viernes, 30 de agosto de 2013

Día 28: Última Parte Nº 7 - Bernard está "vivo"!...en mi mente (Perdón a Uno Mismo)

Esta es la última parte de mi serie de posts sobre mi experiencia en relación a la muerte de Bernard Poolman. La serie a la que hago referencia, y que culmina con el post de hoy, la listo a continuación:



En los próximos post caminaré las realizaciones y compromisos conmigo mismo con relación a lo que he caminado hasta este momento sobre la muerte de Bernard Poolman.

Perdón a Uno Mismo:

Me perdono haber haceptado y haberme permitido yo mismo crear el deseo de ir a Desteni Farm para conocer a Bernard Poolman.
Me perdono haber aceptado y haberme permitido a mi mismo existir en y como el anhelo/deseo (ahora frustrado) de ir a desteni Farm para conocer a Bernard.
Me perdono haber caeptado y haberme permitido creer (al crear tal deseo) que conocer a Bernard sería una experiencia positiva en tanto "plus" en mi vida/proceso - como si por Ósmosis fuera a incorporar lo que lleva dedicación práctica en lo físico; y en esto, me perdono haberme permitido no darme cuenta que al mismo tiempo de crear este deseo, construia simultáneamente la experiencia negativa de no concretar tal deseo (frustración).
Me perdono haber aceptado y haberme permitido experimentar como la sensación de frustración al conocer de la noticia de la muerte de Bernard al haberme permitido Imaginar/Desear conocer a Bernard Poolman.

Me perdono No haber aceptado ni haberme permitido darme cuenta que creé el Deseo de conocer a Bernard Poolman desde el sentido de admiración que hice de su figura en tanto conocimiento e información, con lo que me percibí inferior y, por tanto, creí (o crié) en mí la necesidad de conocerlo para reafirmar aquello que desde un principio ví/veo con la simple aplicación de Sentido Común y siendo Honesto Conmigo mismo en el mensaje de Desteni - porque, Yo mismo me acepté y me permití creer ser Inferior, Inseguro, Falro de Confianza en mi mismo para Encarar y Andar el camino de regreso a la Vida. 

Me perdono que acepté y me permití pensar que "La Vida no es la mismo" con el hecho de conocer la noticia de la muerte de Bernard Poolman.
Me perdono que aceptñe y me permití pensar que "El proceso no es el mismo con el hecho de conocer la muerte de Bernar Poolman.
Me perdono haber acpetado y haberme permitido creer/pensar que La Vida es "Mi Vida" (en mi burbuja de interés-propio), y que el Proceso es como "Mi Proceso" (en tanto sólo entender como conocimiento e información sin aplicación).
Me perdono haber aceptado y haberme permitido reaccionar con y existir en y como las ideas de desesperanza/impotencia/desamparo/indefensión/vulnerabilidad/disminuído en mi ser; y existir como la sensación de pesadumbrez al haber aceptado -sin cuestionar-el pensar que "la vida y el proceso no son el mismo".

Me perdono haber aceptado que a través de permitirme existir en y como el pensamiento/idea de que "la vida y el proceso no son lo mismo sin él", haberme permitido creer que la Vida y el Proceso, como parte de mi vivir, existen en separación de mi mismo como la idealización mental de la figura de Bernard como conocimiento e infromación sin aplicación - como recuerdos, imaginación, imágenes mentales y sensaciones energéticas (reaccciones emocionales, sentimientos) que me permito crear/encarnar al acpetar y permitirme no respirar ni perdonarme/aplicarme en mi proceso con mis herramientas, sobre toda Idea/Imagen/Imaginación/Pensamiento/Reaccion/Patrón con respecto de mi relación con Bernard Poolman y en toda experiencia de mis mismo en general.

Continuaré en el próximo post. Respiren.    
 
Bernard está "vivo"!...en mi mente. Perdón a Uno Mismo - parte 1 - See more at: http://armandosantome.blogspot.com.ar/2013/08/bernard-esta-vivoen-mi-mente-perdon-uno.html#sthash.Uoow8R8r.dpuf
Bernard está "vivo"!...en mi mente. Perdón a Uno Mismo - parte 1 - See more at: http://armandosantome.blogspot.com.ar/2013/08/bernard-esta-vivoen-mi-mente-perdon-uno.html#sthash.Uoow8R8r.dpuf
Gracias Totales, Bernard!
Gracias Totales, Bernard!
Gracias Totales, Bernard!
Gracias Totales, Bernard!

martes, 27 de agosto de 2013

Día 27: Parte Nº 6 - Bernard está "vivo"!...en mi mente (Perdón a Uno Mismo)

