jueves, 19 de diciembre de 2013

Día 110: Palabras de iResponsabilidad.

Son las 02:55 am. y acaba de terinar una reunión familiar por el cumpleaños de uno de mis hermanos. No he previsto esta situación para realizar de manera efectiva el compromiso que he establecido conmigo mismo. De hecho, todo el desafio de dejar de fumar/respirar se ha ido desvirtuando y no he dado de mi parte, siendo honesto conmigo mismo, toda la dedicación que requiere el compromiso de Asumir, en verdad, Responsabilidad por mi mismo,  de manera decidida y constante, paso a paso, aplicándolo en forma práctica, y lo caminado hasta en este desafío no ha quedado en más que palabras sin aplicación.
Cuando referencia a Asumir Responsabilidad por mi Ser ya no tiene sentido, ha pasado a ser un mero "eslogan" que repito una y otra vez por inercia. Sé que mi ser es pura y entera responsabilidad mía pero es como que me he dejado estar y me doy cuneta que he sido un mero espectador de mis patrones/reacciones/pensamientos/etc. Como si tomara nota mental; los veo, me doy cuenta, pero no soy más que ser conocedor de lo que estoy experimentando en un momento dado. No doy dirección efectiva sobre lo que veo dentro de mi. - Ahí están, los veo, lo sé, peeeeeeroooo...todo sigue igual. Todo ha sido en vano y esteril. No he sido firme y directo para dirigirme de forma práctica...

Por eso: veo la necesidad de dar prioridad a la investigación de lo que implica la Responsabilidad en sus distintas dimensiones: ¿Qué significa, según el diccionario, la Responsabilidad? ¿Cuál es su etimología? ¿Qué implica asumir responsabildiad por mi ser de forma prácitca?...Entiendo, preciso establecer el punto de partida de forma clara para que, de esta forma, quede de manifiesto Aquí  - debo volver a investigar aquello que investigué en un principio pero que nunca caminé paso a paso de forma eficiente, organizada y escrita.

Para ir avanzando en este camino cuento con el respiro como herramienta, que si bien no he dominado a la perfección, he ido aplicándolo y avanzando, e seguiré aplicándolo, obviamente, porque, esté realizando el desafío o no, es una herrmienta necesaria y muy importante al momento de uno ser honesto e íntimo consigo mismo.
En cuanto al desafío de dejr de fumar, iré dejandola hasta aquí - hasta donde me quedé: continuaré sin comprar cigarrillos y consumiendo lo menos posible, ya sea acompañando un café o después de alguna comida. He sido capaz de fumar como máximo 1/2 algunos días y por el momento lo considero un paso importante al haber estado fumando 10 (mínimo) por día durante los últimos 10 años.


Entonces - a partir de este momento me comprometo conmigo mismo a purificar la palabra Responsabilidad y practicar la acción de Asumir Responsabilidad por mi ser, empezando por las situaciones que puedo percibo/creo/pienso son las más "inSignificantes"/"inofensivas".

Por el momento, hasta aquí llegaré. nos vemos en el próximo post.

Gracias.

miércoles, 18 de diciembre de 2013

Día Nº 109: (15/30 días de Respiro) - Chau Pucho día 15.

Fisicamente siento en mis pulmones como si me faltara algo, como si el oxígeno no me llenara - falta la presencia del humo de cigarrillo.Cuando fumo siento la presencia del humo en mis pulmones y es como si realmente estuviera llenando mis pulmones, lo que -aparentemente- "no sucede" cuando no fumo y practico el respiro en cuatro tiempos; cuando, en realidad, no me falta nada para completar la capacidad de mis pulmones o la experiencia misma, físca, de simplemente respirar.



Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer/pensar que "me falta algo" sin fumar, al haber percibido la presencia del humo en mis pulmones, a partir de lo cual he creado la sensación y el pensamiento -idea- de que el humo, sentirlo, "me llena"/aporta algo que (ahora) pareciera "me falta". De aquí que:

Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer/pensar que "me falta algo" cuando no fumo, a partir de haber realizado el experimento de fumar después de 5/6 días sin hacerlo, con lo cual volví a sentir el humo en mis pulmones y de allí haber notado la diferencia y haber pensado que el fumar un cigarrillo -aparentemente- "me llena"/me aporta algo, una experiencia "Superior"/"Más agradable que"/a experimentar/ser consciente del ingreso de oxígeno con la Práctica del Respiro en 4 tiempos como "Inferior" o "menos agradable"

Me perdono haber aceptado y haberme permtido definir/relacionar al Respiro como "Desagradable"/"menos agradable que la experiencia de fumar/sentir el humo entrar y salir de mis pulmones como una reacción negativa a no fumar un cigarrillo". Me perdono haber aceptado y haberme permitido definir/relacionar la sensación del humo en mis pulmones (entrando y saliendo) / la acción/habíto de fumar como "agradable"/"placentero" como una reacción positiva a partir de fumar un cigarrillo.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer ser la sensación de "carencia" al Practicar la Respiración, sin haberme permitido ver, darme cuenta y comprender que he dfinido/valorado el hábito de fumar como una sensación postiva a partir de otras asociaciones que van más allá con el hecho concreto, físico, simple, de fumar un cigarrillo.

Me comprometo conmigo mismo a: investigar los vínculos/relaciones creadas con el hábito de fumar cigarrillo en todas sus facetas y dimensiones.
Además - Me comprometo conmigo mismo a: Practicar el Respiro en 4 conteos, y aseguir investigando otros pensamientos/reacciones que puedan surgir automáticamente.

Hasta aquí. Gracias!
  

martes, 17 de diciembre de 2013

Día Nº 108: (14/30 días de Respiro) - Chau Pucho día 14.

Me aparto un momento de lo que vengo trabajando/investigando para abordar la experiencia de estar muy cansado por llegar tarde del trabajo y haber estado todo el día a full. Y por esto, usar mi día como excusa para no escribirme -"si total es un día"-, cuando no es la primera vez que vivo esta experiencia así que, como ya me he demostrado a mi mismo que esto es una mera ilusión:

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Me perdono haber aceptado y haberme permitido retrasar la aplicación de mis escritos al permitirme creer y pensar que estoy sintiéndome cansando por el hecho de haber llegado a la medianoche a mi casa, después de un día agitado de trabajo.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido recrear el patrón de pensamiento de estar "demasiado cansado" como para asumir responsabilidad por mi mismo, donde no he visto ni me he dado cuenta que refuerzo la situación de experimentar cansancio al pensar una y otra vez en lo cansado que estoy y en lo, aparentemente, inneludible de mi cansancio.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer ser mi pensamiento de pericibrme como "demasiado cansado" como para escribir.

Me perdono haber acpetado y haberme permtido ver a mi responsabilidad como una carga que hace aún "más pesada" toda la experiencia de cansancio.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido no ver, darme cuenta y comprender que es todo una experiencia energética que me posee, y la que precisa el simple hecho Practicar Respirar (4  conteos); estabilizarme en y como lo físico de mi ser y pasar a dirigirme diligentemente para comprobar que tal experiencia no es más que una energía negativa/ una ilusión, lo cual acabo de comprobar con cada palabra tipeada en este documento.

 Cuando y en tanto me vea sintiendo/pensando que estoy "demasiado cansado" para hacer algo por haber estado todo el día trabajando sin parar - me paro y respiro; me doy cuenta que estoy participando de la experiencia del cansancio como el deseo por sentarme y detenerme a "hacer nada" -  entonces, me doy cuenta, que la responsabilidad de mi mismo para investigarme a diario no se ve imposibilitada por estar, a través de este mismo acto, probando que el cansancio no es tal que me impide ser uno e igual al compromiso qe he asumido conmigo mismo.

Cuando y en tanto me vea "superado" por el "cansacio" - me Paro yRespiro: dejo lo que estoy haciendo; camino; practico el Respiro (4 conteos) y me dirijo a escribir una vez que esté estabilizdo todo lo que vea ene l momento con respect ala experiencia para pasar a descomponerla y recomponerla en una solución que sea lo mejor para todos.

Hasta aquí...Gracias.

lunes, 16 de diciembre de 2013

Día Nº 107: (13/30 días Respiro) - Chau Pucho día 13.


Me perdono haber aceptado y haberme permitido sentir verguenza de mi mismo al ser consciente de no ser honesto conmigo mismo al momento de ceder ante la tentación de fumar, y de hecho fumar, después de comer.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer ser, y entonces participar de, la sensación de verguenza de mi mismo al, deliberadamente, haberme pemitido no dirigirme para detener los deseos/pensamientos de fumar en el momento con el Respiro.

Me perdono haber aceptado y haberme permtido creer que no soy capaz de dejar de fumar por haber caido en el hábito de fumar (aunque sea un cigarrillo al día) una vez más. Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer ser incapaz de auto-controlarme por haberme permitido fumar y no dirigirme en y como el respiro para detener mi participación en deseos y pensamientos de fumar.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer ser la sensación de verguenza y culpa que experimenté al fumar, al punto de no considerar la solución práctica y simple de Respirar y Escribir el punto para desacelerarme, traerme de vuelta a lo físico para examinar en honestidad conmigo mismo y con sentido común mis desos y pensamientos, reacciones, de modo de ver a qué le estoy dando valor y a/con qué soy igual y uno solo.

Me perdono haberme permitido, deliberadamente, crear la experiencia de verguenza, culpa e impotencia/incapacidad para dirigirme y auto-controlarme a través del respiro y de perdonarme a mi mismo en el momento, y experimentarla/validarla como algo real/físico. Me perdono haber aceptado y haberme permitido justificar/excusar mi inacción en asumir resposabilidad por mi mismo y en ser honesto conmigo mismo al pensar que por haber cedido, haber tropezado, y haber observado inconsistencias en mi proceso entonces -aparentemente- no merezco continuarlo ya que no soy "perfecto" como los demás destonianos. Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer y pensar a los demás que caminan su proceso ("destonianos") como seres "perfectos". Me perdono haberme permtido verme inferior a otros destonianos por haberlos considerado/pesando como "perfectos"/superiores. Me perdono haberme permtido pensar y creer que existen jerarquías o polarizaciones de superior/inferior en este proceso  de renacer UNO e IGUAL como la vida/lo físico - sin ver, darme cuenta y comprender que no hay superior/inferior sino UNIDADe IGUALDAD como lo físico, la vida.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido no ver, darme cuenta y comprender que he aceptado la idea de otros destonianos como "perfectos" al no ver, en sentido común, que es imposible ver cómo se experimentan a sí mismos, y que, aunque no lo vea, no quiere decir que ya no esten lidiando con su propias limitaciones y experiencias de sus ser. Me perdono haber aceptado y haberme permtido ver como real a una idea que yo mismo creé a partir de suponer que por no ver físicamente sus experiencias personales, que esto, de alguna manera, quería decir que son "perfectos" en su proceso y que no están trabajando consigo mismos, ni que están cayendo. Me perdon haber aceptado y haberme permtido creer y pensar que la honestidad con uno mismo existe separada de mi mismo, y que ésta depende de si me percibo de la manera en la que percibo a los demás, como "perfectos". Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer que el proceso de renacer como vida en honestidad con uno mismo, de investigarse a uno mismo, de perdonarse a uno mismo y corregirse, es un proceso deprimente/"maravilloso" según como me siento, si positivo o negativo a la luz de las comparaciones que hago de lo que yo experimento en mi con lo que veo/percibo de los demás, como la idea que yo he creado de ellos como "perfectos". Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer y pensar en las experiencias de positividad/negatividad como algo real y no como la mera fluctuación energética que de ninguna forma definen quien soy realmente, mas que por la cuales sí debo asumir responsabilidad y dirigrlas en cada momento a através del respiro, la escritura y la acción prácitca.

