gente que participa de las mismas perspectivas que en Desteni.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer/pensar/imaginar que mi hno mayor/alguien más siente/sentirá verguenza ajena por ser capaz de oir auqello que yo estoy oyendopor haberlo definido como algo de lo que no es para todos por creer que es para poca gente (quienes participamos de desteni)

Me perdono haber aceptado y haberme permitido temer que alguien más/mi hno mayor escuche aquello que yo estoy escuchando por haberlo definido en mi mente como algo que no mucha gente entenderá y que por eso van a sentir verguenza ajena/molestia con lo que puede no llegar a comprender en todas sus dimensiones.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer /percibir que la cercanía de otro ser/mi hno mayor a mi, cuando habiendo reaccionado con molestia e incomodidad por su ingreso a "mi" espacio definido por mí como  comfortable/cómodo/relajado, es una amenaza para hacia Mi Mismo por haber creido que ésta Idea corre peligro de desaparecer o de ser perdida en tanto la "estabilidad" que he creado dependiente de mi estado de soledad (yo, estando en un espacio físico creyendo en mi mente en la idea de confort/comodidad/relajación que éste estado "me proporciona").

Nos vemos aquí mismo en el próximo post con más sobre ésta experiencia.

Gracias. 

viernes, 25 de octubre de 2013

Día Nº 68: Acalorado.

Hoy estaba frente a la computadora sentado muy cómodo presenciando en directo este google hang-out por YouTube. El mismo trata sobre la Perspectiva de Desteni de las Relaciones, de Pareja en este caso.No tiene nada que ver con lo que comunmente se considera estar en una relación con el sexo opuesto, en términos de la dinámica y el punto de partida para comenzar dicha relación, o como denominamos quienes participamos de Desteni, un "Acuerdo". Pueden echarle un vistazo para expandir sobre este punto. Es muy interesante y revolucionario.



Estoy escuchando muy atentamente mientras me corto las uñas de las manos cuando oigo que entra alguien por la puerta. "Uy, No, ¿qué hace aca que no está en el laburo?", pienso - Me doy cuneta que es mi hno. mayor. La reacción fue prominente. Me subió un calor repentino por el cuerpo; podía sentir el calor en mi piel - hasta comencé a sudar. En algún punto me dio verguenza que me encuentre escuchando la conversación del tópico en cuestión y me preocupé de lo que podría pensar de mi y de lo que estaba escuchando porque él ha comenzado una relación de pareja hace un tiempito ya (no puedo precisar, pero tampoco viene al caso la cantidad exacta). Sentí también como que mi cuerpo se contraía, como si se fuera doblandose/encorvándose poco a poco cual papel que comienza a quemarse lentamente. Pensé, tabién: "Uh, no. Estoy sudando", "¿se dará cuenta de mi reacción de verguenza/calor, de mi sudor?" Como si estuviera tratando de esconderme inconscientemente - como cuando acercás la mano a un perro para acariciarlo y éste entrecierra los ojos y agacha la cabeza como esperando el golpe para esquivarlo. Como si con lo que estaba escuchando, yo mismo, estuviera invalidando / juzgando / criticando / desaprobando su relación y a él mismo, en tanto cómo se desenvuelve en su relación de pareja.

Me pase un tiempo entre escuchando la conversación y prestando atención a lo que él podría pensar del tema en cuestión con relación a que le esté prestando atención, suponiendo su pensamiento - creyendo que pensaba algo como "pero qué esta escuchando este pibe", "está loco; las cosas que escucha...", "se va a morir/quedar solo. Nunca va a tener pareja con las cosas que escucha" - y a partir de estos pensamientos me ponía a pensar "¿y si no encuentro alguien con quien compartir esta vida y formar una familia, o para simplemente compartir y disfrutar de estar en pareja?".

Otro punto fue el de escuchar ciertas palabras y preguntarme si él las entendería (la conversación es en inglés) y entonces prestar atención a cualquier tipo de ruido que él fuera a expresar (una inhalación corta y fuerte, algún ruido con su garganta, algún sonido que, según mi punto de vista, guardare relación con lo que posiblemente haya escuchado, y entendido), o algún movimiento, como por ejemplo, el levantarse e ir hacia alguna otra parte de la casa (en señal de no quere escuchar). Hasta pensaba dentro de mi "con esto estoy de acuerdo, con esto no; esto lo entiendo; de esto otro no estoy tan seguro, etc" - como si estuviera hablándole a él. Como estando atento a cada "señal" que pudiera "demostrar" algún signo de aprobación/desaprovación de parte del otro. Donde lo que fuese "desaprobado" por éste es lo que me produce vergüenza y lo que fuera "aporbado", orgullo/tranquilidad/seguridad.

Una paranoia total tuve con relación a saber que hay alguien más que está escuchando lo que yo sobre las perspectivas de Desteni pero que no conoce lo que es Desteni.

Esto por el momento. nos vemos aquí mismo en el próximo post.

Gracias.

miércoles, 23 de octubre de 2013

Día Nº 67: No pasa naranja - Parte 3.

Continuación de Día Nº 66.

Compromiso conmigo mismo:

Me comprometo conmigo mismo a: cuando y en tanto me vea participando de patrones de pensamiento con respecto a si tengo o no algo que escribir en el blog, Me Paro y Respiro. Me doy cuenta que el pensar en un evento futuro, en este caso pensar sobre qué escribir en mi blog, es indicativo de mi participación en mi mente como la preocupación por el futuro y no la presencia en y como lo físico a través de vivir el Respiro a respiro de cada momento en donde soy consciente de mi mismo como los patrones de pensamiento / reacciones / etc.

Me comprometo conmigo mismo a: cuando y en tanto me encuentre participando de pensamientos sitemáticos con respecto al futuro, preocupandome de qué escribiré - Me Paro y Respiro. Me doy cuenta de que estoy separándome de mi mismo al participar de éstos y me dirijo para Respirar y Analizar dicho patrón de estar preocupado en qué escribiré, y paso a Perdonar el patrón, Corregirlo, y darme direccion a través de compromisos prácticos de correción de los mismos.

Me comprometo conmigo mismo a: cuando y en tanto sienta que me "faltan ganas" de realizar mi proceso de escritura en el momento dado por creer que "no tengo nada para escribir" - Me Paro y Respiro. Me doy cuenta que el creer en que "no tengo nada para escribir" es una afirmación conveniente/justificativo para seguir los patrones de manera sistemática y abusiva en permitirme no asumir la responsabilidad que he asumido por mi mismo y darle rienda suelta a mi propio interés por sentir aquello que creo me faltan "ganas"/una sensación positiva al exucasrme en dicha creencia y en el hecho de hayar entretenido ciertos programas/películas en tv para entretenerme/distraerme.

Me comprometo conmigo mismo a: Aplicarme en mi compromiso de escribirme y compartir diariamente mi proceso, e investigar toda resitencia que haye en mí sobre caminar lo que es mejor para todos en mi cambio en tiempo real. Me comprometo a traerme de nuevo a la presencia física y a la consciencia de mi mismo a través de y como el Respiro. Y en ello, me comprometo conmigo mismo a aplicar las herramientas de desteni y a desarrollarlas con mi aplicación diaria.

Hasta aquí con esta vivencia. Nos vemos en el próximo post aquí mismo.

Gracias.

martes, 22 de octubre de 2013

Día Nº 66: No Pasa Naranja - Parte 2.

Continuación de post del día anterior.

Perdón a uno mismo:


Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer que no tengo nada para escribir al participar del patrón sistemático de pensar "¿Sobre qué voy a escribir hoy? No paso nada significativo" durante distintos momentos del día.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido No ver y darme cuenta del patrón de pensamiento del que participé y creé ha sido un punto que no me cuestioné en cuanto a lo que estuve aceptando y permitiendo de mi mismo como el pensar en tener algo en qué escribir, y dentro de lo cual no me permití ver y darme cuenta que no estaba Respirando-Aquí, en y como mi cuerpo físico a cada momento sino que transité mi día de manera automática sin ser consciente de mi mismo en cada momento, tomando cada pequeña participación en mi mente como algo normal / insignificante.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido pre-ocuparme por un futuro cercano al pensar en qué escribiría en mi blog en lugar de permitirme estar prensente en y como mi cuerpo físico a través del Respiro, de manera que cuando llegue el momento de escribir mi blog exprese lo que es en el momento mismo, sin previa elaboración mental, mas siendo honesto conmigo mismo para investigar aquello que identifiqué como recurrente en mi mente durante mi aplicación diaria en y como el respiro.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido No darme cuenta de que estuve acumulando un pensamiento tras otro de forma automática, sistemática y abusiva.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido ser deshonesto conmigo mismo al deliberadamente no permitirme ver que no me apliqué con voluntad el Respiro a cada momento.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido usar de excusa, como justificativo de creer en el patrón de pensar "no tengo nada que escribir", una película que econtré en la tv - que me ha gustado mucho la primera vez que la vi (justificativo).
Me perdono haber aceptado y haberme permtiido reacccionar positivamente al haber encontrado una película que me gusta, en tv, de manera automática, en lo que no me permiti darme cuenta de esta misma reacción positiva como la otra cara de la polaridad (negatvia) de la posterior reacción de sentir que "no tengo ganas de escribir".

Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer ser el pensamiento sistemático "no tengo nada para escribir", que acumulado durante el día ,por mi reiterada participación, se convirtión en la base para exucasrme de realizar mi compromiso diario al sentir/pensar "no tengo ganas de escribir" una vez que encontré la pelicula de mi gusto (con la cual reaccioné positivamente y utilicé como justificativo de mi "falta de ganas de escribir"), creando así la polaridad entre escribir (-) y ver la tv -entretenerme- (+)

Hasta aquí, por el momento. Nos vemos aqui mismo en el proximo post.

Gracias.

lunes, 21 de octubre de 2013

Día Nº 65: No pasa naranja.

Hoy tuve un día que casi sin pausa, y durante varios pasajes del día me pregunte/pensé:¿sobre qué voy a escribir hoy?, si no me ha pasado nada "significante"/notorio que haya prendido una luz de alerta en mi. ¿Sobre que voy a escribir si no pasó nada?. Llegue a mi casa casi a las diez de la noche después de trabajar y luego de ver un poco de tv, me pregunté lo mismo. En un momento encuentro una pelicula que me gustó mucho la primera vez que la ví y casi al instante pensé "No tengo ganas de escribir hoy", con un tono afirmativo y definitvo/determinante, como si me estuviera dirigiéndome para realmente no hacer, como si fuera mi propia voluntad la de no escribir. Sí, es una desición mía en definitiva el hacer algo o no, pero "no tener ganas" ¿es una decisión?. Decidí sentir, o sientí y luego decidí (pensé) a partir de esa sensación (?).
La excusa para confirmar mi pensamiento fue el de, aparentemente, no tener nada que compartir.



Es decir: tuve un patrón X de pensamiento durante el día, luego Siento que "me falta" algo para realizar el compormiso conmigo mismo de escribirme a diario, y por último justifico ese sentir y ese pensar "no tengo ganas de escribir" (o sea, "no voy a escribir") al creer que no tengo nada para escribir, cuando lo que "no tengo para escribir" es justamente lo que está frente a mi nariz mostrándome cómo fui creando una cadena de sucesos que resultaron en el sentir y pensar que "no tengo ganas de escribir" y, entonces, de hecho, Creer que ese pensamiento/esa sensación Soy Yo o es una decisión mía en honestidad conmigo mismo. Es decir - lo que estoy compratiendo con ustedes en este preciso momento.
Ese "no tengo" es una creencia, una ilusión, porque "sí tengo" y lo que tengo es lo que por un momento fue lo que acepté y me permití de/en y como a mi mismo - los pensamientos, creencias, sentimientos más arriba .listados.

Hasta el próximo post. Nos vemos aquí mismo.

Gracias.   

domingo, 20 de octubre de 2013

Día Nª 64: Postergación - Parte 6 (final)

Continuación Día Nº 62:

Me comprometo conmigo mismo a: cuando y en tanto vea que estoy sintiendo pesadez/sin ganas al dirigirme a honrar/realizar el compromiso de investigarme en honestidad conmigo mismo y de escribir/compartir a través de mi blog, y mientras dejo de participar de aquello que representa mi interés personal por entretenerme - Me Paro, y Respiro. Me doy cuenta que estoy separándome de mi mismo al creer/pensar/percibir que la acción de dirigirme en lo físico para vivir mi compromiso de aplicarme/asistirme/apoyarme en la escritura es lo que genera esa sensación de pesadez/falta de energía, no viendo que yo mismo he creado tal sietma al relacionar dos puntos por medio del sistema de polaridad (positivo vs negativo); donde lo positivo es mi interés por entretenerme, y lo negativo es el dejar de participar de aquello que me entretiene y me hace Sentir "bien" para hacer aquello que no me hace Sentir bien (negativo) y es entonces cuando asocio que el hecho de realizar mi compromiso es lo que me quita energías/pesa en mi cuerpo por la falta de aquello (sentirme bien, relajación) que, aparentemente, me proporciona el entretenimiento.

Me comrpometo conmigo mismo a: cuando y en tanto me vea priorizando el entretenerme por medio de la tv, y habiéndome dado cuenta de que aún no me he permitido honrar el compromiso que he asumido conmigo mismo a través del escribir mi JTL blog - Me Paro, y Respiro. Ya que veo que he estado deliberadamente especulando con el tiempo que me demora escribir con respecto a la cantidad de tiempo antes de las 00 hs. y de acuerdo al horario de finalización de lo que sea que este viendo, y entonces lo que obtengo es un producto defectuoso, sin considerar quién estoy siendo (deshonesto conmigo mismo) al ver que lo único que estoy haciendo es sabotearme en mi aplicación al hacer de ésta un mero trámite que consta de escribir por esribir y para publicar, y hacer que el día cuente como parte de mi proceso, y como descarga de la sensación negativ de pesadez.

Nos vemos en el próximo post. Aquí mismo.

Gracias.

sábado, 19 de octubre de 2013

Dia N 63: Postergación - parte 5

Continuación del post comenzado el Día N 55



Me comprometo conmigo mismo a: cuando y en tanto me de cuenta de que tengo la oportunidad/el momento para honrar el compromiso que he decidido asumir conmigo mismo de investigar Todo y compartir mis correciones prácticas pero en vez de dirigirme para realzarlo me encuentro participando y recreando pensamientos/back-chat en los que justifico el priorizar mi propio interés por entretenerme para justificar el creer necesitar de una dosis de energía positiva - Me Paro y Respiro, ya que estoy aceptado recrear un ciclo de polaridades energéticas dentro de mi que no tienen nada que ver con mi ser como lo físco, como aquello a lo que soy uno e igual y en donde todo aquello que hago/dejo de hacer tienen un impacto/consecuencias no solo para mí, sino que para todos por igual como uno e iguales - respiro, me estabilizo y me dirijo en el momento para cumplir con el compromiso asumido conmigo mismo y para encarnar y alinear en mi todo aquello que en la práctica sea lo mejor para todos - lento, pero seguro.

Me comprometo conmigo mismo a: cuando y en tanto me vea participando de la creación de excusas/justificaciones en mi mente de porqué creo que debo priorizar mi propio interés, como por ejmeplo en el caso de creer que "Aún tengo tiempo", cuando estoy entreteniéndome para no asumir la responsabilidad de mi mismo - Me Paro y Respiro y me dirijo para revisar aquello que estoy aceptando y permitiendo en y como mi ser y entonces perdonar el patrón de creencias/pnesamientos en cuestión para corregirme y comrpometerme con la aplicación/realiazación del mismo al momento de afrontar el mismo punto en otro momento próximo.

Me comprometo conmigo mismo a: cuando y en tanto me vea que estoy saboteándome a mi mismo con respecto de respirar y realizar el perdón, la correción y los compromisos por escrito, respiro a respiro, por Creer (crear) que estoy "perdiendo"algo por investigarme como mis pensamitnos/creencias/back-chat: Me Paro y Respiro. Me mantengo firme en y como el respiro y de hecho, con la aplicación práctica de realizar mis escritos, compruebo si realmente, aquello que cre/pienso que "pierdo"por no aceptar ni permitirme seguir automáticamente, sistemáticamente y de forma abusiva mis patrones de pensamientos, es real en lo físico o no.

Continuaré en el próximo post. Nos vemos aquí mismo.