Parte Nº 6 - Bernard está "vivo"!...en mi mente (Perdón a Uno Mismo)


Me perdono haber aceptado y haberme permitido a mi mismo experimentarme en y como el percibirme Perdido/Confundido. Dentro de esto, me perdono haber aceptado y haberme permitido experimentarme condunfido/perdido, al haberme permitido juzgarme a mi mismo al preguntarme si: "¿debo/está mal/está mal no - Llorar?" por la muerte de Bernard Poolman.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido NO ver, comprender y darme cuenta de que - yo mismo -acepté y me permití experimentarme/percibirme Confundido/Perdido por No haberme permitdo darme cuenta -en sentido común- que: Ok, estoy llorando - entonces utilizo las herramientas del Respiro, Escritura para investigarme en Honestidad conmigo mismo, para analizar con sentido común mi experiencia y así Perdonarme a mi mismo y comprometerme conmigo mismo en aplicar la corrección práctica necesaria resutlante Aquí, en cada momento.

Me perdono No haberme permitido Ver, Comprender y Darme cuenta de que me experimenté perdido-confundido, con lo que me permit´ti participar de pensamientos de jugzarme a mi mismo al haberme permitido recordar que No-Lloré en el fallecimiento de mi abuela, porque entendí que es parte de la vida la muerte, y que el llanto es por la relación que uno mismo crea dentro de sí a través de nuestra propia mente - entonces, desde el conocimiento e infromación, me permití notar la diferencia con el momento de mi llanto con relación a la meurte de Bernard Poolman, con lo cual intenté reprimir/juzgarme por verme Llorando - en lugar de haber aplicado las herramientas que enseña Bernard, con lo que se manifiesta Aquí, en el momento.

Me perdono NO haberme permitido darme cuenta de que activé el recuerdo de la mente de mi abuela para engañarme a mi mismo y aceptar creer que no podía Respirar porque acepté percibirme abrumado por mi propia reacción ante la muerte de Bernard  - cuando lo que me abrumé yo mismo fue el no haber permitídome trabajar en su momento con el punto de mi experiencia en relación a la muerte de mi abuela, y me permití usar ese Recuerdo como punto de referencia de Conocimiento e Información para Justificar no tomar Responsabilidad de Mi Mismo en como me manifesté aquí, y con ello acumulé tal experiencia energética no procesada al Reprimirla con Conocimiento e Información  - con lo cual me permiti creer que yo soy Conocimiento e Información sin aplicación, en tanto el saber que la muert es parte de la vida, y en tanto el recuerdo de No Haber Llorado .

Me perdono haber aceptado y haberme permitido abdicar de mi propia responsabildiad sobre mi mismo al no investigar en honestidad conmigo mismo el punto que se manifestó como el jugzarme a mi mismo con, exactamente, las mismas preguntas (debo/está mal/no está mal que No-Llore) pero por no haber llorado por el hecho de haber aceptado y haberme permitido reprimir mi experiencia de confusión/desorientación con relación a mi experiencia sobre la muerte de mi abuela por Reflejarme en mis pensamientos, con Especular sobre qué prodrían pensar/decir de mi los demás si supieran que No-Lloré por la muerte de mi propia abuela, y con ello verme en separación de mi mismo desde el punto de partida de la miradad del otro = en total Deshonestidad conmigo mismo.

Me perdono a mi mismo no haber aceptado y haberme permitido Ver, Comprender y Darme Cuenta de que me experimenté Confundido/Perdido en mi reacción de Llanto ante la noticia de la muerte de Bernard Poolman al no haberme permitido Ver, Comprender y Darme Cuenta que (primero) TAMBIÉN me experimenté Confundido/Perdido con el suceso de la muerte de mi abuela, en el cual No reaccioné con-Llanto/Tristeza por haberme dado cuenta que la Muerte es parte de la Vida y que cualquier reacción tiene que ver con mi relación con un ser en particular en mi propia mente (recuerdos - en este caso de mi abuela), entonces no acepté ni me permití sabotearme/manipularme a mi mismo con el caer en posesión de mis propios recuerdos/reacciones - sin embargo, me manipulé con dicha Comprensión desde el Conocimiento e Información, y así no me permití Verlo para no tomar Responsabilidad sobre Mi Mismo al experimentarme Confundido/Perdido ante mi participación en pensamientos de jugzarme a mi mismo por no haber llorado- lo cual reprimí, aceptñe y permití en mi y como parte de mi ser porque pensé que la única experiencia "posible" era el Llanto y (como No-Lloré) juzgé/supuse/creí que entonces "no estaba experimentando nada". así, lo fui acumulando hasta que con la Muerte de Bernard Poolman surgió -nuevamente- el punto de la Muerte desde una perspectiva totalmente nueva y en un contexto totalmente distinto e inesperado, en el que Si-Lloré, tanto que acepté y me permití recordar a mi abuela y la última vez que lloré como un niño, y recordar que con su fallecimiento No-Lloré = y entonces me permití usar ese Recuerdo de mi experiencia en relación de su muerte, como punto de Comparación -Reflejo en el Pasado desde la mente- y ver que estaba llorando - con lo que de nuevo activé los pensamientos de juzgarme por mi experiencia del momento de llanto, en lugar de ver en Sentido Común, en y como el respiro, en cada nuevo momento presente, que: Estoy Llorando = me escribo/investigo n Honestidad conmigo Mismo; evalúo con Sentido Común mi experiencia - a partir de lo cual Asumo Responsabilidad de mi mismo por mi propia experiencia, y me Perdono a Mi Mismo y me Comprometo conmigo mismo en Aplicar la Correción Práctica en lo que es Mejor para Mi-como para Todos - Siempre.          