Hasta aquí por el momento.

domingo, 15 de diciembre de 2013

Día Nº 106: (12/30 días Respiro) - Chau Pucho día 12.

 Culpa:

Ultimamente he seguido sintiéndome culpable por haber fumado, y por todavía permitirme fumar un cigarrillo después de la comida. Siento verguenza de mi mismo por lo inconsistente de mis palabras - soy consciente de lo que he escrito como compromisos de corrección pero aún así cuando he terminado fumando un cigarrillo después de comer; antes de haberlo encendido, es como que veo en mi mente que estoy siendo deshonesto conmigo mismo, que estoy haciendo lo contrario a las correciones que he dispuesto para realizar y aún así termino fumando. En mi mente hago todo un drama por el cigarrillo que "estoy a punto de fumar" y que finalmente fumo -y termino pensando, y viendo, que al final lo que estoy compartiendo, procesando, estableciendo como puntos de corrección no se ven correspondidos con la realidad y siento que todo ya no tiene ningún sentido, no es perfecto/ideal como imaginé que sería, donde me veía llegando al día 21 (ahora 30) sin "inconvenientes", y resulta que no es así.
El punto es que no confío en mi mismo - veo a lo que me comprometo, y una, dos veces no he aplicado la correción, y cada vez que me doy cuenta de estar por prender un cigarrillo no me molesto si quiera en pujar, empujarme para mantenerme apegado a mi compromiso de corregirme - "si de todas formas lo hice en el pasado/ayer, y lo voy a volver a hacer "mañana", y con hacerlo "una" vez más no pasará nada porqué algún día lo voy a dejar, pero aún así no dejo de sentirme culpable por compartir una mentira total, donde pareciera que no sucede nada en mi proceso, como si todo marchare viento en popa cuando la realidad es que he "dicho" mucho pero no he hecho nada significativo aparentemente. Sí, hay avances, como por ejemplo no comprar cigarrillos ni sentirme tentado a comprar para tener seguro mis cigarrillos en cualquier lugar conmigo, pero esto es porque en mi casa tengo cigarrillos (los que fuma mi viejo) entonces sé que tengo una "dosis de emergencia", digamos, para cuando cedo en las comidas.

Estaré compartiendo más en el próximo post. Gracias! 

sábado, 14 de diciembre de 2013

Día Nº 105 - "B": (11/30 días de Respiro) - Chau Pucho día 11/auto-control.


Me perdono haberme permitido creer que el auto-control depende de reservas disponibles en el cerebro.

Me perdono haberme permitido creer que el auto-control disminuye.

Me perdono haberme permitido separarme del auto-control.

Me perdono no haberme permitido aceptarme como el control sobre mi ser.

Me perdono haberme permitido creer que soy capaz de "fallar en auto-controlarme" al enfrentar tentaciones.

Me perdono haber permitido que la tentación me controle y tenga poder sobre mi y mi poder.

Me perdono que no me he permitido darme cuenta que al "contener" impulsos de tentación - estoy creando una resistencia a la tentación, y por la creación de resistencia: aquello que resisto, persiste - y, por lo tanto, en verdad la tentación persiste cuando me contengo y "cederé" ante la tentación.

Me perdono haberme permitido creer que no tengo poder ni control frente a las tentaciones, y de que todo mi poder y control depende de mi cerebro.

Me perdono haberme permtido separarme de mi cerebro.

Me perdono haberme permitido creer que el fracaso existe en la realidad.

Me perdono haberme permitido creer que la carencia existe en la realidad.

Me perdono no haberme permitido darme cuenta que la carencia y el fracaso sólo existen en la mente - No acepto ni permitido carencia ni fracaso - no soy esto.

Me perdono haberme permitido creer que tengo recursos limitados para auto-controlarme.

Me perdono no haberme permitido darme cuenta que la limitación de recursos sólo existe en la mente - soy infinitamente estable y constante - no acepto ni permitido limitación dentro de mi.

Me perdono haberme permitido creer que estoy sometido por limitaciones.

Me perdono haberme permitido creer que las limitaciones existen en la realidad.

Me perdono haberme permitido creer que en verdad soy capaz quedarme sin recursos.

Me perdono no haberme permitido darme cuenta que sólo la mente es capaz de quedarse sin recursos - la vida es la expresión infinita de quien soy en y como unidad e igualdad.

Me perdono haberme permitido creer y considerar lo que dicen los científicos porque aparentemente son más inteligentes e intelectuales - científicos que son mecánicos de su mente; ellos son de la mente.

Me perdono no haberme permitido darme cuenta que los científicos están mostrándome las limitaciones de la mente, y no asistiéndome ni apoyándome como vida en y como igualdad y unidad, como quien soy.

Me perdono no haberme permitido darme cuenta que los científicos también son de la mente - y que me permitido estar ciego por la creencia de que ellos son intelectuales, listos, inteligentes por el conocimiento e información que han adquirido - y que, por lo tanto, debo creer toda palabra que digan.

Me perdono haberme permitido creer que cuando mis recursos se agoten - que el control sobre mi mismo puede disminuir.

Me perdono haberme permitido creer que sólo soy capaz de enfocarme en una cosa a la vez - y que cuando lo hago - no soy capaz de enfocarme en otra cosa - porque aparentemente los recursos en mi cerebro se han agotado.

Me perdono no haberme permitido darme cuenta de que los científicos de la tierra son mecánicos de la mente - la manifestación de los sistemas de conciencia de la mente, como el intento de la mente por  entender y comprenderse a si misma.Yo soy vida en unidad e igualdad - soy entendimiento - "tener que entender algo" es una declaración de la estupidez de la mente - no soy la mente, no soy estúpido - soy el entendimiento de la vida en y como unidad e igualadad y no necesito ni requiero conocimiento e información de éste mundo de mentes para que me digan quién soy.

Me perdono no haberme permitido darme cuenta que solo la mente es capaz de agotar sus propios recursos. La vida como quien soy no es capaz de agotarse. No acepto el agotamiento ni permito el agotamiento.

Me perdono haberme permitido creer que si hago una cosa no puedo hacer otra igual de eficiente y adecuado por el aparente agotamiento de lo recursos para el auto-control en la mente.

Me perdono haberme permitido quedar emelesado por el conocimiento e información de los oh tan sabios científicos.

Me perdono no haberme permitido darme cuenta que al separarme de los científicos  - ellos parecen más que yo por su vasta cantidad de conocimiento e información de la mente. Yo vivo el conocimiento e información como quien soy como vida, como la palabra viva.

Me perdono haberme permtiido definir el auto-control separado de mi.

Me perdono no haberme permitido vivir y aplicar el auto-control en cada momento.

Yo soy mi principio directivo - no el cerebro.

Yo soy mi principio directivo - no la mente.

Me perdono haberme permitido casi creer en el conocimiento e información del agotamiento y merma de los recursos, declarando: "tiene sentido - ahora lo sé, no haré nada al respecto más que creer: Ok, esto es así y se acabó - aunque, por otro lado, interesante".

Me perdono haberme permitido ser fácilmente manipulable por el conocmiento e información de la mente.

Me perdono haberme permitido creer ciegamente el conocimiento e información de la mente - en lugar de en las palabras vivas como unas conmigo  como quien soy de la vida en y como la unidad e igualdad.


Yo soy sonido.

Yo soy silencio.

Yo estoy aquí.

Me perdono no haberme permitido darme cuenta de que meramente cambiando mi comportamiento - cambio a otra percepción de mi mente. No soy una forma de comportarme - Yo soy la expresión de vida en y como unidad e igualdad que vive y se expresa en cada uno de mis momentos.

Me perdono haberme permitido creer que al reprimir emociones y setnimientos soy fuerte y que tengo coraje.

Me perdono no haberme permitido darme cuenta de que soy el "funcionamiento interno" de mi cerebro y no que estoy sometido al cerebro a menos que lo acepte y permitda dentro de mi.

Me perdono no haberme permitido darme cuenta que todo este "experimento"/investigación es un ejemplo del sistema de conciencia de la mente en control de la mente/cerebro.

Me perdono haberme permitido ser inferior a lso científicos.

Me perdono haberme permitido creer y pensar que soy inferior a mi cerebro.

Me perdono haberme permitido pensar y creer ser inferior a la mente.

Me perdono haberme permitido pensar y creer ser "menos que" e inferior a conocimiento e información separada de mi.

Me perdono haberme permitido pensar y creer ser inferior a y menos que pensamientos, emociones y sentimientos.

M perdono haber permitido a otros, como los científicos, que me digan y me muestren qué y cómo soy en vez de yo mismo permanecer sólo como quien soy.

Me perdono haber permitido a la mente, cerebro, pensamientos, sentimientos y emociones que me digan quien y qué soy en vez de yo mismo vivir las palabras como uno conmigo mismo, como quien soy como vida en y como unidad e igualdad.

Me perdono haberme permitido ser dirigido por la mente, el cerebro, los pensamientos, sentimientos y las emociones, en lugar de yo aplicar, vivir y expresarme en dirección de mi mismo en el silecnio que soy en cada momento de cada respiro.

Me perdono haberme permitido ser dirigido por ecuaciones de polaridad de la mente, tales como: fuerza/debiidad y fracaso/éxito.

Me perdono haberme permitido creer que soy capaz de, "temporalmente", "perder" el control.

Me perdono no haberme permitido darme cuenta de que cuando "pierdo el control" y "ceder" ante el impulso de las tentaciones - me he permitido "respaldarme con la mente" y eu yo, como quien soy, no haya estado aquí, consciente en y como el momento.

Me perdono haberme permitido creer que soy capaz de "perder" algo, incluído el control.

Me perdono no haberme permtiido darme cuenta de que cuando "pierdo" algo, o cuando piendo y creo que he "perdido" algo - no he vivido en y como la unidad con ese "algo" que he , o aparentemente he, perdido.

Me perdono haberme no permitido darme cuenta de que la sensación de "pérdida", "perder", "estar perdido", la "pérdida" sólo existen en al mente cuando estoy separándome. Soy uno - por tanto - es imposible que pierda nada, porque todo está aquí como quien soy en y como unidad e igualdad: Prueba de que - la sensación de pérdida es de la separación en la mente.

Me perdono haberme permitido creer ser capaz de, realmente, "carecer" de capacidades.

Me perdono haberme permtiido creer que el control es un acto. El auto-control es una expresión de mi en y como la unidad e igualdad de vida.

Yo soy el recurso.

Me perdono haberme permitido creer que mis acciones son del cerebro, cuando, en realidad, son del sistema de consciencia de la mente.

Me perdono haberme permitido culpar de mis acciones a la mente/cerebro - en vez de darme cuenta de estar aceptando y permitiendo que la mente/cerebro me dirija y controle, y, entonces, soy, individualmente, responsable por mis acciones.

Me perdono no haberme permitido asumir responsabilidad por mi cuando me di cuenta de haber permtídome "caer" ante las tentaciones.

Me perdono haberme permitido creer realmente que soy capaz de caer.

Me perdono haber permitido que exista la "caida".

Me perdono no habeme permitido darme cuenta que "caer" o "la caida" "significa" que mehe permitido re-ingresar a los campos de la mente en vez de permanecer aquí como cada momento de cada respiro, como quien soy de vida en y como unidad e igualdad.

  
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Día Nº 105 "A": (11/30 días de Respiro) - Chau Pucho día 11.