Gracias.

www.desteni.org/ www.desteni.org/esp/forum/
http://desteni.org/esp/forum/
http://desteni.org/esp/forum/

viernes, 18 de octubre de 2013

Día N 62: Postergación - parte 4

Compromisos conmigo mismo:

Me comprometo conmigo mismo a: cuando y en tanto me vea justificando/creando excusas para postergar mi responsabilidad de honrar el compromiso que he asuido para conmigo mismo, en honestidad conigo mismo, de investigar todo y aplicar las correciones prácticas en pos de lo que es Mejor Parar Todos, a través de la escritura de este blog, por el hecho de pensar/creer que necesito primero entretenerme para poder estar en un estado que "me permita" aplicarme al estar relajado/positivo - Me Paro y Respiro, ya que veo y me doy cuenta de que lo que estoy afirmando implicitamente es que, aparentemente, "No puedo" estar estable en todo momento como mi propio ser por "necesitar"de algo externo como razón o fuenteparae Sentirme positivo/relajado, donde ésta reacción energética + tiene existencia a partir de percibir el momento anterior como negativo - entonces me coprometo conmigo mismo a investigar toda experiencia positiva o negativa en torno a el puntod e asumir responsabilidad de mi a la hora de honrar el compromiso que he asumido conmigo mismo para Purificar aquello que uso para limitarme dentro de un sistema sistemático, automático y abusivo.

Me comprometo conmigo mismo a: cuando y en tanto encuentre la oportunidad de escribir durante el día como parte del compromiso conmigo mismo, pero vea que estoy pensando en porqué prefiero/priorizo lo que estoy haciendo en un momento y que tiene que ver con el interés por entretenerme - Me Paro y Respiro, ya que veo ye ntiendo que me estoy saboteando yo mismo en ser efectivo en mi aplicación dentro de mi proceso, y que estoy perpetuando sistemas a los que, implicitamente, me rehuso a investigar y examinár qué es lo mejor para todos dentro de aquello que doy por sentado en mi ser.

Hasta el próximo post. Nos vemos aquí mismo.

Gracias.

Educate, investiga Todo. Empezá por acá: www.desteni.org / http://desteni.org/esp/forum/

jueves, 17 de octubre de 2013

Día N 61: Arriba - Parte 4 (última)

Compromisos conmigo mismo:

Me comprometo conmigo mismo a: cuando y en tanto me vea reaccionando negativamente/positivamente mientras leo especificamente el proceso de otros seres destonianos, y a partir de lo cual me encuentro clasificando como superiores/inferiores a partir de mi percepción teñida de alguna carga energética (+/-)  - Me Paro y Respiro, y me enfoco para hayar aquello que ha despertado tal reacción y examino la creencia que tengo de porqué me parece superior/inferior - negativo/positivo tal aspecto que resulte en el detonante de la reacción. Una vez examinada y analiada en sentido común, paso a escribir mi experiencia y la dejo ir a través del perdón a uno mismo, realiaso las correciones pertinetes y me comprometo conmigo mismo para aplicar en la práctica en tiempo real lo que resulte como lo que es mejor para todos en honestidad conmigo mismo.

Me comproemto conmigo mismo a: cuando y en tanto me ecuentre comparándome/jusgándome a partir de mi percepción de los demás como superiores/inferiores y me vea participando de este juego de polaridades - Me Paro y Respiro, ya que de hecho, comprendo que estoy participando de un juego de polaridades, de un sube y baja enérgetico que no hace mas que abusar sistemáticamente de mi mismo como mi físico y en donde me limito no solo a mi, sino que también a todos por igual al medir a todo/s con el mismo sistema/círculo vicioso. Me perdono y me comprometo conmigo mismo para aplicar las correciones prácticas necesarias para renancer a partir de lo físico, lo real, de mi mismo como vida.

Me comprometo conmigo mismo a: cuando y en tanto me vea participando de mi mente a través de las construccinones de imágenes mentales en las que veo/especulo cómo actuaría alguien más en base a lo que he captado de su propia expresión, para así usarla como justificativo para expresar/manifestarme - Me Paro y Respiro, marco el punto y sigo investigando el punto de confiar en algo en separación de mi mismo para Sentir "seguridad" a la hora de expresarme, y voy perdonándome cada experiencia, punto, reflexión de este punto para ir corriegiendo y aplicandome en cada momento, y hasta que el punto de tener confiana, encarnarla, ser seguro de mi mismo como la palabra viva sea real/físico.

Me comprometo conmigo mismo a: continuar investigandome en todas las dimensiones posibles para así perdonar todo patron sistemático y abusivo, a corregirlos y a compormetrme en la aplicación práctica en tiempo real, hasta que sea de hecho la palabra viva como lo que es mejor para toda la vida.

Nos vemos en el próximo post aquí mismo, en el cual retomaré lo que estaba caminando antes de compartir la experiencia caminada en estos últimos post.

Gracias.

miércoles, 16 de octubre de 2013

Día N 60: Arriba - parte 3

Para tener un contexto de lo que ud. leerá aquí, le sugiero primero repasar los siguientes links: 1 , 2.



Me perdono haber aceptado y haberme permitido juzgar a otra persona en sepración de mi mismo como superior a mi y a los demás en base a su propia expresión, y de la cual he creado una imagen/concepto de lo que debe ser la expresión de uno mismo, cuando no me he permitido ver que en realidad la expresión /proceso propio es particular de cada uno.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido juzgar a alguien/algo separado de mi mismo como superior por experimentar una reacción positiva a partir de lo que yo percibo en lo que X persona expresa en un momento dado.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer ser seguro, como tener confianza, a partir de experimentar sensaciones positivas (sentirme liviano, ligero, a gusto conmigo mismo) al leer la expresión de otra persona que he categorizado en mi mente como superior y con la cual me he relacionado a partir de percibir que mi expresión, en algún sentido, es similar: en lo que me perdono no haberme permitido ver, y darme cuenta de que lo que intento a través de esto es emular una imagen mental/concepto sesgado que yo mismo he creado en mi mente al creer en la existencia de seres superiores e inferiores sin considerar factores objetivos y determinantes en el proceso y desarrollo de la expresión de/como uno mismo.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido No ver, darme cuenta y comprender que el relacionar en mi mente la imagen/concepto/idea sesgada que creo de alguien a partir de su expresión, al querer ser como tal persona, implica participar de una relación en deshonestidad conmigo mismo que perpetua los sistemas de dependencia, esclavitud de/hacia los sistema de mi mente - dentro de lo cual no estoy viviendo más que en una ilusión creada por mi mismo, y definiendo los límites de mi propia prisión mental.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido pensar, y existir en y como el pensamiento/percepción de que un "ser superior" se pone al nivel/adopta la forma de un ser "común"en calidad de pasar a ser "un mortal más" desde la perspeciva sesgada e ilusa de creer que existen seres superiores e inferiores, cuando en mi mente relaciono mi reacción energética con la idea/concepto mental que tengo de tal persona.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido percibir que tenía luz verde para dejar de sentirme un "piojo"/insignificante/menor/pequeño por el hecho de reaccionar positivamente a partir de percibir que la expresión de un ser, aparentemente, "superior" coincidía con la mía - a partir de lo cual me permití creer que soy, y entonces existir en y como, la sensación positiva de experimentarme energéticamente más ligero/liviano/más a gusto conmigo mismo/más "seguro" de mi mismo/superior a los demás - sin haberme permitido ver, darme cuenta y comprender que he estado experimentando un cambio de POLARIDAD: lo que me indica que no he sido consciente, en y como el respiro, de que estaba pemrmitiéndome participar de la experiencia de verme inferior/negativo/apático con respecto a mi mismo y mi propio proceso al juzgarme desde la comparación entre seres como superiores e inferiores, donde ser  "superior"es positivo y ser "inferior"es negativo.

En el próximo post seguiré compartiendo más sobre ésta experiencia.

Entonces, nos vemos aquí mismo.

Gracias.

martes, 15 de octubre de 2013

Día N 59: Arriba - parte 2

Perdón a uno mismo:

  • Sensación : ligero - relajado - a gusto / descompresión/liberación de una sensación negativa previa.
  • Percepción: forma/esctructura parecida a la mía.
  • Comparación e/ destonianos (entre unos y otros, y entre yo y los demás) Superiores/Inferiores.
  • Persona en particular como Superior:
  • Leer a ésta persona = "seguridad" en mi aplicación, respaldo (separación de mi mismo, deshonestidad conmigo mismo) - dependencia, ilusión.
  • De ser un "ser superior"/"dios"/"ser espcial" a ser un ser "común", un "mortal más".
  • Percepción: ser ELEVADO al "mismo nivel" - como si tuviera lu verde para dejar de sentirme un "piojo"/ insignificante/menor/pequeño a sentirme bien conmigo mismo/ superior/seguro - CAMBIO de POLARIDAD.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido comparar el punto actual de cada ser a partir de haber aceptado y haberme pemritido creer que existen seres supeiores y seres inferiores, donde ser superior es Positivo y ser Inferior es Negativo.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido No darme ver, darme cuenta y comprender que he estado clasificando/discriminando/comparando seres en puntos distintos de su proceso al haber supuesto/creído, y no habiéndome cuestionado esta creencia, de que ëxisten"seres Superiores y seres Inferiores, donde ésta percepción tiene una carga positiva (si categorio como superior) y una carga negativa (si categoriso como inferior).