Continuaré en el siguiente post...

viernes, 23 de agosto de 2013

Día 26: Parte Nº 5 - Bernard está "vivo"!...en mi mente (Perdón a Uno Mismo)

Parte Nº 5 - Bernard está "vivo"!...en mi mente (Perdón a Uno Mismo)

Me perdono haber aceptado y haberme permitido crear mentalmente la idea/percepción de Bernard Poolman como la de una figura paterna desde la perspectiva de la autoridad, y la sensación de seguridad y confianza que sentí a partir de confiar en él desde el conocimiento e información sin aplicación práctica por mi mismo.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido ver / creer / pensar / percibir a Bernard Poolman como un ser "mas que/superior a" otro, que yo mismo, a aprtir de haberme permitido crear una idea/percepción de Bernard como la de una figura paterna en tanto autoridad en mi propia mente.

Me perdono haber aceptado y haberme permirido crear mentalmente la idea/percepción de mi mismo como la de un hijo/niño en tanto que "no sabe/conoce nada" en tanto conocimiento e información sin aplicación práctica por mi mismo.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido ver/creer/pensar/percibirme a mi mismo como un ser "menos que/inferior a" otro/Bernard Poolman, a aprtir de haberme permitido crear una idea de mi mismo como la de un hijo/niño en relación a que "no sabe/conoce nada" en tanto conocimiento e información sin aplicación en mi propia mente a através de pensamientos y sensaciones positivas y negativas de lo que percibí en relación a Bernard Poolman.

Me perdono que he aceptado y me he permitido creer "no saber nada" a partir de relacionar a Bernard Poolman en y como conocimiento e información sin aplicación práctica por mi mismo, para no aceptar comoter "errores"/no ver que acepto Temer de cometer "errores".

Me perdono haber aceptado y haberme permitido intentar emular/copiar a Bernar Poolman por creer que "no se nada" y Temer cometer "errores", aún sin saber del principio de sus acciones, y creer que debo hacerlo porque alguien separado de mi mismo que concidero autoridad, en tanto conocimiento e infromación sin yo mismo haberlo aplicado, hace tal acción es entonces correcto - sin ver, comprender y darme cuenta que en ello Creo que la confianza existe en separación de mi mismo en y como mi aplicación práctica desde tales principios.

Me perdono que, del haber aceptado y haberme permitido definirme a mi mismo como quien "no sabe nada" en tanto conocimiento e información sin aplicación práctica y a Bernard Poolman como "quien sabe más" en tanto conocimiento e información que yo mismo no he aplicado en la práctica - haber aceptado y haberme permitido verme/percibirme/sentimre/experimentarme y expresarme como "Inferior" en relación a esta figura mental que yo mismo creé de bernard Poolman, desde el Miedo a "equivocarme"  (osea: miedo a enfrentarme a mi mismo como quien he aceptado y me he permitido ser) y a la consecuencia vista como reprimenda de la autoridad (= mi Ego como la idea que creé de Bernard Poolman a modo de juicios para conmigo mismo) que "sabe más" - en lo que no me permitido ver, comprender y darme cuenta que, yo mismo, en esto mismo, estoy aceptando y permitiéndome reforzar/recrear y reconfirmar mi experiencia en creer ser "inferior a"/"menos que" alguien más/autoridad/yo mismo en tanto mi mente/Bernard Poolman.

Me perdono que he aceptado y me he permitido pensar/sentirme "huérfano"/desamparado al leer la noticia de la muerte de Bernard Poolman.
Me perdono haber aceptado y haberme permitido no ver, comprender y darme cuenta que me sentí "huerfano/des-amparado" porque mi punto en la realidad física, en tanto la existencia física de Bernard como su presencia en su cuerpo físico humano, no existe como tal y entonces no obtengo el reflejo para seguir creando mi propia ilusión a partir de lo que desde un principio creé como mi relación con respecto de Bernard Poolman.