Continuación Día Nº 104

Me perdono haber aceptado y haberme permitido proyectar hacia el futuro el final del desafío que estoy caminando, con lo cual intento "ver" cómo será mi situación en relación al pucho: si lo habré dejado o si me tomará más tiempo para dejarlo.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer que al imaginar/proyectar el tiempo en mi mente seré capaz de definir, ver el resultado de mi caminar aquí, cuando al hacer esto no me permito ver y darme cuenta que no estoy más Aquí caminando, respiro a respiro, sino que estoy "allá", en otro lado, menos en el único lugar donde soy capaz de ser consciente de mi caminar y respirar.

Me perdono haberme permitido creer que soy capaz crear un resultado/ser efectivo al intentar proyectar/imaginar el final, sin ver, darme cuenta y comprender que no sé por donde voy si no veo por donde estoy caminando, si no soy consciente de cada paso que doy, si no veo por donde camino.

Me perdono haberme permitido creer que proyectar/imaginar/ver en mi mente es realmente ver la realidad. Me perdono haber aceptado y haberme permitido ver las imágenes de mi mente como la realidad física.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido reaccionar en y como la sensación de Ansiedad por finalizar/avanzar en el tiempo con el desafío que me propuse de dejar de fumar. Me perdono haber aceptado y haberme permitido no respirar cuando y en tanto experimenté y noté la reacción de ansiedad al intentar verme proyectado en el futuro finalizando el desafío de dejar de fumar.

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Me comprometo conmigo mismo a: cuando y en tanto reaccione con temor/miedo ante el deseo por fumar - Me Paro y Respiro - me doy cuenta que estoy participando de la idea de que -de repente- fumar es "Malo"/"Prohibido" sin ver y darme cuenta que estoy cambiando de polaridad al primero haber identificado el hábito de fumar con el sentirme bien, relajado, como algo placentero. Me comprometo a ver/afrontar el deseo y a investigar su origen, perdonarlo y diseñar soluciones prácticas para alinearmi aplicación con lo que es mejor para todos.

Me comprometo conmigo mismo a: cuando y en tanto me encuentre participando de proyecciones de futuro con relación a querer saber/imaginar cómo será mi relaidad una vez finalizado mi compromiso con el desafío - Me paro y Respiro: me doy cuenta que es imposible conocer el futuro si no soy efectivo con mi aplicación a cada momento de cada respiro, a cada paso que doy, sin la certeza de que cada paso tiene el punto de partida de lo que es mejor para todos. Me comprometo a investigar el origen de las proyecciones futuras, mis ansias por terminar este desafío.  

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Hasta aquí por ahora.

Gracias.

viernes, 13 de diciembre de 2013

Día Nº 104: (10/30 días de Respiro) - Chau Pucho Día 10.



Perdón a uno mismo:

Me perdono haber aceptado y haberme permitido pensar en que el haber fumado sin el propósito de investigar mis reacciones, es un "pecado" en el sentido de ser "prohibido/malo" por no estar honrando el compromiso que asumí conmigo mismo para de dejar de fumar.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido considerar la noción de "pecado" (algo "malo"/"prohibido") como mi punto de partida, indirectamente, para dejar el hábito de fumar, al haberme permitido crear y participar del pensamiento de que fumar/caer en mi compromiso es un "pecado" que, de cometerlo,  debo "confesar".

Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer que el "pecado" como lo "malo"/"prohibido" existe. Me perdono haber aceptado y haberme permtido tener lástima de mi mismo al ver que he caído más de una vez en fumar cigarrillos sin propósito alguno y siendo totalmente consciente de la repetición del patrón por medio del cual volvía a fumar. Me perdono no haber aceptado ni haberme permitido Simplemente Respirar cuando y en tanto vi mi participación en deseos, pensamientos, imaginaciones relacionadas con el fumar un cigarrillo.

Me perdono no haber aceptado ni haberme permitido ver y darme cuenta de estar separándome de mi propia Responsabilidad, al confundirla (asumir mi propia responsabilidad) con una experiencia energética negativa de arrepentimiento por haber cometido un "pecado" que entonces debo "confesar", al haberme permitido ser deshonesto conmigo mismo y al no aplicar el sentido común, el Respiro y la escritura para trabajar las experiencias (pensamientos, deseos, imaginaciones, etc) sobre mi hábito de fumar.

Hasta el próximo post.

Gracias!   

jueves, 12 de diciembre de 2013

Día Nº 103: (9/30 días de Respiro) - Chau Pucho día 9.

Continuación post Día Nº 99

Compromisos conmigo mismo:

Me comprometo conmigo mismo a: dejar de fumar y de experimentar fumando por los restantes 21 días, y a practicar el Respiro cada día, cada vez que vea surgir un punto de deseo/pensamientos vinculado con el fumar.
Me comprometo conmigo mismo a: siempre y en tanto vea el surgimiento del deseo/pensar en fumar - Me Paro y Respiro: Realizo el conteo de 4 respiros, y me dirijo a escribir el pensamiento/reacción que tenga que vea relacionado al hábtio de fumar, para así investigarlo y perdonarlo, dejarlo ir, y renovar el compromiso conmigo mismo de dejar de fumar. 

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Antes de investigar el comienzo de mi relación con el cigarrillo voy a resetear el desafío que me propuse hace más de una semana ya de dejar de fumar y practicar el Respiro por 21 días.

Los últimos 3 días he fumado. He fumado 6 cigarrillos repartidos entre estos tres últimos días. He realizado otro experimento con relación al fumar para sentir los cambios físicos y los cambios en mi experiencia al, por ejemplo, acompañar un café/té con un cigarrillo. Si bien he fumado para ver qué despierta en mí el estar fumando y el acompañar/"rematar" la bebida/comida con un cigarrillo, también he fumado sin haber decidido realizarlo desde el punto de partida de investigarme en ello. Sin embargo, he podido identificar que los momentos en los cuales siento deseos y pienso, con mayor frecuencia, en cigarrillos/fumar es cuando como, bebo una infusión; siendo que solía fumar al caminar por la calle, manejar, leer, ver una película/tv, al pensar/razonar distitnos puntos de vista sobre algún tema, cuando estoy sin hacer nada específico/estar aburrido, etc.
Otra experiencia que visto en mi es el de pensar ésta situación de haber fumado, más allá de mi decidión de investigarme, como un "pecado" (en sentido figurado), como algo que debía Confesar, más que en algo por lo cual asumir Responsabilidad y con lo cual ser Honesto Conmigo mismo...

Otra punto es el de proyectar hacia el futuro el fin del desafío y de especular con el resultado. Imaginar cómo resultará todo este proceso en lugar de mantenerme aquí mismo, respirando, ocupandome por lo que experimento a cada momento.

En definitiva, he decidido que, en lugar de recomenzar, voy a extender por 9 días más la duración del compromiso/desafío  de dejar de fumar/ de respirar de manera de empezar de nuevo sin tener que comenzar el conteo de 0 -


Por lo pronto: 

Me comproemto conmigo mismo a: ocuparme de los puntos aquí tratados en el post de mañana; realizar el perdón a uno mismo y diseñar los copromisos de corregirme en la práctica.

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Hasta aquí. Será hasta el próximo post.

Gracias!

   

miércoles, 11 de diciembre de 2013

Día Nº 102 : (8/21 días Respiro) - Chau Pucho Día 8.

 Continuación Día 7/21...

Perdón a uno mismo (continuación)

Me perdono haber aceptado y haberme permitido imaginar que por el hecho de haber decidido realizar el experimento de fumar un cigarrillo que la próxima ves que sienta el deseo por un cigarrillo me sería mucho más costoso matnernerme aquí, respirando, y que idefectiblemente caería en la tentación de enceder nuevamente un cigarrillo. Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer y relacionar la imágen en la que me veía prendiendo otro cigarrillo como cayendo en el deseo de fumar por haber aceptado y haberm permitido creer que a partir del experimento se me haría muy dificil no caer en el deseo de fumar. Me perdono haber aceptado y haberme permitido no ver, darme cuenta y comprender que, al haber aceptado y haberme permitido lo anterior, de forma automática y abusiva, reaccioné en/sentí arrepentimiento por aquello que aún no había empezado (el experimento).

Me perdono haber aceptado y haberme permitido no ver, comprender y darme cuenta, en el momento de estar mirando el cigarrillo sin propósito alguno, que estaba aceptado y permitiendo mis propios temores como reales, y mi participación automática de mi imaginación, de lo cual fui acumulando y creando la experiencia de arrepentimiento.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido percibir que el humo del cigarrillo, con el paso del tiempo, se sintiera como el "aire puro" al haber habituado a mis pulmones al la ingesta de éste con el tiempo - sin haber aceptado ver, darme cuenta y comprender que de hecho el humo que respiraba no es aire puro, y que no hay nada como el aire puro (sin humo -tóxico- del cigarrillo) como apoyo y asistencia para mantener con vida mi cuerpo físico humano.

     Continuré en el siguiente post.

Gracias.

martes, 10 de diciembre de 2013

Día Nº 101: (7/21 días de Respiro) - Chau Pucho Día 7.

Continuación Día 100. --

Perdón a uno mismo:

Me perdono haber aceptado y haberme permitido preocuparme por lo que pueden pensar los demás de mi con la realización de este experimento, en lugar de ser honesto conmigo mismo y confiar en mi mismo en la realización -paso a paso- de mi proceso.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer válido/valioso el pensamiento/juicio ajeno por confiar más en terceros, que aparentemente son mejores que yo, en vez de desarrollar la confianza en mi mismo a partir de mi caminar en lo particular.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido no ver y darme cuenta de estar separádome de mi mismo al confiar en los pensamientos/juicio ajenos.Me perdono haber acpetado y haberme permitido creer en la idea de autoridad como el pensmaiento/juicio de terceros y no en ser yo mismo mi propia autoridad como la honestidad conmigo mismo y el ser consciente de mi ser a cada momento para darme dirección hacia lo que es mejor para tods la vida.

Me perdono haber aceptado y haberme permtido no ver y darme cuenta que estoy abdicando mi propia responsabilidad sobre mi ser al confiar en el pensamiento/juicio de terceros, los cuales de ninguna forma pueden ser yo ni ver, en lugar de mi, lo que es ser yo.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido sentirme arrepentido por algo que aún no habia realizado. Me perdono haber acpetado y haberme permitido sentirme arrepentido de antemano por creer en la culpa que sentí dentro de mí al preocuparme por el juicio/pensamientos de terceros a raiz de haber decidido realizar el experimento de prender un cigarrillo. 


Hasta aquí por el momento.

Gracias!

lunes, 9 de diciembre de 2013

Día Nº 100: (6/21 días de Respiro) - Chau Pucho Día 6.

(Continuación post anterior)



 Perdón a uno mismo:

Me perdono haber aceptado y heberme permitido reaccionar con preocupación y temor a que, con éste experimento, de aquí en más, todo con respecto a este proceso de dejar de fumar vaya "de mal en peor".

Me perdono haber aceptado y haberme permitido crear y participar del pensamiento de que "todo irá de mal en peor" si fumo un cigarrillo para éste experimento.