Me perdono haber aceptado y haberme permitido crear una experiencia energética a partir de creer en la existencia de seres superiores/inferiores y de acuerdo a ésta categoría haberle asociado una carga positiva o negativa (polaridad).

Me perdono haber aceptado y haberme permitido, a partir de esta construcción, creer ser (existir en y como) la experiencia de sentirme más ligero/liviano/a gusto conmigo mismo como liberando/descomprimiendo una sensación/experiencia/percepción negativa sobre mi mismo que no me he permitido ver al creer en que lo que experimenté como negativo era yo.

Me perdono haber aceptado y habrme permitido justificar el creer ser (existir en y como) la experiencia positiva (ligero/liviano/a gusto conmigo mismo) al percibir que la estructura/forma de expresar una experiencia es parecida a la mía.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer que la experiencia/expresión de alguien más es mejor/peor-superior/inferior. Me perdono haber aceptado y haberme permtido validar mi propia expresión a partir de comparar/jusgar la experiencia de otros con la mía, y de acuerdo a lo que experimento/percibo/creo/pienso de ellas sentirme positivo/negativo en tanto el ver válida / invalida mi propia experesión.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido no ser uno e igual a mi propia expresión al creer que Yo Soy a partir de lo que alguien más dice/jusga/opina/percibe/piensa de mi o de algo/alguien más.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido enojarme/sentirme molesto a partir de ser jusgado/jusgar a alguien y no darme cuenta de lo que estoy haciendo en un momento dado. Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer que si no jusgo el resultado inmediato es el de no ser jusgado, o creer que no meresco ser jusgado porque aparentemente soy bueno o considerado con los demás al no jusgar - sin ver, darme cuenta y comprender que no se trata de no jusgar porque me convierte en algo positivo o superior sino que por estar limitándome y limitando de acuerdo a sistemas que de ninguna forma son lo mejor para todos y no son más que abusivos.
 
Me perdono haber aceptado y haberme permitido No ver y darme cuenta de cuando estoy jusgando/comparandome con otros destonianos y entre destonianos mientras estoy leyendo alguno de los JTL blogs.

Hasta aquí por el momento. En el próximo post continuaré con el Perdón a uno mismo sobre ésta experiencia.

Nos vemos aquí mismo.

Gracias. 


 

lunes, 14 de octubre de 2013

Día N 58: Arriba.

Voy a desviarme un poco de lo que venía caminando para compartir una punto que acabo de notar cuando leía el siguiente post: link.

Cuando iba leynedo las líneas del post comencé a notar que dentro de mí comensaba a sentirme más "ligero", más relajado, más agusto conmigo mismo dentro de mí, sintinedo la descompresión de la energía negativa - comencé a pensar/percibir como que las palabras escritas, la forma de estructurarlo / expresarlo eran un tanto parecidas a las mías, y en ese entonces, sin darme, estaba comparando mis escritos con el de los demás participantes de desteni - por eso es que no me di cuenta de que lo hice con lo escrito en éste post. Me mostraba que lo he venido haciendo con los demás y me he estado jugando a mi mismo por sentirme raro o como no estando a la altura de los demás. También, veo que me he comparado algunos destonianos con otros como superiores / inferiores en tanto su expresión, y la comparación que yo hago de mi con ellos - y veo cómo he jugadome en base a esta categoriación. Éste post es de una de las personas que he situado en mi mente como Superiores, y al percibir que "coincidía", en algún sentido, con mi expresión en la escritura me sentí del lado de los "Superiores" (de acuerdo a la categorisación surgida de esta comparación que estado creando y de la que he estado participando en mi mente). Después me di cuenta que me sentía respaldado, que podia estar seguro de mi mismo al ver que sentía esto al leer a esta persona, en lo que comprendí me estaba separando de mi al "hayar seguridad"a partir de lo que sentí al estar leyéndola. Suponiendo que esto fuera real (sea en relación a esta persona u otra) de no exisitir más esta persona, y, por tanto, no existir ésta en su expresón actual, no tendría esa "fuente"de seguridad que siento dentro de mi =dependencia/ilusión. Y esto se relaciona con lo que vi en mi al haber dadome cuenta de esto mismo con relación a otro ser en el cual también creí encontrar seguridad -sienpre creando esta relación de dependencia, una ilusión- y que podía confiar en mis pasos por hayar respaldo en él a través de su expresión: esto se pude hayar aquí.



Otro punto con relación a ésta persona en cuestión es que no se trata de alguien que se encuentra en pleno desarrollo de su proceso(como yo o tantos otros), entonces al verla compartir perdón a uno mismo lo percibí como si hubiese bajado de "allá arriba" para ser una persona "común y corriente"/"un mortal más", como si fuese una especie de ser especial/dios/ser superior. Y al ver que esta persona en cuestión, como la imágen mental/idea que he hecho de ella, compartió esto, algo tan "común"como el perdón a uno mismo (en mi mente, aquello que hacemos -en sentido figurado- los "simples mortales"/"los indignos") fue como si me hubiera tomado entre sus manos y elevado a "su mismo nivel"= en mi mente - enregéticaMente; como si tuviera lus verde para dejar de sentirme un "piojo"/insignificante/menor/pequeño, para pasar a sentirme bien conmigo mismo/superior/seguro, cambiar de polaridad.

Ahora tengo timepo limitado de internet, así que en el próximo post compartiré más de esta experiencia.

Nos vemos Aquí mismo. Gracias.

domingo, 13 de octubre de 2013

Día N 57: Postergación - Parte 3

Continuación día anterior - aquí

Me perdono haber aceptado y habereme permitido mirar el reloj a cada rato para chequear y confirmar el bac-caht de "pero tengo tiempo todavía" al haberme dado cuenta de que estoy prioriando mi interés personal de entretenerme para conseguir sentirme relajado y positivo.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido hacer cálculos/especular sobre el tiempo que me demorará realisar mi escritos en el blog mientra miro el reloj para asegurarme de reconfirmar/revalidar/justificar mi pensamiento/back chat de que "pero tengo tiempo todavía" .

Me perdono haber acptado y haberme permitido existir en y como la sensación de pesade/sentirme como falto de ganas/energía al comenar a escribir mi blog cada ve que he dejado de hacer aquello que me entretiene.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer ser la sensación/experiencia de falta de ganas/pesadés cuando realiso mi aplicación diaria de escritura. Me perdono haber aceptado y haberme permitido participar de la sensación/experiencia de falta de ganas/pesadés al comensar a escribir mi blog. 

Me perdono haber aceptado y haberme permitido postergar mi responsabilidad de aplicar y honrar mi comrpomiso conmigo mismo hasta el último momento, es decir, hasta que sé que no lo puedo retrasar más porque ya han de ser las  hs, y/o hasta cuando termina lo que esté viendo en televisón, a partir de lo cual me apuro por escribir la experiencia del día - en lo que no soy efectivo con mantenerme en  como el Respiro aquí, mas no soy consciente de mi presencia/del Respiro/ de quién soy en mi aplicación fisica, y todo se vuelve más una experiencia de tener que terminar de escribir para cumplir y listo - como sacándome el peso de encima.

Me perdono haber aceptaod y haberme permitido, a partir del punto anterior, sentirme relajado, "descomprimido", más ligfero/liviando dentro de mi al haber aceptado y haberme permitido creer (y entonces crear) mi aplicación en el momento como algo de lo que debo desprenderme para "volver a ser yo". Me perdono haber aceptado y haberme pemitido escribir solo para "sacarme la carga de encima", en lo que no me he dado cuenta que estoy creando toda una experiencia del hecho de aplicarme y corregirme a mi mismo sin ser consciente de mi mismo en y como el respiro.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido sentirme bien conmigo mismo al haber llegado a completar la escritura del día en cuestión después de haber especulado el tiempo que disponía antes de las 00 hs. Me perdono no haberme permitido darme cuenta que estaba creando todo un juego de subidas y bajas de energía (de + a -/ de - a +) donde el objetivo es llegar a completar mi blog antes de las 00hs según las especulaciones previas, y donde la recompensa es el sentirme bien conmigo mismo en tanto ratificar la "efectividad"de mis especulaciones al alcanar/cumplir el objetivo de publicar antes de que se me termine el tiempo/el día.