Continuaré en el próximo post...     

martes, 20 de agosto de 2013

Día 25: Parte Nº 4 - Bernard está "vivo"!...en mi mente (Perdón a Uno Mismo)

 Parte Nº 4 - Bernard está "vivo"!...en mi mente (Perdón a Uno Mismo)


Me perdono haber aceptado y haberme permitido intentar evitar afrontar mi propia expresión de tristeza con lágrimas brotando de mis ojos al momento de leer la noticia del fallecimiento de B.Poolman al esForzarme por Reprimirme para no demostrar vulnerabilidad.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido recordar el hecho de que no lloré cuando falleció mi abuela porque entendía en ese momento de que es parte de la vida la muerte, para justificar juzgarme por experimentar tristeza/ganas de llorar desde el conocimiento e información- y entonces reprimirme - en lugar de aceptar que estoy experimentando tristeza/ganas de llorar y así investigarme a mi mismo sobre los puntos que he relacionado para crear tal experiencia, como parte incondicional de asumir responsabilidad de mi mismo.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido juzgarme como débil/frágil si experimento tristeza/ganas de llorar - en lo que me esfuerzo para reprimirme sin ivestigar de dónde proviene tal reacción en primera instancia.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido suponer que mi hermano pensría que soy un "maricón"/estúpido/débil si me expresaba desbrode emocional.

Me perdono no haber aceptado y haberme permitido darme cuenta que yo mismo me juzgo al proyectar mis propios pensamientos/percepciones sobre lo que yo mismo Creo de que alguien puede pensar si alguien percibe mi expresión de tristeza , y en ello que juzgo a los demás en la misma medida con la que me juzgo a mi mismo.

Me perdono haber acetpado y haberme permitido crear la relación de creer que expresar tristeza/ganas de llorar es sinónimo de estupidez/debilidad/fragilidad y que "no es de hombres llorar/mostrar vulnerabilidad".
Me perdono haber aceptado y haberme permitido reacionar con verguenza ante el hecho de experimentar tristeza/ganas de llorar. 

Me perdono haber aceptado y haberme permitido pensar que expresar tristeza/llanto incomoda a la gente. Me perdono No haber aceptado y haberme permitido darme cuenta que creo que la trsiteza/llanto de alguien más incomoda a terceros porque yo mismo me siento incómodo me siento incómodo conmigo mismo cuando experimento tristeza/ganas de llorar - y entonces yo mismo me siento incómodo con la tristeza/llanto de alguien más porque no supe cómo dirigirme a mi mismo para comprender el cómo ciertas experiencias resuenan con tristeza/ganas de llorar, y no he sido punto de apoyo para asistirme a mi mismo con el Respiro, el Sentido Común, la Introspección, la Escritura, el Perdón a uno mismo en honestidad conmigo mismo - para revertir todo aquello de lo que separe de mi mismoy poder permanecer en la realidad físicay no en la ilusión creada x mi mismo en mi propia mente.  

Continuaré en el siguiente post...
 

domingo, 18 de agosto de 2013

Bernard está "vivo"!...en mi mente (parte 3 - Perdón a Uno Mismo)



Me perdono haber aceptado y haberme permitido de mi mismo, reaccionar con profunda tristeza al leer la noticia de la muerte de B. Poolman y darme cuenta que era real.
Me perdono que yo mismo no acepté ni me permití ver, comprender y darme cuenta que el Temor que quise disfrazar de Esperanza era el Miedo a darme cuenta que ví desprotegido Mi Propio Interés en continuar Abdicando Mi Propia Responsabilidad de Mi Mismo.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido Temer-Irracional-mente a mi Propio Miedo con respecto de Asumir Responsabilidad de Mi Mismo.
Me perdono haber aceptado y haberme permitido asociar la responsabilidad de Mi Mismo a la Imágen/como Símbolo de una Amenaza a la que, por tanto, "debo tener miedo".
Me perdono haber aceptado y haberme permitido Creer (CREAR) que la Responsabilidad de Uno Mismo es una "Amenaza"y que por consiguiente "debo Temer".
Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer que "debo Temer" a Mi Mismo.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer que la Responsabilidad de Uno Mismo proviene del Conocimiento-e-Información SIN Aplicación.
Me perdono haber aceptado y haberme permitido NO ver, comprender, ni darme cuenta que el Conocmiento-e-Información, SIN-Aplicación, es INÚTIL.
Me perdono haber aceptado y haberme permitido NO ver, comprender y darme cuenta que el Conocimient-e-Información SIN-Aplicacón es mero Entre-te(ni)-Miento para Mi propio Ego.
Me perdono que acepté y me permití juzgarme a mi mismo y a todo(s) lo(s) demás a partir de haber aceptado y haberme permitido existir en y como la sensación de Superioridad, fundada en Conocimiento-e-Información en tanto Entretenimiento.