 Me perdono haber aceptado y haberme permitido no ver, darme cuenta y comprender que el temor a partir de pensar que "todo irá de mal en peor de aquí y en más por este experimento" está fundado en el setirme culpable por fumar un solo cigarrillo cuando se supone que estoy dejando. Me perdono haber aceptado y haberme permitido definir, pensar, creer que, porque estoy dejando de fumar por medio de éste proceso, que fumar en sí mismo es "malo", en el sentido de no poder hacerlo (porque es "malo", porque estoy caminando el dejar de fumar y hago precisamente lo opuesto en este experimento), en vez de ver y darme cuenta que es una decisión el dejar de depender del cigarrillo para canalizar reacciones, por ejemplo. Me perdono haber aceptado y haberme permitido no ver, darme cuenta y entender que el fumar un cigarrillo para este experimento es, también, una decisión que he tomado y es de mi responsabilidad, y que por hacerlo no quiere decir que no pueda dejar de fumar por decisión propia ni que esto me convertirá en un fumador empedernido.

En el próximo post continuaré con lo que pude extraer del experimento.

Gracias!


Día Nº 99: (5/21 días de Respiro) - Chau Pucho Día 5.

Post escrito 08/12/13


 
  He decidido experimentar qué siento al fumar un cigarrillo después de haber estado 5 días sin fumar; quiero ver qué sensaciones deseo/creo necesitar y que me provee el fumar un cigarrillo. Esto sucedió:

No siento apuro ni ansias por prenderlo rápido. Estoy precupado por haber llevado tantos días sin prender cigarrillos sin mayores inconvenientes, y temor que con este hecho "todo se empeore de aqí en más". Siento un poco de culpa por hacer esto. Estoy preocupado por lo que los demás  pensarán si leen que a drede prendí un pucho, tengo temor de que me juzguen de una forma u otra,

Todavía no lo prendí y ya me estoy sintiendo culpable y estoy arrepintiéndome. Estoy dando muchas vuletas para prenderlo, es decir: estoy mirándo mucho al cigarrillo sin propósito alguno. Sólo lo miro, ahora lo prendo.

Lo encendí. La primer aspiración, para prender el cigarrillo, no la trago pero si siento el sabor del humo (papel quemado) con mi lengua. No es lo más rico/placentero del mundo. 


Pasaron uno o dos minutos y no estoy ansioso por/deseoso de por la pitada siguiente. El olor lo siento mucho más fuerte de lo que recuerdo. La primer bocanada de humo no pasa desapercibida. Es decir: el humo entrando a mis pulmones no es la sensación más placentera que hay; no se parece a nada como lo sentía hasta el ultimo cigarrillo que había fumado antes de dejar. El gusto que le siento al cigarrillo es el que experimenté cuando encendí un cigarrillo por primera vez y a escondidas; el gusto y sabor en boca es vomitivo.

El paso del humo no es nada "suave", es como si raspara. De ninguna forma se corresponde con el aire puro - lo interesante es que el ultimo cigarrillo que fumé no se sintió así, era como respirar "aire puro".

Dos pitadas nada más le dí; no tengo deseos de terminarlo, consumirlo ya. Entre que escribo mis apreciaciones/experiencia el mismo se consume solo y no me preocupa, no me inquieta. Han sido pitadas cortas.

Tercer pitada: la sensación de estar "raspando" cesó. El gusto se camufló un poco y no es tan intenso.

El resabio del gusto de las primeras pitadas despierta recuerdos de cuando comenzaba a fumar previo a empezar a comprar los mios.

Cuarta, y última. Todo el tiempo dejé el cigarrillo sobre el cenicero, no entre mis dedos como solía hacer la mayoría de las veces que fumaba en mi casa (donde si hay cenicero para apoyar).

Siento un poco abonbada mi cabeza. Es una sensación leve que no estaba antes de aspirar el humo del cigarrillo. Es la misma sensación a cuando fumé por primera vez de forma clandestina. La única diferencia sustancial es que en este momento no tengo arcadas como aquella primera vez. Otro recuerdo: la primera vez que fumé sentía muy presente/sbresalía el gusto y el olor a cigarrillo en mi boca y manos.

Tengo que salvar el hecho de que estoy congestionado y esto limita la capacidad sensitiva de mi olfato.

Pasados los 5/10 min. siento una ligera alteración en mi frecuencia cardíaca.


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Eso es todo por el momento. Continuaré en el próximo post.

Gracias!

sábado, 7 de diciembre de 2013

Día Nº 98: (4/21 días de Respiro) - Chau Pucho Dia 4.

Perdón a uno mismo:

Me perdono haber aceptado y haberme permitido sentirme arrepentido de haber tomado la decisión de dejar de fumar como desafío personal. Me perdono haber aceptado y haberme permitido manifestar ésta sensación de arepentimiento pensando "Pero, ¿Quién me mandó a tomar esta decisión?", como buscando alguien o algo a qué echarle la culpa. Me perdono haber aceptado y haberme permitido crear y entonces experimentar energéticamente la sensación de estar/querer exteriorizar ésta reacción de arrepentimiento a través del recuerdo/imaginación de estar pataleando/berrincheando cual niño que no entiende qué le pasa/experimenta dentro de sí y que no conoce otra manera de manifestarlo que no sea pataleando, gritando, llorando para que alguien lo oiga/vea lo frustrado, molesto que está dentro de sí.

Me pedono haber aceptado y haberme permitido tratar de sabotear mi propio proceso al pensar en que "un puchito, uno solo, es inofensivo". Me perdono haber aceptado y haberme permitido, a partir de lo anterior, imaginarme prendiendo un cigarrillo para influenciarme a mi mismo para llevar a cabo/satisfacer mis deseos. Me perdono haber aceptado y haberme permitido justificar mi imaginación/ mi deseo por fumar al permitirme sabotearme con el pensamiento de que "un puchito, uno solo, es inofensivo", lo cual es real -no me matará- pero carece de sentido, de prosósito en relación al desafío y al proceso de investigarme; siendo más para responder/atender a mis deseos, sensación de frustración por percibir más intensa la experiencia de realizar mi compromiso de lo que experimenté en los primeros días.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido ser duro conmigo mismo al experimentar emociones/experiencias intensas con el pasar de los días donde creo que estoy haciendo "mal" al experimentarme así y donde pienso en lo que pensarán los demás de mi al leer un post sobre un posible "fracaso" (caída) si fumo. Me perdono haber aceptado y haberme permitido concebir la posbilidad de fumar/caer. Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer que caer en el camino es sinónimo de fracaso,en el sentido de creer ser un bueno para nada que nunca cambiará. Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer, pensar, concebir, definirme como un "bueno para nada" y que "nunca cambiaré".

Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer que "no puedo fumar" al pensar en "el pucho que NO voy a PODER fumar" cada vez que he preparádome una infusión o antes de comer. Me perdono haber aceptado y haberme permitido vincular/relacionar el acto de alimentarme/nutrirme/comer, terminar-de alimentarme/nutrirme/comer, con el acto de fumar. Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer que es inalterable mi vínculo/relación con  el acto de comer/alimentarme/nutrirme, y de creer que éste mismo acto siempre debe estar vinculado/relacionado al acto de fumar. Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer que/pensar "NO PUEDO fumar", cada vez que estoy por comer/beber o cuando termino de comer, sin ver, darme cuenta y entender que SI Puedo fumar, el acto no es un problema/inconveniente real, mas el punto está en investigar por qué, para qué quiero/deseo, qué experimento/siento/pienso, etc cuando viene a mi el punto de querer prender un cigarrillo; qué creo me aporta el fumar en el momento que estoy pensando en prender un cigarrillo, etc.    

Me perdono haber aceptado y haberme permitido pensar/creer, percibir que la acción de Respirar "no es la misma" sin fumar. Me perdono haber aceptado y haberme permitido vincular/relacionar la acción de Respirar con la de Fumar como una sola acción "inseparable".
Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer que el Simple acto de Fumar le da gracia/atractivo al Simple acto de Respirar. Me perdono haber aceptado y haberme permitido sentirme atraído, verle atractivo/gracia (y haber construid esta relación) al Simple acto de apoyo y asistencia del Respirar durante mi período como fumador de cigarrillos, y haber definido a éste hábito como la fuente del atractivo/gracia que creí (creé) tiene el simple hecho de Respirar. Me perdono haber aceptado y haberme permitido definir, creer que el Fumar le aporta atractivo/gracia al simple Hecho de Respirar. Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer que el simple acto de Respirar debe tener alguna gracia/atractivo especial para realizarlo y ser consciente de mi mismo al vivirlo.
Me perdono haber aceptado y haberme permitido definir mi relación/vínculo con el cigarrillo como una relación atractiva/interesante, sin ver, entender y darme cuenta que el punto de partida para ésta relación/vínculo con el cigarrillo/acto habitual de fumar no fue de igualdad y unidad, sino que fue desde un punto de deshonestidad conmigo mismo y en separación de mi mismo al darle (al acto de fumar) valores en lo social y personal de forma inconsciente. Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer que la decisión de fumar ha sido desde la expresión de mi mismo en y como la expresión de vida, en igualdad y unidad conmigo mismo, sin ver, darme cuenta y entender las relaciones/vínculos que existen en el hecho de haber sido introducido al cigarrillo y del desear participar del hábtido de fumar, donde entran en juego aspectos psicológicos, ambientales, socio-culturales, entre otros, que no dependen 100% de mi - pero donde sí depende de mi quién soy; con qué soy uno e igual como expresión incondicional de mi mismo.

Hasta aquí por hoy. Nos vemos en el próximo.

Gracias.  


viernes, 6 de diciembre de 2013

Día Nº 97: (3/21 dáis de Respiro) - Chau Pucho, Día 3.



Hoy ha sido un día más intenso desde la perspectiva de participar en pensamientos con relación al deseo por fumar y reprimir éstos. He llegado a preguntarme, "¿pero, quién me mandó a mi a decidir dejar de fumar?". Comencé a sentir arrepentimiento por la decisión que he tomado. "Un puchito, uno solo, es inofensivo", pienso, para convencerme a mi mismo de abdicar la responsabilidad que asumi con respecto de haber decidido comprometerme a dejar de fumar. Otro punto que he comenzado a notar es que cada vez que decidía prepararme un café/té o comer un snack entre comidas pensaba en "el pucho que NO PUEDO fumar", y pienso en lo placentero que sería la experiencia si lo coronara con el disfrute de un cigarrillo. En realidad, sí PUEDO fumar; es tan fácil como sacar un pucho de mi viejo y prenderlo. Ahora, ¿Por qué quiero/deseo fumar? ¿Por qué pienso en fumar? ¿Por qué la acción de comer no concluye con el estar satisfecho con lo ingerido? ¿Para qué fumar?
Por otro lado, la acción misma de Respirar "no es la misma" ahora que no fumo. Como que he el respirar ha perdido la gracia.
Si bien no era un fumador compulsivo (desde mi perspectiva seria quien fuma entre 20/40 cigarrillos por día) - yo fumaba, más o menos, 10 cigarrillos (máximo) por día: ni bien me despertaba, a los pocos instantes de levantarme, con el café de la mañana, me prendía uno. Me prendía uno mientras leía; mientras estudiaba; cuando necesitaba alguna excusa para abandonar una situación o cuando consideraba que la situación ameritaba un pucho.Fumaba cuando salía de casa para dirigirme hacia el trabajo; cuando estaba "aburrido"/sin hacer nada. En fin, siempre era un buen momento para prender un cigarrillo. Si bien no fumaba como un empedernido, no pasaba un solo día sin fumar. Y con éste ya van 3...

Bien. Mañana continuaré. Nos vemos aquí mismo.

Gracias!    

jueves, 5 de diciembre de 2013

Día Nº 96: (2/21 días de Respiro) - Chau Pucho Día 2.

Continuación del post anterior.