Seguirme en próximos post.

Nos vemos aquí mismo. Gracias!




sábado, 12 de octubre de 2013

Día Nº 56: Postergación - Parte 2.

Continuación: Día 55 - Aquí

 Me perdono haber aceptado y haberme permitido No Respirar en los momentos en que me doy cuenta que estoy priorizando mi propio interés por entretenerme en vez de ser honesto conmigo mismo y ver que estoy siendo deshonesto conmigo mismo y no me estoy honrando a mi mismo como el compromiso que he asumido conmigo mismo al participar del back-chat "pero tengo tiempo de sobra todavía".

Me perdono haber aceptado y haberme permitido dar existencia al back-chat/pensamiento "pero todavía tengo tiempo" a través de mi participación en y como ellos, y usarlo como excusa para postergar mi propio proceso, en lo que no me he permitido ver y darme cuenta que estoy comprometiendome a mi mismo y a todos al hacer primero aquello que me interesa a mi.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido sabotearme deliberadamente por creer que pierdo una parte de mi si no hago caso de mis pensmientos y emociones en momentos donde me doy cuenta que estoy siendo deshonesto conmigo mismo pero aún así me permito engañarme a mi mismo al pariticipar del back chat "pero tengo tiempo todavía".

Hasta aquí por hoy. Acabo de llegar del cumplir con un trabajo así que mañana continuaré con este punto.

Nos vemos aquí mismo. Gracias.

viernes, 11 de octubre de 2013

Día Nº 55: Postergación.



Al sentarme a escrbir el posts conrrespondiente durante estos 21 dáis he notado un patrón que ha sido de ir postergando la escritura del día hasta la última hora del día, tanto que muchas veces he llegado a postear minutos antes del nuevo día.
Motivos por los que he postergado en la mayoría de las veces ha sido por priorizar el entretenimiento. No miro casi televisión durante el día, y cuando más miro es durante la noche, de 21 a 23. En lugar de aprovechar un momento antes de comer o después de haber cenado, espero ha que termine alguna programación que me resulta entretenida y que ya son un hábito de consumo. Lo he notado durante gran parte de los veintiún días pasados pero no he querido, de alguna manera, verlo en el momento dado.

Hoy es uno de esos días en los cuales he priorizado más el entretenerme un rato que asumir responsabilidad del compromiso que establecido conmigo mismo, con lo cual no estoy honrando dicho compromiso conmigo mismo.

Perdón a uno mismo:

Me perdono haber aceptado y haberme permitido postergar el compromiso que he asumido conmigo mismo de ser responsable conmigo mismo para cambiarme/aplicarme en mi proceso.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido postergar el compromiso asumido conmigo mismo por priorizar actividades que me interesan por el hecho de que me entretienen, en lo que uso de excusa como tiempo de relajación.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer que asumir el compromiso conmigo mismo no es un tiempo donde puedo relajarme.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer que no puedo realizar y aplicarme en mi propio procesod e una forma relajada que no sea otra que con posterioridad a alimentar mi estado de interés personal en lo positivo que esncuentro de ver TV, entretenerme, porque cuando consumo estos programas me río y me ovido, por un rato, de todo lo demás al estar imbuído en mi propia mente.

Continuaré en el próximo post porque como verán, he postergado hoy también y ya son casi las cero horas.

Nos vemos aquí mismo.

Gracias.
 

jueves, 10 de octubre de 2013

Día Nº 54: (D.21) Desafío "21 días de Respiro" - Repaso.


Se ha cumplido el plazo del desafío de Respirar por 21 días conmotivo de aplicar en la práctica el uso de ésta herramienta para detenerme uno en cada reacción, patrón de pensamiento, hábito adquirido, etc, en lo que me limito a ser un sistema automático y abusivo, y compartirlo abiertamente. Si hay algo que puedo destacar sin dudas es el haber aplicado el respiro y atravezar las resitencias de escribirme en mi blog. En lo que va desde que comencé mi proceso, desde haber visto el primer video entrevista hasta hoy, y desde que comencé mi proceso personal, puedo decir que es la primera vez que me permití comprometrme realmente conmigo mismo y lograr escribir 21 días seguidos, es decir = realizalo/concretarlo. Es importante destacar que al haber examinado mi historial puedo decri con exactitud que lo máximo que había sido capaz de sostener mi compromiso conmigo mismo en escribir diariamente fue de 3 días -si lo veo en perspectiva son 3 días entre 395 días (+/-) totales desde que comencé a escribir mi blog - lo que representa un 0.76% del total de días escritos consecutivos, cuando el punto era comprometerse con uno mismo a escribir diariamente. Eso dice mucho sobre mi aplicación y mis propias limitaciones...

No es importante el número en sí, mas sirve para poner en perspectiva para ser objetivo/claro/exacto y honesto conmigo mismo en ver qué digo/escribo y que concreto/realizo/aplico; quién soy como mis palabras. Cuando veo en post primarios que he utilizado palabras como: INCONDICIONALMENTE - SIEMPRE, en cuanto a aplicar mis propios compromisos conmigo mismo...que dice eso sobre el respeto, la realción, mi compromiso, mi honestidad conmigo mismo (?) - Mucho...

Mañana continuaré analizando mi reflejo de mi mismo como mi aplicación efectiva en mi compromiso de escribir diariamente y qué cosas he visto en estos días.

Nos vemos aquí mismo.

Gracias. 

miércoles, 9 de octubre de 2013

Día 53: (D.20) Desafío "21 días de Respiro" - Ruidos Molestos " 2da parte

Aquí compartiré la dimensión del recuerdo que se manifestó a partir de la situación compartida en el post del día anterior (aquí) y que he caminado en mi curso DIP-Lite.



Entonces, lo que sigue es lo compartido en mi curso y ahora traducido y caminado a través de mi blog personal.

...El ruido fuerte proveniente de el golpe de la puerta contra su marco activó breve pero intensa reacción de crispasión/ira contra mi hermana en mi mente; entonces respiré para detener mi participación en y como la reacción , y comprendí y me di cuenta de que no fue el ruido en sí mismo sino lo que había detrás de esa reacción, que es un recuerdo de mi infancia lo que disparó esa reacción. En ésta me veo a mi mismo siendo niño y sufriendo mucho cada vez que padecía dolor de oído. Lo que sucedía con bastante frecuencia durante mi infancia al punto de tener miedo/pavor de que me entrase agua en el oído, pavor/temor de que un Ruido Intenso/Fuerte detone un dolor de oído, entr otras cosas que pudieran desatarlo también.

Perdón a uno mismo:

Me perdono haber aceptado y haberme permitido existir en y como la reacción emocional negativa de la Ira y la Crispasión.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido reaccionar en y como la Ira y Crispasión al oir el fuerte ruído que produjo el golpe de la puerta contra su marco.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido reaccionar cuando escucho ruidos fuertes a partir de haberme permitido almacenar un recuerdo en el cual me veo como niño sufriendo mucho del dolor de oído.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer que ruidos fuertes repentinos/sopresivos harán doler a mis oídos, incluso cuando sé que hace mucho tiempo no sufro de dolor de oídos (ni si quiera por las razones mendionadas: agua en el oído, ruidos fuertes...)

Me perdono haber aceptado y haberme permitido asociar el dolor de oídos con ruidos fuertes a modo de un recuerdo de mi niñez almacenado en mi memoria.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido activar una reacción negativa en mí como cuando niño sufría por el dolor de oído, y de allí haberme permtido moverme como la reacción energética en si misma, en lugar de respirar y permanecer aquí, en y como mi cuerpo físico humano.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido proyectar mi reacción de ira y crispasión simplemente porque tal persona a producido algún ruido fuerte.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido temer a tener dolor de oído.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido culpar a alguien/algo separado de mi mismo por mis propias reacciones como si supieran que los ruidos fuertes disparan una reacción negativa en mi , y en lo cual uso de justificación para creer que debo tomar personal/como un ataque el haber producido (accidentalemente o no) un ruido fuerte, siendo su origen el haber aceptado y haberme permitido definir mi propio ser a partir de y como un recuerdo de mi niñez en el cual está impresa mi experiencia de sufrir mucho del dolor de oído.