Me perdono No haber aceptado, ni haberme permitido, darme cuenta que la Tristeza que experimenté es a partir de sentir que Perdía algo que Creí tener (experiencia positiva) por el hecho de Disfrutar de leer/escuchar a B. Poolman - en lo que (sabiendo inconscientemente que estaba vivo) asumí que siempre estaría allí para poder recargar mi sensación de "seguiridad" y "confianza" a partir del Conocimiento-e-Información como Entretenimiento.
Me perdono haber aceptado y haberme permitido Creer que la experiencia positiva de leer/escuchar a B. Poolman como coNo-Cimiento-e-Infromación, en tanto entretenimiento, era "real".Me perdono que acepté y me permití existir en y como Mi Ego, Mi Sensación de "superioridad", a partir de leer/escuchar a B. Poolman como coNo-Cimiento-e-Información, en tanto Entrtenimiento; y desde allí, Entre-tener Mi Propio Ego al jugzar a los demás y a mi mismo.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido No ver, Comprender y darme cuenta que Yo Mismo Creé una experiencia + del conoCimiento-e-Información en tanto Entretenimiento al leer/escuchar a B. Poolman - a partir de aceptar y permitirme verme a Mi Mismo desde un lugar de "inferioridad" respecto de B. Poolman al compararme con él en tanto coNo-Cimiento-e-Informaciónqlue acepté sin-aplicación, mas como mero Entretenimiento para Inflar Mi Propio Ego - desde lo cual me Percibí "Superior" y desarrollé un punto de separación de mi mismo para Manifestar/Exteriorizar/Expresar mi sentido de lo Justo y Justificarme a Mi Mismo en mi propia-deshonestidad conmigo mismo.
Me perdono haber aceptado y habrme permitodo percibir/verme/ sentirme Inferior a otro ser a partir del coNo-Cimiento-e-Información SIN-Aplicación - en lo que no me permití ver, comprender y darme cuenta que el punto de partida en Honestidad-Conmigo Mismo, en base al Principio absoluto de Igualdad-y-Unidad, es que tanto Bernard Poolman como Yo Mismo = Somos Uno e Iguales en tanto que Somos Incondicionalmente Capaces de Aplicar en-lo Físico las Mismas Herramientas, y que la única circusntancia/accidente es el Tiempo-Físico de Aplicación (Constancia Y Consistencia) = lo que determina la Efectividad en la Realidad-Física.

Me perdono que Yo Mismo no acepté ni me permití regalarme el tiempo en cada Respiro para ejercer de manera Incondicional mi Capacidad Innata de Aplicar las Herramientas del Perdóna Uno Mismo, el Respiro, el Compromiso conmigo mismo y el Corregirme yo mismo en Tiempo-Real-Físico - para desarrollarme/ser Uno con e igual a la Expresión viva de Mi Mismo en tanto Confianza/Diligencia/Constancia y Consistencia en Mi Midmo como Vidaen mi propia aplicación de vivir mi propio Proceso.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer/idealizar el hecho de leer /escuchar conocimiento e información en separación de mi mismo como punto de Partida para "confiar en mi mismo".
Me perdono haber aceptado y haberme permitido Creer (crear) que confiar en coNo-Cimiento e Información en Separación de Mi Mismo es "Confiar en mi mismo".
Me perdono haber aceptado y haberme permitido separar la Confianza en Mi Mismo de Mi Mismo.


Continuaré en el próximo post...

Armando.        

jueves, 15 de agosto de 2013

Bernard está"vivo"!...en mi mente. Perdón a Uno Mismo - Parte 2



Me perdono a mi mismo haber aceptado y haberme permitido de mi mismo pensar que la noticia de la muerte de Bernard Poolman fuese "una especie de broma" o "experimento" dada la naturaleza impredecible que ví en él - a partir de lo cual, yo mismo supuse que podría estar tratándose de una "borma/experimento" - sin haberme permitido mantenerme estable como/con el respiro para darme el tiempo de corroborar tal información.

Me perdono a mi mismo no haberme permitido ver, entender y darme cuenta, en el momento mismo de pensar "es una broma/experimento", que acepté y me permití justificar Mi Miedo a que la noticia fuera real, y en ello no permitirme hacer frente -en el momento- a mi reacción de temor, sino que creé un deseo/esperanza de que la información fuera una "broma/experimento".