Perdón a uno mismo:

Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer que llevar a cabo/realizar la decisión de dejar de fumar sería "traumática", ésta palabra en el sentido de demasiado intensa/abrumadora.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido crear/participar de pensamientos a partir de creer en la idea de que dejar de fumar es/sería "traumático", como po ejemplo el pensar en padecer experiencias negativas tan intensas que harían fracasar la ejecución de mi decisión.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido no ver, entender y darme cuenta de que anticiparme a la experiencia misma de pasar tiempo sin fumar y tratar de conjeturar cómo será, qué sentiré al llevar a cabo mi decisión , es de hecho el temor a lo desconocido, a lo incierto/incertidumbre, y temor de ver a qué soy uno e igual cuando no estoy practicando el hábito de fumar.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido temer de mi mismo en el tránsito por el camino de lo incierto, de lo desconocido, del cambio y a partir de ello peor permitirme participar de pensamientos en los que trato de conjeturar/configurar/"alumbrar" el camino "oscuro"/incierto, en lo que no veo que me limito en mi propia expresión y expansión. Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer en los pensamientos/sensaciones de temor a lo desconocido/lo incierto/a mi mismo.

Me comprometo conmigo mismo a: cuando y en tanto me vea participando de pensamientos anticipatorios de los hechos al caminar una decisión - Me Paro y Respiro. Me doy cuenta que estoy limitándome en expresión y expansión, las que gano a partir de caminar respiro a respiro/pas a paso en y como lo físico, en unidad e igualdad.

Me comprometo conmigo mismo a: cuando y en tanto me de cuenta de estar reaccioanndo con temor a lo desconocido - Me paro y Respiro. Me doy cuenta que es totalmente deshonesto tener miedo de mi mismo al verme en desigualdad de condiciones con mi propia mente, y es creer como reales la ilusión de pensamientos/reacciones/imágenes mentales ante suposiciones/conjeturas futuras sobre una decisión tomada - en este caso, dejar de fumar.

Me comprometo conmigo mismo a: Respirar con cada experiencia energética respecto del hecho de dejar de fumar. Además, me comprometo conmigo mismo a practicar el conteo de los 4 respiros, por lo menos una vez al día, hasta dirigirme por mi mismo de manera efectiva.

Nos vemos aquí mismo en el prózimo post.

Gracias!


miércoles, 4 de diciembre de 2013

Día Nº 95: (1/21 días de Respiro) - Chau Pucho Día 1.

Para mi sorpresa el día de hoy ha sido bastante menos "intenso" en términos de deseos por fumar de lo que había pensado. Cuando se me ocurrió dejar de fumar como modo de apoyarme y asistirme en mi proceso creía que sería más "traumático" para mi cuerpo en cuanto a la falta de nicotina, creía que estaría todo el día demostrándome de alguna u otra forma la falta del cigarrillo. Pero no fue así. Hoy he podido identificar momentos clave donde se manifestaron pensamientos, recuerdos, y fantasías sobre el hábito; siempre que tomé un café o infusión, terminé de almorzar/cenar o comí algo entre comidas pude notar la activación de pensamientos, imagenes mentales, reacciones positivas a recuerdos de estar fumando - ésta activación no fue intensa, es más, durante el almuerzo no me percaté de que había terminado de comer y que no había pensado en fumar un cigarrillo, al tiempo me dí cuenta de esto y empecé a recordar y buscar justificaciones para fumar un puchito, uno solo. Cuando alimentaba los primeros pensamientos/imágenes/recuerdos sentía que la reacción energética positiva al recuerdo era de a poco cada vez más intensa, a la vez que aumentaba la incomodidad e insatisfacción (energía negativa) con cada nuevo pensamientos/imágen alimentando la otra polaridad (+) cuyos impulsos, cada vez más intensos, los iba aguantando - sí, hubo más de una justificación para fumar, como por ejemplo: ¡fuma tan solo un cigarrillo para sacarme una foto e ilustrar con fotos propias el tema del post de hoy! "Total...¿quién sabe de cuando es la foto?" lol.

Por ahora dejo aquí. Mañana continúo con el perdón a uno mismo y los compromisos. Es hora de dormir.

Saludos.

martes, 3 de diciembre de 2013

Día Nº 94: "Chau Pucho / Hola Respiro" (Desafío 0/21 días de Respiro)

En el último post me propuse comenzar de nuevo el Desafío 21 días de Respiro, pero con el "agregado" de comenzar a caminar un punto que está muy relacionado con el hecho de Respirar, y entiendo será de gran apoyo y asistencia a la hora de practicar y desarrollar el Respiro efectivo consciente.

El punto en cuestión es el de Fumar; cumpliré 10 años como fumador casi a mediados del año que viene. El  fumar es un punto que está muy relacionado con el desarrollo efectivo del respiro ya que canalizo muchas experiencias/dimensiones de mi ser y que representan (y esconde detrás) una parte importante de mí a la hora de ser quién soy en distintas situaciones, al mismo tiempo que contamina aquello que es vital para mi cuerpo físico y que adquiero a través de la acción misma de respirar. Representa un hábito abusivo para con mi propio cuerpo físico humano dado que no hay necesidad de generar éste hábito de inhalar humo lleno de químicos que de ninguna forma apoyan al funcionamiento de tal proceso biológico. No es lógico que siga fumando al ser consciente de todas las cosecuencias (asma, por ejemplo; reducción de mi capacidad pulmonar; entre otras) que trae aparejado este patrón que he ido desarrollando y alimentando durante 10 años.
Y, entonces, a éste patrón/hábito de mi vida decido transformarlo en una oportunidad para ir abriendo otros puntos que de seguro vendrán; ya sea el de mi historia con el cigarrillo, recuerdos, back-chats, deseos, reacciones, etc. y con la manifestación de cada uno de éstos puntos ir practicando e incorporando el Respiro Efectivo - la herramienta que aún no he podido encarnar completamente como parte de mi vivir. Entonces,veo que esta decisión de dejar de fumar y de realizarlo a la par de llevr a cabo el desafío de 21 Días de Respiro es un punto que exige de mi parte: Disciplina, Constancia, Consistencia, Paciencia, Voluntad para, respiro a respiro y a paso Firme, ir generando la Estabilidad en/con cada respiro que dé de aquí y en más.



Por lo tanto:

Me comprometo conmigo mismo a -con el primer respiro de la mañana- incorporarme y darme el tiempo necesario para practicar el conteo de los 4 respiros para empzar mi día. Me comprometo conmigo mismo a no limitar la práctica del conteo de los 4 respiros a sólo primer momento de la mañana cuando amanezco.

Me compometo conmigo mismo a investigar todo tipo de deseos, reacciones, pensamientos, experiencias vinculados con el cigarrillo/fumar que a partir de este momento surjan, ver los patrones y deconstruirlos, a la par de mi aplicación en la  práctica de Respiro Efectivo durante (en principio) los próximos 21 días.

Me comprometo conmigo mismo a Investigar mi historia vinculada al cigarrillo/fumar.

Me comprometo conmigo mismo a compartir mi proceso de dejar de fumar en este blog. por los (como mínimo) próximos 21 días en el marco del desafío de los 21 días de Respiro.

Me comprometo conmigo mismo a que, cada vez que vea una experiencia/reacción moviéndose dentro de mi vinculada al querer fumar - Me Paro y Respiro, y marco la situación, el contexto dentro del cual se activa la experiencia y así ir "mapeando" los puntos que he relacionado con mi hábito de fumar, siendo específico en la medida de mis posibilidades para ser efectivo al caminar mi proceso.

Nos vemos aquí mismo en el próximo post.

Gracias.

viernes, 29 de noviembre de 2013

Día Nº 93: Me caigo y me levanto.



Hace no más de 2 semanas decidí retomar el desafío del Respiro por 21 días. Aunque lo he caminado anteriormente comencé a ver en mi como participaba cada vez más de reacciones y back-chats, y cómo iba y venía con el punto de aplicar -en elmomento-  la herramienta del respiro; iba y venía en el sentido de ser inconsistente. Como si por haber concluído el desafío el punto de respirar podría "pasa a segundo plano". Por otro lado aún tengo reacciones, conceptos, ideas cuando concibo aplicarme en él. Ideas como que ser consciente del respiro es aparentemente "aburrido"; como que si soy consciente de mi respiro "no debería reirme"; y cosas así. Además, me he permitido, de nuevo, caer en el compormiso de escribirme, investigarme, compartirme incondicionalmente a través de mi blog.
Hoy, leyendo un tópico en el foro de Desteni vi algo que no consideré al realizar el desafío, y es el de darme el tiempo necesario para practicar el conteo sin esperar que algo active una reacción/back-chat para entonces realizarlo. Por otro lado el punto de sentirme abrumado vuelve a mi desde hace un tiempo y me he permitido dejarme "vencer" por la sensación - en lugar de darme cuenta que soy uno e igual con esta sensación,  y de que a través de la escritura veo cómo creo y cual es el origen de ésta experiencia.

La semana pasada estuve a full todos los días y llegaba muy tarde a casa, lo cual usaba de excusa para no escribir, aunque más de una vez me demostré que me engañaba a mi mismo con esta excusa porque de todas formas me probé que tengo tiempo y que no necesito nada especial para realizarlo. Aún así, una vez más, he abdicado mi responsabilidad de honrar el compromiso que he establecido para conmigo mismo - hace 5 días que me permito dejarme llevar por cualquier experiencia al justificar mi estado de sentirme abrumado; donde físicamente siento pesadez, agotamiento, aversión, rechazo, impotencia...Y es allí donde, a pesar de haber renovado el desafío del Respiro, sigo callendo en el mismo loop de darme por vencido ante la primera experiencia intensa que vivo.

Ya estoy extendiéndome demasiado en este post. Mañana expandiré más sobre esta situación -dejando de lado un poco lo que venía investigando - y lo que veo puede ser un indicador  y un punto de apoyo y asistencia para desarrollar y ver qué no estoy considerando al realizar el Desafío del Respiro, de modo de ser efectivo de hecho.

Nos vemos aquí mismo.

Gracias.

domingo, 24 de noviembre de 2013

Día Nº 92: (11/21 días de Respiro) - Reacción (p2)

*(contexto)

- *Post escrito el día 23/11/2013 -

A raiz del episodio que relaté en mi post anterior me he dado cuenta de lo siguiente:

Ultimamente, o por lo menos estos últimos días he sido consciente de las veces que mi hna. ha dirigídose a mi en un sentido de reproche sobre por qué no hago/hice esto o aquello . Generalmente, el contexto es que, ella llega después de haber estado fuera de casa por un tiempo prolongado del día y, ni bien me ve, me dice: "¿Por qué no haces/hiciste esto o aqullello, Armando?" - sobre cosas en las que no me he comprometido a realizar y ni habíamos convenido en que yo me ocuparía. Y a mí esto "me saca", es decir: me molesta/enfada, me posee toda una energía pesada/negativa hacia mi hna., como si mi hna (de carne y hueso) no fuera más "mi hna de carne y hueso" sino que se convierte en la experiencia energética que yo Siento dentro mío a partir de haber interpretado sus palabras y su tono de voz de una forma en particular. Lo percibo como si me dijera "inútil/bueno para nada/inservible/vago" por no haber hecho algo que ella ha notado que hay para hacer. Hay ciertas tareas en las que sí, no colaboro, o no tanto como cuando vivía solo (lavar los platos o lo que yo ensucio, por ejemplo). Es cierto, podría ocuparme de alguna parte del que hacer - pero ella tampoco colabora mucho que digamos (según pienso yo, y lo que veo cuando estoy acá en casa, porque cuando estoy fuera, a lo mejor, sí se ocupa de cosas y yo, simplemente, no la veo...). Otra excusa es que "me ordena", no me sugiere o propone las cosas. Cuando pregunto por qué Yo debería hacerlo, me responde (en ocasiones) como si fuera obvio su razonamiento, como si su propio punto de vista debiera ser conocimiento/"cultura" general. (yo tmb. tengo este tipo de actitudes).