Compromiso conmigo mismo:

Me comprometo conmigo mismo a: cuando y en tanto me ve reaccionando con ruidos fuertes - Me Paro y Respiro; veo, entiendo y me doy cuenta que estoy accediendo a un recuerdo inconsciente al cual he inyectado con una carga energética negativa y que no tiene nada que ver con la realidad física y mi presente , ya que ha pasado mucho tiempo desde que estoy "libre" del dolor de oído.

Me comprometo conmigo mismo a: cuando y en tanto me vea proyectando el más mínimo movimiento/desplazamiento de carga energética negativa dentro de y en mi como mi propia mente hacia algo/alguien separado de mi mismo con motivo de reaccioanr a partir de escuchar un ruido fuerte - Me Paro y Respiro ya que me doy cuenta es un SIMPLE ruido fuerte que sí, puede ser molesto/desagradable, pero no es más que un SIMPLE ruido fuerte que puede que escuche una vez cada mil, por eso:

Me comprometo conmigo mismo a: seguir investigando posibles reaccioens futuras que puedan manifestarse a partir de este recuerdo inconsciente donde sufrí mucho la experiencia del dolor de oído. Entonces, me perdono a mi mismo, me corrijo y me comprometo con la aplicación del cambio con la acción física dentro de y como cada nueva experiencia que enfrente en la que escuche un ruido fuerte hasta eliminar este recuerdo y sea totalmente capaz de dirigirme a mi mismo para permanecer aquí, en y como el respiro, como lo físico , simpre estable, uno e igual conmigo mismo, dentro de y como cada uno de mis respiros.

Gracias.       

martes, 8 de octubre de 2013

Día 52: (D.19) Desafío "21 días de Respiro". Ruidos Molestos.


Hoy mientras lavaba los platos mi hermana se acercó hasta el lugar en donde me econtraba y accidentalmente se llevó por delante la puerta de la bajo mesada con la pierna, lo que produjo un sonido fuerte e intenso que disparó en mi el sentirme irritado y fastidoso -de forma breve pero intensa, y que pude detener mi participación a partir de la aplicación de la herramienta del respiro- por el ruido que ocasionó su presencia - a partir de lo que proyecte mi enojo/fastidio e irritación haca mi hermana por haber sido quien, por su accionar, ocasinó el pequeño accidente.



Perdón a uno mismo:

Me perdono haber aceptado y haberme permitido reaccionar en y como la expresión de fastidio e irritación al escuchar el ruido de la puerta de la bajo mesada chocando contra su marco.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido crear mi existencia en y como la reacción de fastidio/irritación y molestia a partir de un simple ruido -intenso y molesto, si- pero que no es nada más que un simple ruido fuerte que, además, ha sido accidental.

Me perdono haber aceptado y haberme permtido desear, por un brevísimo instante, gritar, exteriorizar hacia mi hermana todo el fastidio, irritación y molestia que se disparó dentro de mí al haber sido sorprendido por un ruido fuerte.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido resistirme, por un mínimo instante, a aplicar la herramienta del Respiro para dejar ir la reacción y permanecer aquí, en y como mi cuerpo físico humano.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido imaginarme gritando o insultando para exteriorizar mi molestia, irritación y crispasión al haber sido sorprendido por un ruido fuerte, y dentro de esto, por querer gritar e insultar para que mi hermana sepa que el ruido realmente me hizo reaccionar e, indirectamente, que ellas es la razón de esta reacción por ser quien ocasionó el ruido fuerte, y que por eso todas esas emociones van, de alguna manera, dirigidas hacia ella.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido No ver, entender y darme cuenta que detrás de ésta reacción hay un recuerdo que tiene relación con mi niñez en mi experiencia con dolores de oído frecuentes, y todos los miedos relacionados con revivir esa experiencia cuando niño.

En el próximo post estaré compartiendo la parte del recuerdo, la que estoy caminando en mi curso DIP-LITE.

Será hasta otro momento, Aquí Mismo.

Gracias.

lunes, 7 de octubre de 2013

Día 51: (D.18) Desafío "21 días de Respiro" - Parte 4

Continuación del porst Día 50 (aquí)

Me perdono haber acetpado y haberme permitido creer/percibir que mi pregunta/una pregunta (mía o de otro) es/representa un ataque personal y que por ende debo y tengo que defenderme porque sino estoy siendo un tonto/estúpido al aceptar ser cuestionado - Sin ver, entender y darme cuenta que desde mi propia mente/ego percibo/veo a una SIMPLE pregunta como un "ataque" y que es mi Ego el que se ve comprometido/mi propio interés de no aceptar cuestionamientos a mi Ego/mi propio interés, lo que se ve atacado o en peligro, entonces de allí que me permito utilizar la reacción como válvula de escape de toda la energía negativa que he asociado al hecho de ser cuestionado/cuestionar a alguien más -porque, no nos gusta responder/que nos cuestionen nuestro ser -lo que me rememora a cuando le preguntaba a mis padres/algún adulto el Por Qué de ciertas cosas y experimentaba la reacción de éstos a una SIMPLE pregunta intentando evadir la respuesta o cubrir/defender su Egó al verse en el espejo y ver reflejada su propia Ignorancia.

Compromiso conmigo mismo:

Me comprometo conmigo mismo a: cuando y en tanto vea que alguien reaciona ante una simple pregunta - Me Paro y Respiro - e intento comunicarme con la otra persona al asegurarme de corroborar si lo que entendí es lo que me quieren comunicar.

Me compormeto conmigo mismo a: cuando y en tanto vea que estoy reaccionando ante la reacción de alguien a una pregunta hecha por mi - Me Paro y Respiro, ya que me doy cuenta de que no reaccionante por mi mismo, sino por algo que ellos ven en sí mismo y que puede interpreten como un ataque, por lo que me asguro de detener mi reacción/movimiento interno y aplicarme en y como el Respiro hasta que esté copletamente despejado de cuaquier tipo de energía para, de nuevo, intentar comunicarme en sentido común y de manera práctica.

Me comprometo conmigo mismos a: seguir aplicándo el Respiro en y como mi cuerpo físico humano hasta utilizarlo como parte intríseca de mi en poder dirigirme en y como lo físico en todo momento, en cada respiro.

Hasta la próxíma. Nos vemos Aquí Mismo.

Gracias.


domingo, 6 de octubre de 2013

Día 50: (D.17) Desafío "21 días de Respiro" - Parte 3

Continuación Día 49: (aquí)

Me perdono haber aceptado y haberme permtido pericbir que la contestación, desde la reacción, a una pregunta hecha por mi significa que la pregunta es obvia/estúpida/tonta y por tanto creer que quiere decir que la otra persona me esta insultando por el hecho de no contestar de una manera estable.
Me perdono haber aceptado y haberme permitido reaccionar/sentirme insultado, desmerecido, ninguneado ante una respuesta envuelta en reacción de defensa hacia una pregunta hecha por mi, por haber aceptado y haberme permitido creer que por hacer una pregunta desde la estabilidad del respiro debo ser correspondido con una respuesta desde el mismo punto de partida.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido sentir insultado ante una respuesta en sentido defensivo (reaccionario) por haber aceptado la conclusión que he sacado en mi propia mente en que, dado la forma de contestar del otro (reaccionaria-defensiva, por tanto como un "ataque hacia mi"), significa que el otro está queriendo comunicar que mis preguntas fueron tontas/obvias/estúpidas y que como resultado yo soy un tonto/estúpido/"obvio", por lo cual debo percibirme atacado, punto que uso como justificativo de responder al "ataque" contestando de la misma forma.

Me perdono habera aceptado y haberme permitido sentirme ofendido al percibir que alguien quiere dar a entender que soy un tonto/estúpido/"obvio". Me perdono haber aceptado y haberme permitido, en ello, reaccionar a la defensiva y negativamente, en tanto ofendido, al pensar que/escuchar las palabras tonto/estúpido - sin aceptar y permitirme captar el mensaje que encierra tal respuesta reaccionaria/a la defensiva - para asegurarme de comprender el mensaje y poder comunicarme más allá de cualquier participación en juegos de polaridad.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido cargar de un tinte emocional negativo a las palabras tonto y estúpido, sin ver, darme cuenta y entender que SIMPLEmente son Palabras.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer que al dar una mano con alguna tarea me hace una "buena persona/buena gente". Me perdono haber aceptado y haberme permitido sentirme bien conigo mismo/servicial al realizar/tomar parte en alguna tarea - y usarlo como punto de partida (justificación) de mi reacción.
Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer que realizar una simple acción de colaboración/participación en alguna actividad me hace "buena persona/buena gente"; y por el contrario, asumir que el no hacer / no participar de cierta acción me hace "mala persona/mala gente".