Me perdono que yo mismo no acepté ni me permití Ver, Darme Cuenta y Compender que el hecho de haber reacciondo en Shock, Estupefacción y Miedo - pinta de cuerpo entero el punto de partida de la relación que yo-mismo forjé en mi mente con respecto de Bernard, al no ver que si su expresión (según mi apreciación) era impredecible-esto de ninguna forma, en lo absoluto, justifica, invalida ni "cancela" el hecho fehaciente de que (aún si hubiera sido una "broma/experimento") la reacción primaria, espontánea/cuántica en mi mente fue de Shock, Sopresa, Estupefacción y Temor - cuya existencia no tiene que ver con su "naturaleza" impredecible, sino con la naturaleza de la relación que yo-mismo forjé en mi mente con respecto de Bernard, desde un principio.

Me perdono que yo-mismo acepté y me pertmití no afrontar mi miedo a que la noticia de la muerte de Bernard Poolman fuera real. Me perdono que no me permití pararme a mi mismo con el Respiro para estabilizarme y así no participar automática-mente de, en y como reacciones energéticas.

Me perdono que acepté y permití de mi mismo existir en y como el Temor a conocer la veracidad de la noticia de la muerte de Bernard Poolman, y como conSecuencia de ello haberme permitido activar y actuar/encarnar mi personalidad-Esperanzada, que irracionalmente trata de buscar dar sentido a mis propios temores de manera de crear una aparente tranquilidad - por medio de la cual (personalidad-esperanzada) exteriorizé mi miedo (ya disfrazado de deseo/esperanza) como el acto de No querer Ver/leer nada en el momento mismo como tratando de evitar lo inevitable/"estirando el tiempo". Me perdono, en esta conducta resultado de todo mi proceso de creación de una realidad alternativa, no haberme permitido ver, darme cuenta y comprender que ésta señalaba cómo me engañaba a mi mismo, y yo mismo me privaba de aplicar el sentido común y asi prevenir seguir aceptando mis reacciones/ patrones/ personalidades sin cuestionarlas.

Continuaré en el próximo post...

       

martes, 13 de agosto de 2013

Bernard está "vivo"!...en mi mente. Perdón a Uno Mismo - parte 1


Perdón a Uno Mismo.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido de mi mismo reaccionar en shock y con sorpresa al leer las palabras que anunciaban la muerte de Bernard Poolman.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido de mi mismo existir en y como la reacción energética negativa de shock y sorpresa con el hecho de leer las palabras que anunciaban la muerte de Bernard Poolman.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido a mi mismo pensar "No puedo creerlo" al tomar conocimiento de la muerte de Bernard Poolman.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido a mi mismo pensar "No puedo creer" la muerte de Bernard Poolman al haber aceptado y haberme permitido a mi mismo creer (crear) en mi mente, en un momento del PASADO, "aún es le quedan muchos años de vida por delante". A partir de lo cual, Me perdono no haberme permitido a mi mismo Ver, Comprender y Darme Cuenta que yo mismo, a través de mi propia mente, Creé una Realidad Alternativa - a través del concepto de tiempo como noción del "Antes, "Ahora" y "Después" - dentro de la cual Asumí que alguien "Joven" (por la juventud misma) no puede dejar de existir/morir físicamente en un momento-aquí, al yo mismo Asumir que vivimos "en" el "ahora" en vez de darme cuenta que vivimos en el "aquí" del respiro - y, a través de esta idea PRE-Concebida acepté y me permití manifestar en el aquí de lo físico ( a través del "ahora" de la mente) mi existencia real, dentro de una burbuja que fui retroalimentando una y otra vez al Pensar en proyecciones futuras sobre la figura de Bernar Poolman, Desteni, en relación a mi propio proceso - en lo que creé un bucle-temporal desde aquella primera PRE-Suposición hasta este momento, a partir de lo cual existí, viví y creé - en el aquí - una realidad alternativa a través de mi propio interés al abdicar de mi propia responsabilidad por mi mismo.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido a mi mismo creer (crear)-en mi mente -que Bernard Poolman viviría muchos años más al creer como real mi propia creación mental como la creencia de que la juventud es sinónimo de "muchos años de vida" -como proyección de mi propia realidad virtual - al haber relacionado dicha creencia con mi mal-entendimiento sobre el hecho de que él vivió/encarnó el Principio de Unidad e Igualdad, sin haberme permitido Ver, Comprender y Darme Cuenta que el Principio mismo de Unidad e Igualdad es Absoluto, y por tanto TODOS MORIMOS AQUÍ-En lo FÍSICO.