En suma, he notado que he estado reaccionando, en primera instancia, sutilmente durante estos episodios en que "me ordena" tal cual lo hizo en la sitaución descripta en el post anterior; pero en esta última participando de una reacción mayor. Puedo ver, también, que he ido acumulando reacciones pequeñas/"insignificantes" hasta formar una tensión interna que deribó en "la gran reacción" última, que ha sido más explosiva, tanto que puedo ver ahora (y pude en ese momento) cómo en un instante adopté/encarné una personalidad donde pasé de la reacción interna ("pasiva") a la externa ("activa") - aparte, recuerdo haber sido consciente de estar reaccionando cada vez más a medida que avanzábamos en la discusión, pero al mismo tiempo pensar algo así como que "me importa un carajo estar reaccionando, me tenes podrido (con tu actitud), y me quiero sacar de adentro esto - ¡dejame de joder!"; acompañado de las sensaciones físicas de tensión muscular, aumento de la temperatura corporal, tensión en la garganta al ir elevando la voz, falta de consciencia de mi respiración, aumento del ritmo cardíaco; falta de control de mi cuerpo, por ejemplo: caminar de aquí para allá como si fuera canalizando energía con el caminar. Sí, mierda desbordando por todos lados. Pero lo que encuentro rescatable es que sin excusa de por medio agarré el papel y el lápiz y comencé ésta serie.

En el próximo post compartiré más sobre este episodio. Ayer se ha cortado el servicio de internet al momento de escribir así que hoy habrá otra entrega. nos vemos aquí mismo.

Saludos!       

sábado, 23 de noviembre de 2013

Día Nº 91: (10/21 días de Respiro) - Reacción

Esto sucedió en la mañana de hoy:



Ingresé a la cocina. Abría la puerta del garage para ventilar la humareda que quedó de las tostadas que hizo mi vieja y mi hana, que estaba en la cocina con mi vieja, me hace una pregunta con un tono que interpreté era como si me trtara de estúpido por simplemente abrir la puerta: me preguntó si me fije si había olor a perro, pis caca (ella odia el olor a perro, caca de perro y etc). Yo le respondí con el mismo tono diciendo que había abierto anteriormente la ventana del garage por ese motivo por lo cual no habría olor a perro.(como si dijera que mi acción no es estúpida [abrir la puerta], tú pregunta es estúpida, lol). ¡Además, ella no sabía que yo abrí la ventana anteriormente y yo no sabía que ella no sabía lo que yo hice anteriormente! Lol y más lol!
De allí pasamos a tirarnos con municiones - más que nada para ver quién se quedaba con la última palabra. En un momento me recriminó, llamó la atención me señaló que yo moví unas cubiertas que tenía apiladas y las volví a su lugar pero en fila, con lo cual, según ella, ocupé más espacioy desordené más -algo que puede ser cierto, y que además, sí, yo las moví y las coloqué de otra manera. No lo dijo con un tono apacible. No me gritaba tampoco, un tono que usamos como cuando queremos que se escuche más nuestra voz en un intercambio de palabras donde uno se pisa con el otro y nadie se escucha. Yo, por dentro, mientras me recriminaba esto, pensaba: "mirá la pelotudez que le preocupa" (sus cubiertas ordenadas distinto). Allí reaccioné (por lo que a mi me pareció una pelotudéz, aunque yo movi las cubiertas y fue mi responsabilidad el no haberlas colocado de la forma en la que estaban), entonces le respondí con un tono de voz elevado (l mismo que el de ella) y algo alterado al sentirme "ofendido" por sus dichos por percibir que insinuaba que era un "bueno para nada". La excusa para esta reacción es que con frecuencia suele impartirme órdenes como si yo no hiciera nada, como si me tratara de vago y desinteresado (victimización) y también el hecho que cuando yo le señalo a ella, ella no escucha, de repetnte no tiene más ganas de hablar, uno la molesta, entonces se para y se va - no responde ni habla.  Usé Recuerdos de otras veces que me señaló algo para echárselo en cara y justificar mis formas de dirigirme a ella. no me mantuve Aquí, Presente en y como el Respiro.
Lo cierto es que yo me dirigí a ella con vehemencia pero desde el enfado -no desde el punto de partida del interés por lo que es mejor para todos, desde el de comunicar mi punto de vista de manera estable para ponernos de acuerdo. Entonces, le pedí que si yo tengo que responder por todo lo que señala que ella también respondiera en la misma forma que yo lo hiciera; y ahí no tuvo más ganas de y se levantó. Se fue. Me molestó que me ignorara y no me escuchara. Mientras se iba, ledije (por mi bronca): "Por eso estas sola"; "tenés que aprender a escuchar" (haz lo que yo digo pero no lo que yo hago...)  AL finalizar me sentí culpable del hecho y me juzgé por decir lo que dije y por actuar como lo hice.

Hasta aquí. en el próximo post continuaré.

Gracias.

Día Nº 90: (9/21 días de Respiro) - Fuera de Foco.


-(Redactado el jueves 21 de noviembre de 2013)



Hoy me encontré volando en mi imaginación. Me vi asociando una palabra con distintas imágenes, y de esas imágenes imaginando situaciones donde me resolviendo decir/hacer pero desde la reacción. No recuerdo el contenido de estas fantasías/sueño despierto, pero si que cuando me dí cuenta me paré y pensé: "¡Pero, qué estoy pensando! Sin poner el foco en lo que de hecho pensaba/imaginaba en esos momentos sino que en un sentido de juzgarme por estar participando de estos (como si fuese algo "incorrecto"/"malo") y juzgando al contenido por lo "tonto" que eran, aún sin haber analizdo su contenido, simplemente etiquetándolos de "tontos", como "sin importancia". Además reacciono con disgusto, manifestado en un suspiro fuerte y corto, y moviendo la cabeza de un lado a otro en forma de negación y desaprobación.

Perdón a uno mismo:

Me perdono el aceptar y permitirme reaccionar con disgusto cuando me doy cuenta de estar participando en mi mente en forma de pensamientos/imaginación/soñar despierto.

Me perdono el aceptar y permitirme reaccionar con disgusto cuando me doy cuenta de mi participación en mi mente en forma de pensamientos/imaginación/soñar despierto por pensar en que una vez más repito lo mismo. Me perdono el aceptar y permitirme creer que la repetición (patrón) es molesto, o "malo"/"Incorrecto", sin darme cuenta que el patrón es un indicador, ni más ni menos, el cual puede componer lo que es mejor para todos o lo que No es mejor para todos - simplemente.

Me perdono el aceptar y permitirme pararme a mi mismo sin Respirar, a partir de lo que me permito reaccionar con disgusto de manera automática, sistemática y abusiva.

Me perdono el aceptar y permitirme reaccionar con disgusto por mi participación automática en mi mente al creer que al hacerlo estoy haciendo algo "Incorrecto"/"malo". Me perdono el aceptar y permitirme juzgar mi participación en mi mente como un hecho "incorrecto"/"malo".

Me perdono haber aceptado y haberme permitido reaccionar con disgusto en forma de expresión física inconsciente, sea suspirando corto y fuerte y/o moviendo la cabeza de un lado a otro como negando, con lo cual manifiesto la desaprobación que hago de mi mismo por creer estar participando de algo "malo"/"incorrecto" - sin ver, darme cuenta y entender que: que la participación sea Atuomática, Sistemática y Abusiva no quiere decir que esto sea algo "malo"/"incorrecto"/ en sentido de "prohibido".

Compromiso conmigo mismo:

Me comprometo conmigo mismo a: tanto y en cuanto me encuentre participando en mi mente en forma de imaginación/sueño despierto/pensamientos - Me paro y Respiro. No me permito dejarme llevar por la energía. YO estoy Aquí físicamente, Respirando. Además, me comprometo a no juzgar la repetición/patrón de pensamientos/imaginaciones/etc. mas si a poner atención al contenido de éstos y analizarlo en el momento.

Me comprometo conmgio mismo a: tanto y en cuanto me de cuenta de estar juzgándome a mi mismo o al contenido de mis pensamientos/imaginación/etc. como "tonto"/"Sin importancia" - Me paro y Respiro. Ninguna participación automática, sistemática y abusiva es insignificante; por más pequeña que sea o parezca es mi total Responsabilidad, por lo cual me dirijo para Respirar e investigar en la Escritura para Perdonarla y dejarla ir y comprometerme al diseño y aplicación de las soluciones prácticas correcspondientes. 

 Hasta aquí por hoy. Nos vemos en el próximo post.

Saludos!

 

jueves, 21 de noviembre de 2013

Día Nº 89: (8/21 días Respiro) - Agotado.



Me desvío del punto que venía tratando para escribir sobre las resistencias que experimento en estos momentos para escribir.

Desde el lunes que he estado llegando a mi casa a partir de las 22 hs. después de haber estado desde bien temprano en el trabajo. Hoy es el útimo día de ésta seguidilla de días intensos y he tenido back-chats sobre que estoy muy cansado para escribir. Sí he terminado agotado estos días pero hoy he tenido back-chats con mayor frecuentes sobre lo cansado que estoy y de pensar en ir a descansr y de imaginarme estando en la cama durmiendo hasta mañana, usando de excusa la situación que de estar todo el día fuera de casa casi sin parar de trabajar.

Perdón a uno mismo:

Me perdono haber aceptado y habeme permitido paticipar del back-chat sobre el sentir el agotamiento después de un día de trabajo intenso.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido usar de excusa el haber tenido jornadas intesas de trabajo para participar del back-chat en los que me repito lo cansado que estoy, y con ello sentir que el cuerpo no me responde y que mis ojos se cierran.

Me perdono haber acpetado y haberme permitido pensar en querer estar en la cama con los ojos cerrados y no despertar hasta mañana.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido imaginarme yendo a la cama, desvistiéndome y estando recostado descansando al momento de saber que aún tengo la responsabilidad de honrar mis compromisos.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido, apartir de todo lo anterior, utilizado el entretenimiento para no asumir de inmediato e incondicionalmente mi responsabilidad sobre el comprimos que he asumido conmigo mismo. Me perdon haber aceptado y haberme permitido pensar que tengo la necesidad de cargarme positivamente para pdoer ser capaz de escribir después de una jornada de intenso trabajo.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido usar de excusa el horario que marca el reloj para no escribir porque es tarde, y en esto, por haber aceptado y haberme permitido comparar el entretenimiento que he utilizado para motivarme para no ir a la cama (positivamente) con la responsabilidad de honrar el compromiso asumido conmigo mismo (negativamente), a lo cual se le suma la percepción de que es tarde para escribir y que -de nuevo- estoy muy cansado para hacerlo. Me perdono haber aceptado y haberme permitido relacionar la sensación de fatiga con la percepción negativa del acto físico de Escribir/Respirar, y conectarla a su vez con la percepción positiva de distraerme/entretenerme después de un día agetrado.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido no ver ni darme cuenta de que la decisión de ocupar mi tiempo con entretenimiento muestra que no estoy tan cansado como pensaba/sentía, mas, si era una excusa para no asumir mi responsabilidad y para distraerme de aquello que, siendo hoensto conmigo mismo, veo, en realidad, podía realizar sin ningún inconveniente al simplemente Respirar y Escribir - Incondicionalmente.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido engañarme para no ver en honestidad conmigo mismo que soy capaz de dirigirme en un Respiro para abordar mis responsabilidades incondicionalmente tal cualque lo hice con mi interés por entretenerme antes que honrar el comprimiso conmigo mismo.