Me perdono haber aceptado y haberme permitido percibirme como vícitima de la reacción ajena hacia un acto que yo mismo (en mi mente) he teñido con valor positivo (ser buena persona/gente), con lo que fundé la base para justificar mi reacción de defensa (o ataque) por echar culpa/ver culpable al otro por mi cambio de polaridad (de un estado positivo a otro negativo) cuando me-veo insultado y que me-han faltado el respeto, y no han considerado mi gesto de hacer algo en favor de otro/ellos. Me perdon haber aceptado y haber permitido establecer como mi punto de partida de hacer alguna tarea/participar de alguna actividad lo que el otro puede pensar/cómo puede verme (al pensar que me ella ve como yo mismo me veo en mi mente en tanto mi punto de partida = ser buena persona/gente), y no considerar siempre el punto de partida de lo que es mejor para todos (que tmb es lo mejor para mi) - y entonces hacer desde / por y para mi mismo, en tanto lo que es mejor para toda la vida, y siempre en sentido común y en honestidad conmigo mismo.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer que quien levanta más la voz es quien tiene razón.
Me perdono haber aceptado y haberme permitido querer tener la razón.
Me perdono haber aceptado y haberme permitido participar del juego de ver quién tiene la razón al elevar el tono de mi voz.
Me perdono haber aceptado y haberme permtido creer que elevar el tono de voz de forma innecesaria es comunicarse/es dialogar/es útil.
 Me perdono haber aceptado y haberme permitido ser consciente de estar participación de juegos de polaridad por ver quién tiene la razón/quien eleva más el tono de voz y no haberme permitido (sabotearme a mi mismo) ser honesto conmigo mismo y Aplicar la Herramienta de Respirar Aquí, para desacelerarme, para mi participación en sistemas abusivos que no son lo mejor para todos de ninguna forma.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer que quien más levanta la voz es quien tiene la razón y, a partir de allí, querer elever más mi voz para "ganar" la disución. Me perdono haber aceptado y haberme permitido No ver, darme cuenta y comprender que: quiero "ganar" (elevando más el tono de voz) porque estoy participando de un JUEGO (sistema), un JUEGO de Polaridad, de Egos, de Personalidades - y que siempre que participe de ellos tiene que resultar en un "Ganador"/"Perdedor" (polaridad) = separación = lo que NO es mejor para todos.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido sentir arrepentimiento de haber pariticpado de esta situación, en lugar de Respirar y simplemente escribirme y utilizar las herramientas que tengo a disposición para cambiarme a mi mismo.
Me perdono haber aceptado y haberme permitido percibirme como el único culpable/sentirme culpable por haber participado de tal situación, cuando en verdad sí soy responsable de mi mismo, por quién fui en aquel momento, y que es necesario dirigirme y seguir aplicando las herrmaientas del perdón a uno mismo, escritura, respiro, etc para seguir realineándome con lo que es mejor para toda la vida como para mi mismo - hasta encarnarlo, vivirlo en cada uno de mis respiros.

Nos vemos Aquí Mismo. Hasta el próximo post.

Gracias.
 


sábado, 5 de octubre de 2013

Día 49: (D.16) Desafío "21 días de Respiración" - Parte 2

Continuación: Día 48: Aquí

Continuando con el post anterior...

 ...resulta que me dirijo hacia la cocina para hacer aglo rápido en el horno. Cuando entro, y mientras prendo el horno, veo que mi hna. estaba limpiando los platos y ollas que quedaron sucios de la noche anterior por lo cual le pregunto si era un día en que le tocara concurrir a la señora que viene a limpiar, porque estaba haciendo algo que generalmente hace esta señora. La respuesta es afirmativa. Pero le re-pregunto que, si viene la señora, por qué esta lavando los platos -y me contesta de una forma que percibi como reaccionaria e interprete (apartir de ésta) como que mi pregunta era una obviedad y por eso una estupidez - con lo cual "me hizo sentir" a mi como un estupido. Le conteste con argumentos sobre lo que me estaba explicando, que dicho sea de paso -era totalmente lógico-, pero de la misma forma en que ella expresó la respuesta a mi primera pregunta: reaccionando a la defensiva. Me dirigí al quincho para acomodar algo que me dijo estaba desacomodado y fuera de lugar, y entonces acomodé y llevé un par de cosas, entre las que estaba una tabla para cortar. Cuando quiero colocar un par de servilletas mojadas con aceite, pero ya casi totalmetne seco, me dice con énfasis que ¡No! Cuando le explico lo que voy a hacer y por qué lo que dice no es así, responde impaciente y nerviosismo a mi argumento y con vehemencia - de forma desproporcionada porque era dar cinco pasos con esas servilletas sobre la tabla y tirarlos a la basura (arriba de la tabla para no llenarme los dedos de grasa) - pero no hubo caso, ni diciéndoselo bien pude obtener, en este caso, una respuesta que no fuera reaccionaria - y ahí me sentí atacado y que tenía que defenderme porque no la estaba atacando y lo hacía para restarle un paso, pero aún así no me permití mantenerme en y como el respiro (estable) incondicionalmente y me sentí la victima porque estaba dádole una mano (me creí ser bueno por hacerlo) y se dirigía a mi de esa forma = entonces exploté, y me hice un poco la víctima al echarle en cara que "si ayudo, porque ayudo; si no hago, porque no hago"; "cuando muestro voluntad de colaborar me criticás todo" etc...
 Entonces, surgió una discución que en escencia tiene que ver con sobre quién tiene la razón y viró hacia quién levanta más la voz, y seguimos, por un instante, reprochándonos cosas como: vos no haces esto; vos siempre haciendo esto, nunca haces tanto de aquello; etc...Después de terminar la corta pero exacerbada discución me senté en la silla de la computadora y: "Puta madre". Otra vez se me pasó, no respiré - me di cuenta de todo lo que habíamos creado en ese momento y cuán innecesario fue - me desaceleré mientras me dirigía hacia la silla y mientras estaba sentado: podía sentir mi corazón agitado, mis músculos tensos y casi falta de aire al respirar. A lo que le siguió una sensación de culpa por haber generado aquella discusión. 

Perdón a uno mismo:

Me perdono haber aceptado y haberme permitido reaccionar poniéndome a la defensiva a partir de percibir que la respuesta  de otro a una pregunta mía tiene una carga energética.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer que por permanecer estable y por preguntar estando estable la otra persona no reaccionará/tiene porqué reaccioanr a una pregunta o comentario que hago. Me perdono haber aceptado y haberme permitido sentirme atacado al obtener una respuesta cargada de un tinte energético en la que quien responde lo hace de manera defensiva y vehemente.
Me perdono por aceptar y permitirme creer que la otra persona tiene que leer mi mente/mi ser/mi punto de partida en un momento determinado, sin ver y darme cuenta de que estoy siendo egocéntrico al creer que de lo que soy consciente sobre mi mismo, entonces, todo el mundo tiene que serlo - sólo porque (en mi mente) las evidencias de mi ser/punto de partida están "clarísimas".

Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer que tengo razón en defenderme contraatacando con palabras llenas de energía negaitiva por haber dado la oportunidad de mostrarle que mi pregunta no tenía ninguna intensión de atacarla.

Me perdono por haber aceptado y haberme permitido creer que tengo que ofenderme o sentirme herido por haber recibido una respuesta vehemente o a la defensiva con lo que puedo usar de justificativo para contraatacar/responder en la misma forma, sin ver darme cuenta y entender que estoy partiicpando de mi propio ego y de un juego de polaridades donde ambos nos vemos como la víctima de alguien más, sin darnos cuenta que solo nos atacamos a través de ataques verbales y elevando el tono de voz por presuponer que el punto de partida del otro es el ataque, cuando el de ambos es la defensa - lo que no he visto al no pararme en y como el respiro para notar que en la participación de este sistema ambos somos uno e iguales a él y ambos adoptamos las mismas posturas que cambian en nuestra propia mente al vernos como víctimas de la reacción del otro.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido NO Respirar en y como mi cuerpo físico para desacelerarme, lo que resultó en no ver cómo estuve aceptado y permitiéndome participar de mis propios patrones mentales automáticos, sistemásticos y abusivos, mas si aceptando tomar el camino fácil y alimentar mi propio interes de descargar mi propias reacciones en otro a través de mis palabras y gestos corporales.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer que yo soy vícitma de las reaccioens de otros y de las mías propias, en donde nublo mi visión aquí mismo de ser capaz de detenerme en y como el Respiro y de desactivar toda participación en juegos de polaridades energéticas.