Me perdono que acepté y me permití idealizar la existencia de un ser llamado Bernard Poolman en forma de "Super-Héroe"/"figura Suprema"/"Inbatible"/"Todo Poderoso"/"Inmortal"/"Sin-IGUAL"/"Inmune a todo" por verlo desde un principio desde una posición de Des-Igualdad e Inferioridad de Mi Mismo en tanto Conocimiento e Información, y así proyectarlo en mi propia mentecomo un "ser superior" que quise emular - en esto, Me perdono haber aceptado y hamebre permitido de mi mismo pensar de mi mismo como alguien Des-Igual e Inferior desde el punto de partida del Conocimiento e Información SIN Aplicación, de lo cual creé una idea proyectada en mi mente de Bernard como "superior e in-igualable", sin haberme dado cuenta que de hecho no me permiti darme cuenta que mi punto de partida fue siempre desde mi Interés Personal-Ego y desde el de el Principio de Igualdad y Unicidad como la Palabra-Viva.
Me perdono que no acpeté ni me permití darme cuenta que lo idealicé por mal-entender el haber visto vivía/encarnaba-de hecho- el principio de Unidad e Igualdad, con lo que fue capaz de desarrollar él mismo su propio proceso, lo que vivió, compartió y supo transmitir desde el ejemplo desde hacía muchos años - con lo cual desarrollé un punto de admiración en tanto observador pasivo - durante lo cual no me permití ver, comprender, y darme cuenta que él fue un ser-humano-uno con e igual a toda la vida; lo que en ésta existencia física implica unidad e igualdad con la muerte física.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido a mi mismo, desde mi lugar de observador pasivo, haber dado por sentado que Bernard estaría quí por "muchos años" para leerlo - desde el punto de partida de inferioridad como ad-mirador en tanto cononimiento e información, en lo que me permití de mi mismo existiren mi burbuja de la comodidad e inferioridad para no asumir responsabilidad por Mi Mismo de manera Incondicional al haber idealizado la figura de Bernard Poolman, Desteni y mi propio proceso como tan solo mi experiencia en mi propia mente sólo a través del conocimiento e información.

Continuaré en el próximo post...


lunes, 12 de agosto de 2013

Gracias Totales, Bernard!



Hace tiempo no publico, y la siguiente publicación no tiene correlatividad con el punto de mi último post directamente. A continuación comparto mi experiencia de hoy...

Hoy me enteré del fallecimiento de Bernard Poolman. Entré a FB y lo primero que leí fue su blog con el título "My Dad, The Devil" anunciando su deceso. La primera reacción fue de Shock, Sorpresa, quedé anodadado, aturdido - no lo podía creer. Fue un valdazo de agua helada; tanto que llegué a pensar que era alguna especie de broma - deseé que fuese alguna clase de broma o algun tipo de experimento...cualquier cosa excepto que fuera un hecho. Tuve miedo de que fuera real la noticia. Lo que hice entonces fue bajar el scroll hasta un punto en el historial en el que no hubiesen posts, de modo de ver cómo se fueron sucediendo las actualizaciones - traté de no ver ni leer nada de inmediato , como si tratara de estirar el tiempo de manera que mis desseos de que fuera una broma se conviertan en  realidad (lol) al evitar adentrarme más en lo publicado. Fui despacio (como dilatando lo inevitable) avanzando en las publicaciones hasta llegar al primer post que hablara sobre el tema: Y sí, era un hecho cierto. Bernar Poolman habia fallecido.

Cuando comencé a leer las breves palabras de su hija (palabras que en ningún momento apelan a la emoción ni expresa sentimiento alguno sobre su punto de vista de tal momento), empezó a brotar una tristeza en todo mi ser que pude identificar comenzó con una intensa sensación en el pecho que luego se fue extendiendo, y una sensación de estar aturdido, que se manifestó en mi cabeza como si hubiesen dado un campanazo dentro. Incluso al ver su fotografía en blanco y negro - la de siempre - sentí como si estuviese viendo la de mi propio padre o de alguien tan cercano que viviera el día a día conmigo. Me resultó dificil estabilizarme a través del respiro y traté de reprimir tanto las lágrimas como la fuerte sensación de tristeza que me desbordó -no pude. Cada nuevo párrafo que leía lo comenzaba con ganas de largar el llanto - sólo un par de lágrimas no pude contener que alcazaron a desbordar mis ojos vidriosos. Me sentí huérfano.