Comrpomiso conmigo mismo:

Me comprometo conmigo mismo a: cuando y en tanto tenga/haya tenido una jornada intensa de trabajo y sienta cansancio/ganas de distraerme antes que honrar mis compromisos/responsabilidades - Me paro y Respiro. Me doy cuenta que estoy aquí, Respirando y que al igual que el día de hoy -que he sido capaz de ocupar mi tiempo entreteniéndome- soy capaz de Respriar y Escribir de manera incondicional, en el momento mismo de tener la oportunidad/tiempo para abordar/honrar el compromiso conmigo mismo/mis resposabilidades.

Me comprometo conmigo mismo a: cuando y en tanto sienta la necesidad de entretenerme/distraerme para recargar energía después de un día agetreado - Me paro y Respiro. Yo mismo me dirijo a Respirar, ser honesto conmigo mismo y reomver toda resistencia que exista para darme paso a escribirme/Respirar, honrar el compromiso conmigo mismo incondicionalmente.

Hasta aquí pro el momento. Nos vemos en el próximo post.

Gracias.

miércoles, 20 de noviembre de 2013

Día Nº88: (7/21 días de Respiro) - círculo vicioso (p3)

Extracto del post anterior <<...lo que lleva a preguntarte: "Pero, si lo sé ¿por qué  no puedo hacerlo bien?">>

Ante este pensamiento/pregunta que me hago a mi mismo, si la analizo, puedo desglosar lo siguiente:

Hay algo que se supone que sé (conocimiento e información sin aplicación). Hay algo en mí ser diario que no se condice con los que se supone que sé - por ejemplo: al juzgarme por haber reaccionado. Yo sé que se supone que no debo reaccionar porque "no es lo mejor para todos"/ es "negativo"/"malo"/"Incorrecto" ya que lo mejor para todos sería no reaccionar dada la natraleza de las reacciones de uno y todas las dimenisiones que la engloban y atraviesan, y que no tienen nada que ver con la situación o persona objeto de mi reacción. Éste el es el conocimiento e información ("saber" lo que es mejor para todos); ésto es lo que "no puedo hacer bien"(el no reaccionar/hacer "lo que es mejor para todos") a pesar de "saberlo". Entonces lo que no tomo en consideración cuando tengo este pensamientos de "Pero, si lo sé ¿por qué  no puedo hacerlo bien?" es aquello que estoy "dieciendo" realmente con el uso de esas palabras específicas. Es decir:

  • "Pero, si lo SÉ...": 
¿Qué SÉ? - Conocimiento e Información (sin aplicación)
  • "...¿Por qué NO PUEDO hacerlo BIEN?":
 ¿Qué NO PUEDO hacer BIEN? - Aplicar ese conocimiento e información, porque evidentemente sigo reaccionando, cuando yo SÉ que "no debo" reaccionar porque es "negativo"/"Malo"/"Incorrecto"/"No es mejor para todos".

Ahora - la pregunta concreta o completa sería: ¿PUEDO, fisicamente, aplicar el conocimiento e información que he ido adquieriendo? SÍ.
¿La estoy aplicando de forma constante y consistente? NO.
(Usando el Sentido Común): ¿Saber algo (en tanto conocimiento e información sin aplicación) implica que mágicamente voy a dejar atrás los años de vida que llevo vividos tal y como lo he hido viviendo hasta este momento? NO.

Siendo así, entonces, PUEDO HACER (Aplicar) "lo que es mejor para todos". Ahora, ¿Qué implica hacerlo/aplicarlo? Implica Respirar, Escribirme, Investigarme, Paciencia, Constancia, Consistencia, Sentido Común, Honestidad  con Uno Mismo, etc. cosas que no he aplicado nunca en mi vida. Y no se trata de hacerlo "BIEN", sino que se trata de ser Efectivo, Vivirlo, Perfeccionarme, etc. ¿Qué es hacer algo "bien"? ¿Es hacer algo "como (se supone) debe hacerse" o emular algún resultado? ¿Cómo sería posible emular algún resultado si no doy los pasos necesarios para Realizar aquello que alguien a realizado anteriormente habiendo transitado los pasos correspondientes, y si no concidero las distintas dimensiones presentes involucradas en auqello que inento emular y que no son jamás iguales en sus características particulares? Teniendo en cuenta las características particulares de cada caso queda claro que los procesos de vida particulares son distintos y que las características que engloban y atraviesan cada emoción o pensamiento tiene otras tantas dimensiones que estan configuradas por caracteristicas particulares mismas de la vida de cada ser al caminar su propio proceso; más allá de que en lo general somos uno e iguales.

Por el momento es todo. El próximo post contiuaré con esta serie.

Gracias.



 




lo que lleva a preguntarte: "Pero, si lo sé ¿por qué  no puedo hacerlo bien?"
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martes, 19 de noviembre de 2013

Día Nº 87: (6/21 días de Respiro) - círculo vicioso (p2)

<<contexto>>

Los momentos en los que tiendo a reaccionar más, o por lo menos he estado notando que reacciono sistemáticamente, es cuando estoy cenando o almorzando en familia. Se dan toda clase de conversaciones que, muchas veces, deriban en discusiones sin sentido, o donde uno, muchas veces, termina queriendo tener la última palabra. En francas oportunidades veo claramente que reacciono por respoder desde el conocmiento e información que ido adquiriendo a partir de mi participación en Desteni y de las investigaciones que ido llevando a cabo previo a entontrar Desteni y que, de alguna manera, me fueron llevando hacia este grupo. Mi participación reiterada en este tipo de situaciones, siempre desde la mente en tanto querer tener la última palabra o la razón, llega a un punto donde (al no haberlo visto antes) me doy cuenta de que participo en esto , pero visto desde el conocimiento e la información misma que he ido acumlando en este proceso pre-Desteni y durante Desteni. Y como no he ido caminando de manera consistente y constante no me he permitido desarrollar el punto de Respirar y Caminar en Tiempo Real, con Paciencia, con Concsiencia de mi, Investigando punto a punto, respiro a respiro. Entonces -esto es lo que me permite ver que es crucial fundar este proceso a partir del Respiro Radical, de la Escritura - realizarlo en lo físico. Sino, se termina creando una experiencia +/- con respecto a haber aceptado determinada información/conocimiento sin aplicación, y al no haberla aplicado uno se cree un desastre al no corresponder la Teoría con la Realidad de uno, es decir: con quien es uno en su vida práctica - si no veo en mi lo que sé como el conocmiento e información sin aplicación es obvio que voy a entrar en conflicto,  porque algo que requiere estar consciente de uno mismo en cada respiro hace que se noten las reacciones/pensamietnos/back-chats/etc. y enseguida al accesar al conocimeinto e información, y al contrastarlo, está claro que no hacemos lo que se supone "sabemos" (hay algo interesante en la etimología de "saber" que podrias investigar), lo que lleva a preguntarte: "Pero, si lo sé ¿por qué  no puedo hacerlo bien?"

Continuaré en el próximo post. Recién llego del trabajo y mañana me espera una jornada igual de agetreada.

Gracias.  

lunes, 18 de noviembre de 2013

Día Nº 86: (5/21 días Respiro) - círculo vicioso.



Lo que he notado en estos días, y desde que empecé el proceso, es que me juzgo por mis reacciones/pensamientos/etc. Siempre que me doy cuenta que reacciono o estoy participo de back-chats en general tiendo a Respirar profundo y con disgusto, como signo de desaprobación, y aprieto la mandíbula por creer estar haciendo algo "mal"/"Incorrecto" (algo que no es lo mejor para todos). Es como que he sintetizado el punto de alinearme con lo que es mejor para todos en = "no participar de pernsamientos/back-chats/reacciones/etc." = "no es lo mejor para todos"; en donde, como no es mejor para todos, entonces lo considero "malo"/"Incorrecto". En este momento veo que he Polarizado el punto de alinearse con lo que es mejor para todos: siendo que "lo que es mejor para todos" es "Positivo/Correcto/Bueno", y "lo que NO es mejor para todos/participar de mi mente (reaciones/bach-chats/pensmaientos)" es "Negativo/Incorrecto/Malo". Y no sólo por mi participación sino que también por las reacciones de los demás.

Por otro lado veo lo engañoso que es éste razonaMiento, por lo siguiente:

Estoy en X lugar, haciendo X actividad, con X gente o sólo, y en un momento dado REACCIONO o participo de back-chats sobre X asunto - entonces, me doy cuenta de mi participación en lo que "No es mejor para todos", y ante esto: ¡REACCIONO/me Juzgo a mi mismo por hacer lo que NO es mejor para todos! = Ante el hecho de haber participado de "lo que No es mejor para todos" lo que hago es VOLVER a participar de "lo que No es mejor para todos" al reaccionar y juzgarme a mi mismo para "dejar" de hacer lo que "no es mejor para todos" - ¡jajajaja!¡NO TIENE SENTIDO! ¡Es como querer sacar un clavo a martillazos!

El próximo post expandiré sobre este punto en cuestión. Nos vemos aquí mismo.

Gracias!

domingo, 17 de noviembre de 2013

Día Nº 85: (4/21 días de Respiro) Amanecer (p4)

Continuación del post anterior (linik)

De la experiencia compartida anteriormente me di cuenta de lo siguiente:

A mí Me Molesta/Irrita el sonido REPETITIVO de la alarma. Por otro lado, el sonido de la alarma es indicativo del momento de despertarme (y levantarme), y en el fondo Quería seguir durmiendo a pesar de haber descansado 6 hs.corridas. En suma - Yo Mismo Transformé la solución que había redactado antes de acostarme -como lo que haría en el proceso de levantarme- en una Excusa para poder Satisfacer el Deseo de seguir en la cama un ratito más en lugar de levantarme (el objetivo concreto/punto en cuestión), la Acción Física de comenzar mi día.
Me Limité, y Condicioné mi ser, en mi aplicación y realización del compromiso que asumí conmigo mismo de purificar el momento de levantarme, a través de esa excusa. Y, en ello, Proyecté mi propia Reacción/Pensamientos hacia mi vieja/otro ser al Imaginarla enfadada/molesta por el Sonido Repetitivo de la alarma, lo que, en Mi Imaginación, ella me lo haría saber con alguna mirada, tono de voz, expresión facial que lo externalizara.
Participé de todo esto en lugar de Darme Cuenta/Ver  que había Creado todo esto Yo Mismo al Condicionar el proceso de purificar/simplificar el momento de levantarme al Idealizar el contexto en el cual aplicar el cómo resolví hacer para levantarme, a partir de Respirar y tomarme el tiempo para volverme consciente de mi propio ser en tanto mi cuerpo físico - lo cual, por un instante, se transformó en un "ritual inalterable" = una Creencia de tener que contar con las Condiciones Ideales para Realizar la llana y Simple Acción Física, que soy capaz de llevar a cabo (viéndolo en Sentido Común y siendo Honesto Conmigo Mismo) como ser físico que soy, de Levantarme.