Continuaré en el próximo post. Nos vemos aquí mismo.

Gracias!

   

viernes, 4 de octubre de 2013

Dia 48: (D.15) Desafío "21 días de Respiro" - parte 1

 Parte 1

Hoy sucedió que tuve una discucción con mi hermana por la limpieza de la casa. Lo interesante fue que pude ver en camara lenta como fue que se desarrollaba la acción, pero al mismo tiempo es como que todo fue muy rápido. La reacción de ambos fue instantánea. Lo vi venir, pero aún así pase de la estabildiad a la reacción en un instante. Lo que he escrito y he analizado será compartido en una segunda parte en el día de mañana.

Más que anda este blog tiene que ver con no dejar pasar el día sin compartir mis escritos y con el compromiso de escribir todos los días.

Además analizaré el por qué me permití retrasar mi compromiso y comprometer mi aplicación al dejar para útlimo momento escribir mi blog.

Nos vemos aquí mismo. Gracias.

jueves, 3 de octubre de 2013

Día Nº 47 (D.14) Desafío: "21 días de Respiro". - Irritación (continuación)

- Continuación Día Nº 46 (aquí)

Compromiso conmigo mismo:

Me comprometo conmigo mismo a: cuando y en tanto me encuentre reaccionando con irritación ante algún factor externo, como en el caso de un estornudo - Me paro y Respiro, ya que me doy cuenta de que estoy siendo deshonesto conmigo mismo en tanto que me separo de mi mismo como la reacción de irritación,, y entonces Respiro a través de ésta hasta permanecer en y como lo físico - y me dirijo para continuar caminando cada momento de cada respiro.

Me comprometo conmigo mismo a: cuando y en tanto me encuentre fijando mi atención en la cantidad o intensidad/forma de la expresión de un estornudo,como en este caso - Me paro y Respiro, me doy cuenta que estoy tratando de jusrificar mi propio interés en no asumir responsabilidad por mi reacción como una e igual a mi; estoy saboteando mi propa aplicación de asumir responsabilidad en honestidad conmigomismo aquí, y no estoy honrando mi compromiso conmigo mismo de Permanecer los 21 días en y como el Respiro, en lo que estoy acumulando consecuencias que yo mismo tenderé que afrontar en un futuro e inevitablemente tendré que darles dirección.

Me comprometo conmigo mismo a: siempre y en tanto vea que sigo participando de patrón de proyectar mi irritación/culpar algo/alguien más por quien soy en un momento determinado - Me paro y Respiro, ya que es necesario dirigirme hacia escribirme y examinar cuál es el punto del que no soy consciente para, así, dejarlo ir - entonces me Perdono a mi mismo y me corrijo diseñando soluciones prácticas para, en tiempo real, caminarlas y encarnarlas en mi ser hasta que este hecho.

Me comprometo conmigo mismo a: continuar caminando mi aplicación en el desafío de permanecer por "21 días en y como el Respiro" - y a seguir aprendiendo quién, como, qué soy como automático, sistemático y abusivo en naturaleza y lo que no es mejor para todos siempre, hasta que esté hecho.

Gracias. Nos vemos en otro momento Aquí mismo.

martes, 1 de octubre de 2013

Día Nº 46: (D. 13) Desafío: "21 días de Respiro".

Continuación Día Nº 45 (aquí)


Perdón a uno mismo:

Me perdono No haberme permitido Respirar siendo consciente de cada inhalación y exhalación durante el período de "despabilamiento" una vez que me he despertado de una siesta/en la mañana.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido reaccionar con irritación al escuchar el estruendo del estornudo de mi padre, y en ello aceptar dejarme poseer por la reacción intensad e irritación al no haberme permitido permanecer en y como cada Respiro al momento de haberme despertado de una siesta.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido proyectar mi propia irritación hacia algo/alguien/alguna situación externa a mi mismo, justificando así mi reacción en primer lugar.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido pensar que el justificativo para tal reacción y proyección de mi irritación estuvo en la forma y las características del estornudo - al creer que su intensidad son la causa de mi propio estado de irritación.

Me perdono haber acpetado y haberme permitido existir en y como el pensamiento automático de creer que la intensidad y repetición de estornudar fueron la causa de mi estado de irritación.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido separarme de mi mismo como el pensamiento y la reacción sobre el estornudo, y al no permitirme respirar, al ver a éstos como originados por algo externo a mi mismo, y por no darme cuenta de que al no haberme parado en igualdad y unidad con mi propia reacción me permití ser deshonesto conmigo mismo.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido usar la reacción de irritación como justificativo para no respirar aquí, al aceptar ver mi reacción como separada y distinta de mi mismo; y, en ello, haber aceptado y haberme permitido creer que mi propia reacción es más poderosa/me controla = deshonestidad conmigo mismo ya que cuento con las herramientas para asumir responsabilidad de dar dirección a cualquier manifestación que separe de mi mismo y hayar soluciones prácticas para lo que es mejor para todos =mejor para mi mismo.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer (y entocnes crear) la sensación y perspeción de que la repetición de estornudos fue "interminable"; cuando lo que experimenté como interminable fue mi propia reacción que acepté y deje que me posea al no permitirme Respirar Aquí, en cada inhalación y exhalación dirigíendome a mi mismo para dejarla ir o pasar a perdonarla y corregirla de persistir como patrón - con la cual deliberadamente proyecté hacia algo/alguien externo a mi mismo de modo de dar validez a mi popia creación de la percepción de que la irritación como que fue más que yo y que por tanto lo más fácil era proyectarla.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido no ver, darme cuenta y comprender que al momento de reaccioanr estaba aceptado y permitiéndome separarme de mi mismo en deshonestidad conmigo mismo al no detenerme inmediatamente a través del Respirar Aquí, estando presente en y como el mismo/mi mismo, y que al volver a reaccionar estaba repitiendo un patrón que terminé de aceptar se repita hasta después de pasado un tiempo - en lugar de prevenir el acumular más intensidad de dicha reacción.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido no ver, entender y darme cuenta de que no quise asumir responsabilidad por mi reacción en el primer momento al engañarme a mi mismo a través del back-chat de "No, no es por la persona/el estornudo que reacciono", en lugar de detenerme en el momento mismo a través del Repiro Aquí en y como mi propia voluntad de dirigirme en todo momento de cada Respiro.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido inconscientemente haber aceptado y haberme permitido reprimir mi experiencia de irritación en y como mi mismo al apretar la mandíbula en señal física de molestia y enojo a partir de sentirme irritado - en lugar de simplemente reconocer que estoy reaccionando, que estoy acpetando y permitiéndome participar automática, sitemática y abusivamente de patrones mentales que de ninguna forma son lo que es mejor para mi/para toda la vida - al no asumir mi responsabilidad por quién soy en un momento determinado como mi mente/con lo que sucede dentro de mi - lo que sucede en mi mente secreta, de la cual el único testigo, sin ninguna duda, soy yo.

Me perdono haberm aceptado y haberme permitido reprimir mi reacción de irritación y, en ello, haber aceptado y haberme permitido descargar la energía negativa mentalemente a través de la reacción física inconsciente de apretar la mandíbula, tener back-chats con respecto a lo muy irritado y enojado que estaba con mi padre por su forma de estornudar, con el hecho de desear no querer levatnarme de a cama - en vez de usar las herramientas prácticas en y como lo físico, como mi mismo, para -en pie de igualdad y en unidad con y como mi propia irritación- y en palabras deconstruir tal patrón de participar de proyecciones, back chats en donde le hecho la culpa a los demás/algo externo para seguir el camino más fácil y más deshonesto conmigo mismo  - con lo cual, de ninguna forma, se obtendrá un resultado -con el tiempo- que sea lo mejor para todos/toda la vida = para mi mismo.

Continuaré con esta experiencia en el próximo post.

Gracias. Nos vemos Aquí mismo.

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