Luego de leer todo sentí muy fuerte la necesidad de llorar y descargar tanta tristeza reprimida. Fuí a mi habitación. Abrí la ventana, y mientras sollozaba prendí un cigarrillo - no pude más y las lágrimas comenzaron a fluir y de pronto estaba llorando desconsoladamente; lloré como no lo hacía años. Parecía un nene. Igual...traté de que no se sintiera muy fuerte porque estaba mi hermano en la otra habitación para que no me escuchara llorar. Y lloré como hacía tiempo no lloraba de tristeza; una profunda tristeza. Lo curioso fue que me di cuenta que hace 6 meses falleció mi querida abuela, la única que conocí, aunque por motivos de vejez y por tanto algo inevitable...ahora que recuerdo, la última vez que lloré como lo hice hoy fue cuando viaje de urgencia hasta mi ciudad natal en septiembre de 2010 para verla porque no le daban muchos días de vida y en aquel momento la Imagen que vi de ella al llegar fue la de otra "Persona distinta" de la que había visto por última vez hacia 8 meses en el verano de ese mismo año. En aquel momento no conocía la existencia de Desteni. Con el tiempo llegué a Desteni y vi, entendí y comprendí aquello que siempre supe de alguna forma dentro de mí: que hay algo más en esta vida/existencia de lo que creemos es "la vida". Lo que fui descubriendo con el paso del tiempo a través de Desteni me dió la capacidad de hasta permanecer estable y en la realidad física en una situación en la que nunca pensé que me encontraría, en una en la que la continuidad de la vida de mi abuela estuvo, por unos instantes, en mis manos - entonces fui capaz de estar calmo, usar el sentido común y el poder de dirigirme a mi mismo para poder responder a la situación más allá de las limitaciones que alguna vez creí ser. En fin...

 Al momento de conocer su fallecimiento la noche del 30 de enero de este año, también sentí, en el momento mismo de oir las palabras de mi hermana dándome la noticia, que se aceleraba mi ritmo cardíaco, la reacción energética en el pecho que antecede al llanto, pero no lloré. Estaba conmovido pero no me permití dejarme llevar por mi emoción "tenía que estar fuerte" porque mi hna me lo comunicó al borde de las lágrimas y no quería que le diera la noticia a mi madre alguien que no estuviera estable pensando que "agrandaría", en tanto dramatismo, una situación para la cual me había preparado mentalmente al ver que era algo inevitable - común en la vida de un ser vivo. El único mometo en que sentí ganas de llorar fue en la morgue, que  ví cómo en mi mente acepte y me permití recordar una Imagen de ella cuando vení a mi casa y entonces se me escapó una lágrima - luego durante todo el proceso hasta el entierro no se me movió un pelo. Entendía que es parte de la vida.
 Aún así, hoy, entendiendo esto - la noticia de la muerte de Bernard (a quien no tuve el gusto de conocer ni hablar, ni chatear, más si leer/escuchar) me impacto de manera inesperada e incluso abrió un punto interesante con respecto a que hay algo que vi en él que creí (creé) que no tengo, y entonces es algo que "pierdo" o "perdemos" con su fallecimiento.

Entonces, también me preguntaba:
¿Está "mal" que llore? ¿Debo llorar? ¿Está "mal" que no llore? ¿Por qué estoy tan acongojado? Ni siquiera compartí un momento con él en vida. Quería, deseaba (me emociono al escribir) conocerlo. Quería, deseaba visitar la estancia de Desteni para conocer en persona al hombre que a través de la palabra viva me mostró el Camino.

¿La (mi) vida/el proceso no es la/el misma/o sin él?, me pregunto. Pensé que "No, la vida no es la misma" (!?)

Mi punto de partida para aplicarme y tomarme en serio a mi mismo en tanto mi propio proceso ¿es su falleci-miento? No contaba con que le fuera a tocar a él. No en este momento, no tan rápido. No "ahora". "No se puede morir, no justo ahora."..como si lo hubiere idealizado como alguna especie de super-héroe invatible o todo poderoso".

Para cualquiera que no tenga conocimiento/no comprenda qué es Desteni o quién es/fue Bernard Poolman puede que no entienda mi sentir con respecto a este ser. Bernard no es/fue alguien que me interesara porque me caía bien; no expresaba palabras "bonitas"; no ofrecía nada material; no tuve el gusto de compartir un momento con él; Ni siquiera se dirigió a mí en forma especial; no me brindó nada de manera particular; no pedía nada como retribución, nada - aún así dió todo de sí para que entendiéramos lo que NO estamos considerando: la vida misma, nosotros mismos en tanto la misma vida/existencia. No, No Exagero.

Ya estoy dando muchas vueltas...Próximamente estaré analizando esta experiencia y aplicando el perdón a mi mismo en honestidad conmigo mismo y el compromiso conmigo mismo para corregirme en mi aplicación práctica. 

 Simple-mente:

 Gracias, Bernard.


   

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