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Perdón a uno mismo:

Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer en la relación que he creado con el sonido repetitivo de la alarma como una en la que éste (sonido repetitivo) "ME" Molesta.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido creer que un Simple sonido, por más repetitivo que sea, es origen de cualquier tipo de reacción que pueda producirse en mi, porque: un sonido es un sonido; varían en su forma, pero no todos "me" molestan - y si hilamos fino, un sonido puede ser doloros en su intensidad pero en su expresión (sea repetitiva o no) no hay nada que manifieste realmente una intolerancia física hacia éste.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido No respirar de manera consciente, decidida y firme al haber visto que me he permitido reaccionar en más de una oportunidad con el sonido repetitivo de la alarma antes de comenzar este proceso de purificar el momento de levantarme.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido, YO MISMO, REPETIDAMENTE, reaccionar con molestia e irritabilidad ante el sonido REPEITITIVO de la alarma. Me perdono haber aceptado y habeme permitido cargar a la palabra "Repetición" con una connotación y reacción negativa. Me perdono haber aceptado y haberme permitido no ver, darme cuenta y comprender que soy uno e igual al sonido repetitivo en el sentido de que yo mismo realizo acciones Repetitivas (que me gustan o me disgustan) y que entonces "soy repetitivo", por lo que es mi responsabilidad purificar toda relación +/- con respecto de las acciones repetitivas que me gustan o me disgustan.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido No ver, comprender y darme cuenta que Yo Mismo transformé la solución que había redactado antes de acostarme en una Excusa para poder Satisfacer Mi Deseo de seguir durmiendo/estar en la cama un ratito más en lugar de levantarme.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido no haber permitido ver, darme cuenta y comprender que Yo Mismo me Limité y Condicione al Idealizar el contexto en el cual aplicar la solución práctica que programé.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido no ver, darme cuenta y comprender que al haberme limitado y condionado en la aplicación práctica del proceso de purificar el momento de levantarme a través de la idealización de las circunstancias en las cuales aplicarme, al no haber Considerado el "factor X", la impredicibilidad de la realidad en tanto sus multidimensiones en acción; y que el punto ha integrar es el de ser yo mismo/levantarme diligentemente e InCondicionalmente.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido -al haberme limitado y condicionado en mi aplicación- reaccionar con molestia e irritación ante el "factor X" (la impredicibilidad de la realidad), el cual exige adecuarse a la realidad y contexto del momento, en lo cual soy capaz de ser flexible e "ilimitado" en tanto mi punto de partida/principios para ser yo mismo sean lo que es mejor para todos. Me perdono haber acpetado y haberme permitido no darme cuenta que ante ésta reacción producto de la limitación y condicionalidad de las ideas de la mente, fue que proyecté en mi vieja la molestia e irritabilidad que hubo en mí, al imaginarla Molesta y enfadada por el Sonido Repetitivo de la alarma, lo que, en MI Imaginación, ella me lo hacía saber con alguna mirada, tono de voz, expresión facial.

Me perdono haber aceptado y haberme permitido no ver, darme cuenta y comprender que al usar de Excusa mis propias limitaciones y condicionalidades en la formulación de mi compromiso, transformé, en ese momento, el compromiso conmigo mismo de SIMPLEmente Levatnarme como acción física en un "ritual inalterable", con sus "conditio sine qua non" (el contexto idealizado) - sin ver, comprender y darme cuenta de la SIMPLICIDAD del Sentido Común y del Ser Honesto Conmigo mismo en que el punto concreto/real por el cual purifico este momento de mi día es para ser capaz de dirigirme a Levantarme InCondicionalmente para asumir responsabilidad por mi día y Respirar Aquí siendo consciente de mi mismo en cada uno de mis respiros.

Me comrpometo conmigo mismo a: cuando y en tanto me despierte con o sin alarma, Respirar profundamente, decidida y diligentemente, y dar prioridad al hecho de levantarme sin importar cual sea el contexto en el cual lo haga, y a dejar de participar de presuposiciones/imaginaciones donde proyecto mis reacciones hacia algo/alguien externo de mi, y actúo de acuerdo a como se den los hechos en la realidad física durante el momento en cuestión.

Me comprometo conmigo mismo a: purificar toda acción repetitiva que me guste/disguste para despejar todo tipo de interés-personal que impida el flujo armónico de lo que es mejor para todos.

Hasta aquí por el momento. Nos vemos en el próximo post.

Gracias!

sábado, 16 de noviembre de 2013

Día Nº 84: (3/21 días Respiro) - Amanecer (p3)

Ayer me comprometí para "cuando y en tanto me despierte con el primer Respiro antes de o con el sonido de la alarma - Respirar profundamente, dejar sonando la alarma/despertar mis músculo con la asistencia de mis manos, entonces me incorporo y me siento en la cama; me levanto y me visto - y una vez hecho esto, recién en ese momento procedo a detener el sonido de la alarma." (link - para comprender lo compartido aquí)



Hoy me desperté con la alarma y eso me sobresaltó porque estaba en una etapa de sueño todavía algo profunda. Cuando escuché el sonido, abrí los ojos inmediatamente y no tuve la lucidez suficiente como para respirar profundamente de manera consciente, pero sí me dirigí para dejarla sonar y proceder a realizar lo que está detallado en el párrafo anterior. Cabe apuntar que dormí en la misma habitación que ayer. Ésta está cerca de donde hay una televisión así que cuando me desperté y al momento inmediatamente posterior de dirigirme para honrar el compromiso conmigo mismo, escuché la tv encendida y me dí cuenta que quien estaba viendo era mi vieja - en ese momento pude, de hecho, ver cómo reaccionaba sutilmente dentro de mi al ser consciente de que hay alguien (mi vieja) viendo tv/"provocando" el ruido. Me molestó y ofusco esta situación porque pensé que si dejaba sonando la alarma iba a acercarse hasta mi habitación mientras yo me despavilaba para apagarme la alarma o simplemente decirme que la apague porque es un sonido molesto. También pude ver toda la secuencia con claridad: me desperté; comencé aplicando de forma práctica el compromiso que asumi conmigo mismo, pero me dí cuenta, entonces, que tenía más de la mitad de las sábanas en el piso, cuando me dirijo a acomodarlas sin prisa es cuando me doy cuenta que está mi vieja viendo tv = y ¡Ahí reacciono!. Piensé...(esta secuencia se dió en cuestión de 2 segundos +/-), pienso en que no voy a poder despavilarme tranquilo, acomodar las sábanas, dejar sonar el despertador porque creí/pensé/supuse que mi vieja me diría "de mala gana" que apague el despertador porque es un sonido molesto o que se acercaría para intentar apagarlo y vería su expresión facial de molestia y mal humor por el sonido de mi celular.
Así que fue como que acorté los tiempos acorde a la situación pero a regañadientes. Con molestia; proyectando el malestar hacia mi vieja por estar donde "se supone" no debebía haber estado (según lo que idealmente pensé que sucedería al momento de redactar mi compromiso). Me empujé para respirar, pero todavía podía darme cuenta que estaba "metido" en esa experiencia -sintiéndola como una mochila que no quería llevar pero que la tenía que llevar "por culpa" de alguien más, en vez de darme cuenta de que no tengo porqué aceptar ni permitirme automáticamente tal abuso de creer/pensar que lo único que soy es una reacción negativa. Se ve con claridad aquí que tenía una idea limitada de lo que implicaba el comprometerme y buscar solución para situaciones que en puedan presentarse un momento dado; no consideré el hecho de que yo no detemino lo que sucederá en la realidad física por el hecho de poder concebir en mi mente tan sólo una/s pocas de las infinitas combinaciones de variables/dimensiones posibles...- Me doy cuenta que no se trata de saber que "no tengo que pensar/reccionar" sino que se trata de comprender la naturaleza de los pensamientos/reacciones/etc. y ser consciente de que tengo las herramientas prácticas para tales momentos y entonces aplicarlas, y entonces saber comprender y ver que lo único que queda por hacer es aplicar incondicionalmente las herramientas para seguir expandiendo la consciencia y naturaleza de mi ser como tales pensamientos y reacciones. No se trata de saber que "no tengo que pensar/reaccionar" y juzgarme cada vez que reacciono/tengo back-chats/pensamientos automáticos/etc. cuando ha de suponerse que "sabía" que "no tengo que pensar/reaccionar/etc" sino de saber que no tengo porqué acpetar y permitirme seguir abusando de mi y de los demás por las poseciones energéticas que he ido construyendo desde siempre, sino dr saber que tengo la facultad y los recursos necesarios con los cuales investigar (ahora sí) con especificidad aquellas variables impredecibles de la reacción/pensamientos/etc ante situaciones imprevistas y que no dependen únicamente de lo que limitadamente pueda configurar dentro de mi sobre todas las posibilidades que puedo tratar de concebir para intentar cubrir "todas" los puntos posibles en una situación no dada:
 - Reacciono/pienso/etc. entonces => tomo consciencia de ello, me dirijo para no seguir participando de aquello que sé es irracional pero que creo tiene sentido durante la experiencia, y entonces sí lo examino con el mayor de los detalles posibles en cada oportunidad. No alcanza el tiempo ni los bytes de información u hojas de papel y lapiceras para tratar de detallar tooooooooooooooooodas las situaciones posibles de un momento próximo e inscierto. Lo que suceda ya está construído y está pre-programado, se dará como se tenga que dar según las circunstancias de cuando se den -simplemente las tomo y las desmantelo para reconstruirlas en pos de lo que es mejor para todos/para mi.

Entonces: Me comprometo conmigo mismo a:

Cuando y en tanto vea que reacciono/pienso/participo de mi mente de forma abusiva, sistemática y automática - Me detengo y Respiro. Me doy cuenta que es imposible anticipar reacciones/pensmientos/etc. y que el punto es ser consciente de que ésto está presente en mi ser, y como tal es mi responsabildiad ocuparme de ellas en el momento oportuno para deconstruirlas y reconstruirlas en honestidad conmigo miso y sentido común..

Me compormeto conmigo mismo a: cuando y en tanto vea que reaciono/pienso/participo de manera abusiva, atuomática y sistemática de mi mente - Me paro y Respiro, y me doy cuenta de mi responsabilidad y, por ello: me compormeto a aplicar las herramientas del perdón a uno mismo, el Respiro, el sentido común, la honestidad con uno mismo, y la construcción de soluciones prácticas que sean lo mejor para toda la vida/para mi.

Me comprometo conmigo mismo a: cuando y en tanto me despierte del descnaso nocturo - Respiro Profundamente, me traigo de vuelta a mi ser físico - donde, NO importan las circunstancias (incondicionalidad), actúo acorde a las mismas sin usarlas como excusa/justificativo para dejar de hacer aqullo que sé, en hoestidad conmigo mismo y en sentido común, soy capaz/estoy facutlado de realizar como parte que soy de ésta realidad física. Me compometo a continuar investigando todas las aristas/puntos que sigan surgiendo con respecto del momento en que me despierto y me levanto para encarar mi día siendo honesto conmigo mismo, responsable por mi ser y aplicando el sentido común - caminando MI proceso, lento pero seguro y a paso firma con cada punto. 


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Hasta aquí por hoy. continuaré con el perdón a uno mismo en el siguiente post.

Gracias.
cuando y en tanto me despierte con el primer Respiro antes de o con el sonido de la alarma - Respirar profundamente, dejar sonando la alarma/despertar mis músculo con la asistencia de mis manos, entonces me incorporo y me siento en la cama; me levanto y me visto - y una vez hecho esto, recién en ese momento procedo a detener el sonido de la alarma. - See more at: http://armandosantome.blogspot.com.ar/#sthash.kYaYqlDB.dpuf
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